스레딕

인코,, 이게 최선이었니,,?

오타났나 왜 달라 웅앵웅

다시 파긴 귀찮음으로 그냥 쓰겠읍니다. 오랜만에 돌아온 일기판 즉지도 않고 또 왔내~

글애서 내가 일기를 왜 쓰더랗.. 아 일단 정신 상태가 말이 아니라서 사소한 일 적고 싶어져서 식습관과 생활규칙이 엉망이라서 떼엥.. 문제 만쿤

따따랏따라(?( 오늘 한 일 9시 일어났다 다시 잠 동생 꿈 꿨음 언니가 동생한태 전화했다 함 근데 동생은 나 안보고 싶다고 11시에 밥 먹음>닭찌찌 원래 일찍 일어나서 나갈 생각이었으나 다시 잠들어서 계획 포기

저녁에 새 룸메 온다 함 근데 난 집으로돌아가고싶은걸(쿨쩍 오타 자주 나는데 손 떨리고 아직 회복이 덜 됨 그래 살아남은 게 용하다 으휴

언제쯤 집에 갈 수 있을까유 아니오늘은 정말 이마트라도 갈까 했는데 미세먼지 아오오

언니는 결혼식장 갔음 나도 데려가 나도 맛난거 흐규흐규 하지만 차마 그렇게 말할순 없어서 아!... 어... 네.. 네! 빙ㄹ신같이 말하며 보냄... 글애 언니도 나만 챙길순 없지 뭐 먹고 싶으면 이모들한테 말하라 했지만 차마 그럴순 없는 지나간 내 업보들,, 전화 올 땤가진 아닥하고 기다려야겠지 으응

하지만 냉장고에 남은 닭찌찌와 죽을 다 먹었다 내일도 살려면 오늘은 반드시 장을 보러 가야하는데...! 스레주 과연 나갈 수 있을 것인가..!?(대인기핒증ㅇ)

다른 일기들 보다 오늘 룸메 새로 온다해서 청소한다 했는데 까먹고 있단 걸 까먹음(?( 이 어마무시한 건망증은 약으로도 어찌할 수 없었나읻다 청소하고 오겠음 그리고 나가서 살기 위해 장을.. 하 인새엥

남들은 모르겠지만 제가 살아있는게 일단 죄랍니다앍 바닥은 대충 돌돌이로 밀고 침대는 원래 깨끗해서 방치 룸메가 부디 거미씨 두마리를 보고 놀라진 않았음 조켓따,, 않히 근데 나랑 동갑이라며 간호학과라며 흙 못친해지니?(사람이 꽤나 간절함 많이 거프다구요 근데 그러기엔 내가 너무 빙신이라 음

거미씨 부디 눈치있게 잘 아닥하셔여 나는 요새 벌레를 무서워하지 않으려 노력중인데 시발 그게 쉬우면 공포영화 게임에서도 놀라지 않던 내가 고작 초파리 한마리 왱왱 대는거 보고 두번이나 놀랄리가 일단 거미들과는 잘 친해짐 왜냐면 얘네가 벌레를 꽤 잡아주고 있어서.. 무의미한 살생 하지 않기로 했으니 응응 긍데 시발 초파리야 너는 선 넘었지

근데 바닥 돌돌이 한번 했다고 헥헥거리고 어지러운데 이거 맞음? 스레주 체력 실화냐 안먹으면 단백질이라도 챙기고 운동이라도 으휴 시바 이러니 내가 살이 안빠져요 짐이 많이 없어 망정이지 안그럼 치우다 혼절했을듯 근데 어제는 어지러웠고 오늘은 머리가 아프고 어지럽단 말이에휴 약은 먹기 싫고 잠은 못자고 약먹음ㄴ 또 지랄할거 같고 악순환의 연속 씨댕^ㅠ

머리가 계속 뜨겁읍니다 이래도 과연 나가야 할까요?(두둥) 나가면 뭐살까 예전처럼 분유만 먹고 살고 시프나 여기서 그럼 징짜 정병 취급 받으니 프로틴 시리얼 사러갈까 하는데 흠 그럼 홈플이 더 가깝고 근데 난 신세계를 쓰고 흐음 일단 사고 시픈것(?( 1.프로틴 시리얼 (대충 퍼먹기 좋음) 2.사과 (수분보충하기 귀차늠 근데 씹는것도 귀창은데..) 3.분(닥 4.아니 근데 분유가 정말 영양소는 최(닥 휴...

아 하고 시픙것 1.병원..? 가기..? 2.상담..섿터 다시 전화해보기..? 3.☆☆☆친구랑 쌤이랑 부산☆☆☆ 4.칭구 선물은 무조건 비타민 종비로 알약 작은 걸로 5.봄툰에 남은 돈 꼴아밧기 헿

언니야 근데 49제에는 가겠다는 거 구라야 그게 진짜일리 없자나 어ㅐ냐면 님 감방 들어간디 49일 지났는데도 나 안가잔슴 ㅋ 보고 싶으면 죽어서 보거라 ㅃ2 원래는 인코 49제로 달고 싶었는데 갑자기 이 단어가 생각이 않낫슴 아 진짜루 나가야지 아니 버스 몇시에 옫드라??

응 갛어 시팔

갑자기 모든 의욕 살아짐 깨^끗^ 난 긍양 방구석 폐인 할래 푸를를ㄹㄹ ㅌㅌ 내가 어 더러워서 안나가는거야 무서워서 안나가는게 아니라니까!?

아 아빠한테 새 갔냐 물어봐야 하는데 이색히 어디서 또 뭐하길래 맨정신일땐 전화한번 안하지? 그렇다고 내가 하기엔 통화료 아까움 와웅^^ 어윽시 날 생각하는 건 나밖에 없다니까 그래도 집 들어갈거면 물어보긴 해야함 하 할일 넘 많다 이게 죽다 살아난 자으ㅣ 업보인가 ㅋㅋㄹ..

아빠한테 전화해서 할말 돈내놔 친구집 안갈거 새 보냈냐 존나 정없음 이게 나의 가좆이란 말이다

전화하려 햇으나 자존심에 손이 미끄러짐ㅎ 메가라도 갈까 사실 아직도 이대로 죽고 싶은 마음이 큽니다요 네 현관문을 나서면 미세먼지와 자외선이 다시 들어오면 거미씨 두마리가 날 반기겟ㅈㅣ ㅎ .. 더 나가기 싫어딤

구분 남앗따 나가자 이제는 증멀 가야함 스레주야 무르는거 없음 양말 신고 후딱 나갔다 옵시다

10초컷 준비하고 나왔는데 손 떨림 개떨림 실화니 아니 왜 게임에선 죽다 살아나면 무적버프 주고 그러던데 왜 현실에선 그딴 거 없죠?? 증말 서러워서 살수가

버스안엔 사람이 많앗구,, 나는 모자를 써서 멀미에ㅠ시달려야 했다... 망할 버스 쉨 기사아조씨 너무 급합니다 예 조금만 천천히 ㄴ? 아직 반밖에 안왔다구요? 옹,,,

기껏 이마트까지 왔는데 시리얼 하나만 삼 이유는 사람이 넘 많고 사람이 넘 많아서 빨리 빠져나오고 싶엇듬 이제 홈플가서 버스 갈아타야지 엏(털썩

샐러디 오ㅓㅅ음 맥시칸랩인가 머시기 먹고 싶어져서 정말 막무가내로 돌아다니는 근데 이제 미세먼지때문에 어지러운

돌아와서 바로 씻었다 너무 덥고 찝찝해서 견딜수가 읎읐으.. 홈플에서 생크림 모카먼이랑 단팥크림빵 머시기랑 사과 사왔다 이럴거면 왜 이마트 갔냐;; 으앙ㄹ 빨래도 해야하는디 룸메 오기 전에만 끝내쟈...

랩 남은 하나랑 빵 남은건 다 내일 먹기루 하 역류성 식도염만 아니면 나도 다 먹을 수 있는데 중요한건 지금 먹을 기력도 없다는거임ㅋㅎㅠ 선풍기 틀고 재충전중 어질어질하다

아 몸의 모든 상처는 일단 나은듯 싶다 이제 멍망 빼고 흉은 못 지우니까 멍 안빠지면 친구 못만난다 제발 빨리 빠져라 데인건 오래가겠지..? 대체 어쩌다 다친건지는 모르겠지만 하여튼 안아픈걸 감사하는걸루

옴메 시펄 근데 오늘 돈을 너무 많이쓴 갓뎀,,, 사과 5개니까 대충 3일은 먹겠고 시리얼도 5일은 먹으니까 어떻게든 되겠지 물만 먹고도 살았는걸 쌉가능

이모 저는 돈많은 백수 되기 싫어요 그렇게 말한 건 미래가 없어서 그랬던 거고 살 생각이 없어서 그렇게 말한 거예요 그런데 저에게 돈많은 백수 만들어 주신다니요 그냥 제 자리에 있어 달라니요 제가 아무리 방파제 역할이라는 건 알지만 나를 소모하며 살아가야 할 이유는 없는걸요 재작년에도 말씀하셨죠 돈 걱정없이 살 수 있게 해주겠다고 돈으로 채워질 수 있는 이유였다면 이렇게 다시 죽으려들진 않았겠죠 이해할 수 없으니 이해해달라고 하진 않을게요 그래도, 돈은 나에게 전부가 아니예요 내 자살시도의 원인을 속물로 매기진 말아주세요

룸메가 왔다 근데 으음 남친을 데려온건가 남자 목소리가 들리고 나랑 친해질 수 있을 거 같지는 안ㅌㅏ..! 다시 집에 가고 싶어지는 순간

아 봄툰,,, 그러니까 22데이가 사실 어린이날만큼 할인을 안해준다고??? 응,,, 그럴수 잇지.. 근데 나지금 너무 후회돼 ㅋㅎㅋㅎ 이럴거면 그냥 어린이날 다 샀지..^ 추석까지 존버타야지 머.. 돈없는 내가 참아야지...하 잼있는거 많이 나와야한다...

아직도 머리가 지끈거리는걸 보니 확실히 오늘 스트레스를 만히 받았구나 그래 럴수 있지,, 자야하는데 잠이 안오는것만 빼면 다 좋단 말이야 아니 근데 언니 저는 침대체질이 아닌가봐요 바닥이 넘 편해흐랄라 난 굴러다니면서 자야한단 말임... 근데 침대는 넘 좁단 말야... 심지어 2층... 고딩 기숙사때보다도 좁은듯 ㅜㅜㅜ 오늘 역에서 샐러디갔을때 집에 넘넘 가고 싶엇으나 참았는데 ㅇ언제쯤 집에 갈수 잇나여,,(다시 제자리)

자려고 10분간 부단히 난리쳤으나 장렬히 실패 그사이 룸메는 씻고 나오심 밍기뉴 노래는 오늘도 나에게 별 효과가업엇다... 내일 룸메씨는 수업하러 간다 들엇는데 안나가면 방에서 밥 먹고 일단 자고 일어나야겠다 지금 너무 배고프다 흙

기상 오늘도 여러꿈을 왔다갔다 꿈 꿈에서 계속 데자뷰가 일어난다 전에도 꿨던 꿈들을 차례로 이어서 꾸는 느낌 이번엔 쓰나미는 나타나지 않았지만 또 모래사장이 엎어짐 파도가 휩쓸고 간 흔적을 지우는 사람들 그걸 보면서 나는 씁쓸하게 뭐라 했는데 잘 기억 안남 언니야는 죽었나? 꿈에서 갑자기 사라짐 이번엔 텐트를 쳐봤는데 내가 그안에서 조용히 잤대 그럴리가 텐트는 세 번째라 아주 익숙하게 쳤지만 주변분들 다 베테랑 그 식당은 여전히 존재했고 여전히 부사장님은 알수없는 분 매니저가 자꾸 나온다 아이스크림 사주질 않나 머시기 머시기 별로 기억하고 싶진 않다 잊어버리고 길 건너다 무단횡단 했는데 외국인 부자에게 들킴 어째 이런것만 생생하니 새한테 계속 물리고 중딩 친구가 나왔다 파일 복원하러 다님 비가 꽤 많이 왔다 날은 추웠고 새는 날 아프게 물었다 나는 여전히 고층 아파트에서 모든 파란을 지켜만 봐야했다 더 있지만 오늘도 이상한 개꿈이나 꿀거 같아 그만 적자

오늘 할 일 딱히 없지만 배가 고프진 안드아 화장실 가고 싶은데 귀차늠 룸메는 나간거 같응데 밥 먹기 귀차늠 날씨는 여전히 개가트니 나가진 말고 웹툰이나 마저 보든가 유튭을 보든가 해야겟다.

유튜브 보고 밥 먹었고 화장실 갔따 콘스프랑 랩 남은거 먹었는데 더 안들어간다 원랜 사과도 하나 먹으려 햇는데 크흐흑 오늘도 공이에서 전화가 왔다 대체 이 번호 어디까지 털린거지?? 아ㅏㅁ튼 이제 웹툰보러 가게쓰ㅡㅁ

시리얼도 좀 먹었다 단백질 챙겨야지 쒯... 집에 가보고 싶다 필요한거 챙겨와야하는데 아니 그냥 집에 들어가고싶으어럴러러럴

웹툰 보고 있는데 닭갈비가 나왔다 죽으려 들기 전에 혼자 유가네가고 정말 좋아했는데 지금은 뭘 먹고 싶다가도 다 토해낼거 같다 자신이 없다 솔직히 그날 내가 뭘 했는지 알고 싶지도 않다 하지만 이젠 마주해야겠지 대체 난 뭘한걸까 왜 다 버린거지? 이번엔 버리지 않고 가겠다 해놓고 무슨 생각으로 난 다 버렸을까 동생은 내가 아프단걸 어떻게 알았을까 그날 알바였는데 난 언제 또 친구에게 전화를 했던거야 아니 이건 좀 기억 나지만 이해가 안되네 텐트는 어디다 버렸고 이불은 어떻게 한거며 남은 재와 냄비는 어떻게 처리한거지? 그날 난 토를 한 게 맞았나 이불도 다 빨아버렸던가 집에 가면 알수 있는 진실이지만 아직 마주할 자신이 없다 그래서 그래. 이렇게 내가 무기력하게 늘어져 있는 게 다 귀찮고 아무것도 하고 싶지 않은 게 여전히 피해만 끼치고 그걸 알기에 먼저 선뜻 연락할 용기도 없어 꿈에서조차 현실을 봐 암담하고 비참하기만 한 가혹한 것들. 상담센터에 다시 전화를 해야겠지 난 또 괜찮은 척 연기해야하는 걸까 모르겠다 솔직히 다 모르겠어 정말 지쳤다고 생각했는데 지친 게 맞긴 한걸까?

아니시바 내일 모레 병웡가는 날이엇네!?!?!? 하...ㅋ ㅋ ㅋㅋㅋ ㅋㅎㅋㅎ 안가요~(차단)

센터에 전화했다 내 담당쌤 이름을 기억하고 있었다 다 잊은 줄 알았는데. 과거의 내 파편 한조각을 찾은 기분이다 이번에 담당쌤이 또 바뀌었단다 그동안 있었던 일을 짧게 말씀 드리니 내가 담담히 말할 때마다 마음이 아프다 하셨다 그런데 너무 많이 울엇는 걸요.. 아니 진짜 3일은 밤낮 상관없이 죽어라 울기망 했는데 담담한게 아니라 이젠 나올 눈물이 업서요 8ㅅ8 울어야 했늬? 크흡으흐흑 가짜로 울 자신은 있는데 어흥흐흑흫

지금 울고 있다 다 운거 같은데 모르겠으 웹툰보다 다시 울지도 은하야 난 니가 행복해지길 바랐는데 사실 그게 나였나봐 에이씨 그만 울어야하는데 나 또 구라쳤네 밥을 너무 챙겨 먹었나? 안 먹으면 되나? 그만 먹을게 그만 울어, 울지 마, 난 날 달래줄 줄 몰라서 이런 자학과 자기 파괴적인 생각밖에는 안들어 멈출 줄 몰라서 우는 게 싫고 기껏 마신 물이 눈물이 되어 나오는 것도 그닥 좋진 않네 평범한게 뭔데 떼잉 누구에겐 당연한게 나한텐 다정한걸로 느낄수도 있지! 시펄 근데 난 그런 사람도 읎네? 개가튼... 실컷 운 건 아닌데 울다가 다시 여기 일기쓰러 온건데 지금 내가 일기 쓰는건 좀 괜찮아졌으면 해서야 뭐 달라질지 어떨지는 1도 모르겠지만~ 아아니 근데 댓글 ㄷ드림 스 컴 트루 미쳤냐고 그거 아직도 생각나네 이불 더럽혔다... 미안해서 우짬 최대한 폐끼치지 말고 조용히 있다 가야지 에휴 이제 머 안먹을게요 작작 우세요 스레주씨 룸메 와서도 질질짜면 안되자나~ 음음 그치 맞지~

아 나도 친구한테 하소연할 때 맛난거 사주면서 해야지 그럼 나도 죄책감 덜 들고 맘 편히 얘기할 수 있지 아늘까..? 못하는 얘기도 많지만 할 수 있는 것만 하면 으음 여튼 우리 남주 넘 멋지다 ㅠㅠㅠㅠㅠ 이름은 못외어서 미한해ㅜㅜ 그래도 너같은 헌신남 없다는 건 안다 야 짜슥 믓지다

흡 흐윽 크흐으흡 완결까지 더 봣다 쿨쩍 보면서 김치찌개가 넘 먹고 싶었는데 흙 작가님 후기에 김치찌개 올라와서 허엉 더 먹고 ㅅㅍ어졌으허엎퍼ㅜㅠㅠㅠ 잘 살그래이.... 결혼도 하고 행복하게... 으미 나 엄니라도 된 것 같고 막 그래야... 하... 남 부럽지 않게 진짜 가족으로 살렴 ㅠㅠㅠ 글애서 난 다시 김치찌개가 먹고 싶어졌ㄱ호 배는 안고픈데 매운게 급땡기구...망했넴... 배달음식 안먹디로 해서 참는즁.. 나가서 머거..?이걸 먹어말어..

머여 나 갑자기 캐시백이라면서 5처넌 들어왔어 머지 김치찌개 먹으러 갔다 오라는 공가!? 지금 당장 나가서 어? 김치찌개 사다가 크 술이라도 한잔(민증없음( 허고 싶다(민증없다고( 5처넌.... 니가 날 또 움직이게 만드는 구나 흐흐흐..

아 요즘 김치찌개가 비싸구나.... 그럼 머 이모한테 전호ㅓ햐ㅐ서 이모 뭐하세요? 혿시 바쁘세요? 아 안바쁘시면 오눌 저녁 김치찌개 드쉴? 이래? 오? 괜찮나? 아니 이모 넘 불편해여 8ㅡ8 낵아 아직 부편하다구여...... 흫하 (터ㄹ써ㄱ)

그리고 다들 밥을 넘 늦게 먹어 나보다 일찍 자는 분들이 엉? 왜 그렇게 늦게 드셔요!? 나느은 .. 새볃 5시에 자도 6시 전에는 밥 먹오야 하는 사람인데...흙 다들 넘 바빠 나 빼고 다 바빠 흐어얽어얽

결국 찐따같이 이모에게 문자 보냇다..ㅎ ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 잘햇어... 아마도... 잘한거겠지..?ㅠㅠㅠㅠㅠ 바쁘실지도 모르니 (사실 용기제로) 문자로 보냇다... 나 스레주 엄청난 자낮... 하.. 내가 땅굴파던 애들보고 욕만 할 줄 알앗지 이런 용기를 내다니..ㅎㅎ후ㅜㅜ

무스..ㄴ 고백두 아니고,,, 어..? 정말... 안되면 말아야지 하는 짝사랑중인 사람마냥 체념하며 기다리고 읶음 ㅋ..ㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 아 이모 제가 오늘 센터에 전화햇는데요~ 앗 할 말은 있는데 입밖으로 내뱉어지지 않네~ 하하하~ 이럴듯.. 하 나란 빙신.. 정말...

나 진짜 빙신인가봐 매니저한테 문자올까 무서워서 메신저 알람 꺼둔걸 까먹음 ㅋ 대가리 박자 무사히 답장 보냈으나 10분이나 늦음 화장실 갔다왔다고 생갓해주세요,,

답장 왔다 이게 뭐라고 진정이 안되냐 후욱 과호흡 올거 가타여(그딴거없음) 일단 옷 돌돌이로 문지르고 잇어야겠다 크흠크흠 어디로 가려나 6시 반이라니 증말 늦게 드신단 말야 ...비싼데는 아니겠ㅈ)? 난 그냥 순수하게 동네 김치찌개 먹고 싶은건데..에이설마 .....

옷은 돌돌이로도 회생이 불가하여 포기했느니라..ㅎㅜ 그냥 덜마른 옷 건조대에서 꺼내서 입자... 않이 나 옷 왜이렇게 없니 집가면 옷부터 다 버리고 새로 사야겟다 라고 생각하였으나 또 돈이 읎다 8ㅡ8

여기를 벗어나기로 했다 집으로 가야지 내 집은 아니지만 내일 짐을 정리할거다 타올과 칫솔 챙기고 언니 옷이랑 샌들 가방 머리끈 다 돌려주고 짐 쌀것도 없다 냉장고에 있는것만 더 챙겨서 나가자 집에 가면 민증부터 다시 만들어야겠지 또 반복된다 난 아마 이 굴레에서 벗어날 수 없나보다 사람이 너무 싫어요 관계가 너무 지쳐요 난 겨우 10일인데 왜 10년 지난것처럼 구시나요 이 10동안에도 난 충분히 슬퍼할 수 없어 괴로웠는데 마치 내가 다 털어내고 이겨낸 것처럼 말하나요 나도 날 다 이해하지 못하겠는데 왜 내가 괜찮다 하시나요 지금도 괜찮지 않아 우는데 괜찮아 하는 모습이 좋으면 얼마든 보여줄게요 그러니 나좀 내버려둬요 제발 아무것도 하고 싶지 않아요 이 시간을 아까워하지도 않을게요 나 그런거 잘한단 말이에요 후회 안하고 미련 안남기고 아쉬운 소리도 안할게요 그냥 나좀 나만좀 내버려둬줘요

다시 돌아가면 고소장부터 접수해야지 80만원 받아내야 뭐든 할 수 있을거 같다 언니한테도 빌린돈 받아내고 언니야 감방에서 3년 썩지말고 얼른 나와서 돈 갚아라 증말 그러면 병원도 가고 집에 틀어 박혀야겠다 아 약먹으면 내가 다시 충동을 조절할 수 있나 나조차 확신을 못해서요 의사쌤 이번엔 좀 더 세게 주실래요? 또 약한걸로 주면 그걸 다 먹고 토해내는 한이 있어도 200알이든 300알이든 삼킬거 같아서요 이래서 병원에 갇혀있는게 차라리 나았다고 생각했던 건데 봐봐 또 제자리네

우리 예슈화언니 보고 맘 풀엇어요 몰라 이쁨언니랬어 내가 진짜 안하던 좋아유도 눌렀는데 언니라서 누른거야 알지? 오늘 거의 8시 반까지 먹어서 강제로 늦게 자야함 지금 배 겁나 아픔 역시 빡센 내 잉생 쉽지 않어~~

언니가 카톡으로 걱정하신다 원래 가야했다 아니다 뭐 장렬하게 썼는데 계속 이래봐야 진전이 없을거 같다 언니 나는여 도망가는 거지만 음 일단 걱정하지 말구여 제가 끝내야 할게 좀 많아서요 아후 뭔놈의 스불재 스레주 벌려놓은 일이 많네요 내일은 동네 근처로 와준 김치찌개집가서 밥먹을래요 아 이모가 또 부르면 거절해야지 새 보러간다 구라칠려구요 사실 잘 안될거예요 근데 뭔들 이분들은 일단 내가 하는 말이면 들어는 준다니 말이라도 해봐야하지 않겠어요? 암암

아 위에 '배겁나아픔' 적은거 보니까 갑자기 굴착기로 내핵까지 파고들었는데 아프다>고통>타인보다 고통을 못느낌>고딩때 아로마쌤 생각남 친구가 나를 때림에도 내가 싫다는 티 안내는걸로 상담 받던 날이었지 크흐 추억이다 암튼 그때 쌤이 자기가 날 때리면 불쾌하지 않냐해서 겉으론 평범한척 네 했지만 속으로는 아니 그게 왜? 놀랄순 있지만 불쾌..? 했었음 만약 내가 싫어하는 애였으면 이 새끼 뭐지 지금 시비거는건가 아 죽고 싶단 뜻이구나 오냐 오늘 내가 널 오븐에 구워보겠다 흐흐흐핳ㅎㅎ하 이랬겠지..? 그러니까 난 그쌤을 싫어하진 않았음 근데도 그 질문을 하는게 이상해보였음 내가 정말 싫어하는 애가 날 때리는 게 아닌이상 난 일단 다 받아줄거 같다는 생각을 함 왜냐 그것이 편하니까 인간관계에 지친 나는 남을 상대하는게 상당히 피곤했음 근데 또 가만히 냅두자니 그 친구가 날 때리고 귀찮게 구는게 점점 심해짐 그레서 상담을 받았으나.... 결과는 도돌이^^ 난 여전히 누가 날 건드는게 극도로 피곤하고 스트레스임 지금 언니에게 그래그래 답장온 것도 오질나게 눈치 보인다 이말임 삶이 넘 피곤합니다.. 피곤하게 사는 내가 제일 실스므니다.. 예 뭐 암튼 이리 내핵 뚫어버릴 정도로 깊게 상상의 나래를 펼쳤고 미래의 나는 이걸 안읽겠지만 토해내듯 적어봅니다 늬에...

6시 역까지 걸어서 가기 집 도착하자마자 씻고 일단 자기 이모한테는 속이 안좋아서 못 가겠다고 하고 센터 때문에 집 왔다 하기 왠지 가방 안버렸을 거 같은데 버렸으면 깔끔하게 포기하기 자고 일어나서 가방 찾던 뭘하던 하는걸로 동생한테 하고 싶었던 질문은 많으나 일단 입 꾹 닫고 살아야지 개자식 언니야 나한테 또 거짓말했네 그냥 형사넣으려고 니도 신고해버리고 싶지만 혈육이잖아? 니들이 그렇게 좋아하는 피만 이어진 가족이니까 한번만 마지막으로 참아볼게 그 망할 편지 한번 더 집으로 보내면 지금껏 보내온 편지랑 같이 형사고소 해버리기 니도 나로 사기쳤네 전적 화려한데 더 썩든가 잠 안와서 생각하는 중인데 아무리 생각해도 화가난다 난 피해자인데 날 이렇게 만든 것들은 여전히 잘만 싸돌아다닌다 화가 나는데 정말 화가나는 대상은 나다 정말 조금도 변하지 않고 무력하고 보잘것 없어서 여전히 나에게 치가 떨려서 근데 날 이렇게 만든것도 너희 개자식들이니까 한번에 다 묶어서 정말 고소든 뭐든 하고 싶은데 알잖아 참는 거 하나는 개같이 잘하는 거 이번에도 참을게 언젠가 또 삭혀지겠지 있다 오후든 오전이든 상담받을 수 있으면 좋겠지만 안되면 포기하고 민증 찾으면 바로 경찰서가서 고소장 받아와야지

언니한테는 가방 방에 두고 간다고만 해야지 이제 곧 나가서 짐 완전히 쌌다 냉장고 단팥크림머시기 챙기기만 하면 되는데 잊어도 누군간 먹겠지 머 배는 안고프다 이정도면 체한거 확실한데 지금 꽤 춥고 머리는 살짝 지끈거린다 잠을 못자서거나 스트레스를 너무 받아서일수도 둘 다 일수도 문자는 언제 남겨놓지 씻고 나오면 남겨야 하나 아 새랑은 뭐라고 인사하냐 저번처럼 베란다 방충망에 붙혀놓는 건 안되겠지만 어디든 안보이는 곳으로 보내버리고 싶은건 여전하다 지금 피곤해서 일기를 썼다 지웠다 한다 개소리가 자꾸 적히네(후비적 아 나갈때 불단속 잘 하고 나가거라

집에 돌아왔다 버스를 맞춰타 생각보다 일찍 왔으나 예상과 다르게 가방은 없다 이제 증사 뽑아다 민증 만들어야 한다 또 돈날리게 생겼다 새는 그대로 있고 동생은 감기에 걸린듯 하다 아직 한마디도 안했는데 이색히 벌써 일어나 있다 오자마자 바로 씻으려 했으나 기진맥진한 상태 냄비는 왜 버리지 않고 뒀는지 부탄가스도 그대로다 그럼 내가 이마트에서 산 가스점화기는 어디로 갔지? 역시 그날 버렸나? 기억이 안나니 하나도 모르겠다 옥상에 올라가보니 모든게 그대로였다 이불의 탄부분도 그대로다 문제는 그걸 동생이 덮고 있었다는거다 내가 저걸 빨았나? 저기에 토하지 않았나? 기억 나는게 없어 추측만 난무할 뿐이다 시바 집은 개판이고 지내던 곳과 다르게 여긴 빛이 너무 심하다 심지어 개더워 얼른 씻어야하는데 피곤하다 동생색히가 벌써 감기를 옮겼나 텐트는 망할 팔아버릴수라도 있음 좋겠으나 밑부분이 타서 팔지도 못한다 뭐하나 풀리는 일이 없구나 씻고 잠이나 자자는 생각은 10일전과 똑같이 식탁위에 놓여있는 젤리를 보자마자 희석됐다 정말 잣같다

코로나 걸렸단다 개꼬심 나약한 새끼

씻고 나오니 있던 잠도 사라졌다 머리는 여전히 지끈거리고 한 25도 되보이는 실내온도는 생각보다 낮았다 이모랑 언니한테 문자를 보내놓고 자는게 나을까 이제 동생은 개색히다 순화해서 개색히라 쓰겠다 이 개색히에게는 더 욕을 퍼부어주지 못해 아쉬울 뿐이다 다시 자려는거 같은데 지 아프다고 겁나 성질이다 역시 저녀석은 죽이고 죽어야할까

죽이는 것보다 의미있는 일을 하기로 했다 날 살린 개색히에게 똑같이 하는 것이다 ...그런 핑계로 지금은 약을 타서 본죽에 와 있다 그래서 이 시키야 잠은 언제자니 죽어서 자려고요,,, 여긴 날이 굉장히 덥고 덥다 죽은 아직도 안나왔다 는 이미 나왔었다 이 빡대가리야... 이제 파김치사서 집에가서 라면 끓여먹고 개색히는 죽먹이고 약 먹여서 제정신으로 남은 6일을 보내게 하겠다

개색히는 내가 사준 죽을 먹었다 난 단팥생크림 머시기 빵 3분의 1정도 먹고 배부른 줄 알았으나,,, 사과 한알을 먹고 배부른게 아니라는 걸 깨닫고 황급히 라면을 끓였다! 계란도 넣고 액젓도 넣어서 흐헿헤헤헤 근 몇달만에 라면을 먹고 파김치를 먹어 행복에 겨워하고 있는데 집에. 내 텀블러가. 사라졋다. 시바 그래서 종이컵에 물마시는 중인데 심히 귀찮아 새랑도 놀다가 방에 들어와서 잠이 오려나 하는데 어림도 없지ㅣㅣ 역시 잠은 죽어서 자야하나보다 시바...

단팥머시기는 cu에 파는 것과 다르게 팥이많다 그래서 난 개인적으로 cu가 더 맛있음 가격은 홈플이 승 오늘 술 딱 한잔 마셨는데 그걸 해독 못해서 으음&^^ 방금까지 좀 헤롱하다 정신차렸다 그래 술 안마실래 내가 3병 꺼내다니 미쳤지 하핳ㅎ하 하.... 혼자 술 마시면서 주량이나 다시 되돌려 놓을까 그전에 건강검진을 받는게 더 빠를거 같지만 아 이불 구멍은 생각보다 안거슬리는데 닿으면 종이에 베인것처럼 따갑다 ㅋ... 오늘은 잠을 안자서 웹툰도 소설도 못읽는날 간만에 인스타 키고 영상보는데 역시 인스타는 나와 맞지 않는 갬성.. 난 내가 좋아하는 유튜버분들 영상이나 보러 가야겠다 했는데 티비가 맛이갔다 ^^..!!! 왜 되는일이 없지..? 아 그래도 개색히 죽먹인건 성공 약은 안먹었다함 나중에 아빠나 주라함

슬슬 고민된다 난 살아있으니 삭발이라도 햐ㅣ야하는거 아닐까(????? 한번쯤 해보고팠던 내 로망... 어디갈 데 없으면 여름에 확 밀어버려야겠다 거기에 나갈땐 버킷햇 선글라스 마스크.... 음 점점더 빙신 같으니 관두자 아 옷 버려야되는데 증사 다시 뽑아야하고 민증도 신청하러 가야하고 할게 많은데 하기 귀찮아 필사적으로 미루는중,,

미루는거 장인 스레주 드디어 할일 정리하고 옴 일단 난 생일 담날에 스벅에 갔음 2일간 기억이 통째로 사라져서 1도 모르겠지만 여기서 가방을 잃어버린듯함 여기까지 무슨 정신으로 걸어간듯 한데 암튼 여기가서 가방 찾아오면 개이득이고 실패하면 그때부턴 돈날리는거임 그 다음에 갈 곳은 사진관 가서 증사뽑고 센터가서 민증 만들고 시바 또 보름을 어케 기다려ㅠㅠㅠㅠㅜㅜ 임시 민증도 발급받든지 해야겟음 그거 들고 경찰서가서 고소장 접수하면 좋지만 과연 내 체력이 버텨줄지가 의문 일단 여기까지가 내 할일 정리한건데 내일 원래는 병원도 가야댐 카드도 재발급 받아야댐 상담센터 연락 안오니 연락도 해봐야댐 ㅋㅋㅋㅋㅋ할 거 개 많네~ 이거두고 어떻게 방탕허게 살았느아~ 아 원래 개색히가 오늘 저녁으로 치킨 먹으려햇다 함 죽어도 안되지 이색히야 넌 빨리 나아야해 알바도가고 공부도 해야지 흐흐핳하ㅏ하

내 카드 사용내역과 출금내역을 보니 정말 이상한데 많이 쓰고 돈을 이곳저곳 숨겨놨도라고요..? 어디 멀리 도피하는 도주범도 아니도 시버 이 무슨..; 마지막 스벅간게 젤 웃김 나 대체 뭘 쳐먹은거냐 아니 망고프라푸치노에 티 빼고 주세요가 머릿속에 맴돌더니 섷마냐 했는데 영수증내역 겁나 가관이었음 하 내 무덤까지 짊어지고 가야할 흑역사다 방출하지 마라 샛키야 대체 뭘 쳐먹은거냐....내일 나 기억하는 스벅직원분 없길 간절히 바랍니다 비나이다.. 🙏

방 시계가 완전히 망가져서 아까 4시일 때 6시였다 빨리 해가 졌으면 좋겠다고 생각 했는데 역시 빈둥대니 뭐든 시간이 빠르게 흐른다! 내 안식년은 이렇게 흘러가고 있다.. 마치 수직하강하는 내 주식을 실시간으로 스트리밍하는 기분(?( 아 주식도 빼내야하는데 정말 돈이 온갖곳에 묻혀있다 하하하 네 실성했습니다 실성한 사람 처음 보십니까?

돈이 묻혀 있었다는 걸 깨닫고 육회를 시켜버리고 마는데... 분명 이제 배달음식 안먹겠다 했으나 또 시켜버렸쥬 엳시 작심일일 .... 오늘도 이대로 가다간 밤샘 확정인데 근데 또 밤새면 어때? 3시까지 푹 자다 일어나서 몰아서 할일 처리,, 인생 막장 스불재를 더 데려오는 느낌이구낳ㅎㅎㅎ^^..;;77

육회를 다 머것따.... 배가 너무 부르다...타자 칠 힘이 없다... 앞으로 2일은 굶어도 되겠다 진심 사과만 먹고 살아야지 개색히에게 복수아닌 복수를 선언하고 왔다 지금은 개색히 방에서 저노무가 씻고 나오길 기다리는 중이다 새도 하나 딸려왔다 오늘밤도 열심히 불태워봐야지 잠을 안자면 얻는 디버프(?)는 평소보다 20% 더 미쳐있다는 거다 ^^

와 먹은 거 바로 토해냈다 그것도 양치하는 도중에 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ시이펄 .... 하지만 개색히도 똑같이 토해냄 /^^\오예\^^/ 난 그래도 초반부지만 쟨 양치 다시하고있다 아 꿀잼 오늘은 자고 싶어도 글러 먹은거 같다 육회는 야식으로 좋은 선택이 아니었다 지금 내가 쓰는 글도 잘 안보이는데 빛이 너무 쎄다...

오늘도 여전히 잠은 안오고오~~ 환시가 자꾸 보인다 환청은 내가 들었던 새소리나 뭐 그런것만 사실 놀랍진 않아서 어디까지가나 시험해보는중 b^v^ 선풍기를 켰다 집이 방이 너무 더워서 아까 이리저리 생각하다 더 어디 가야겠다 한 게 있는데 잊엌다,,, 일단 아침되면 빨래를 돌려놓든가 해야지 집에 빨래가 너무 많다 아 맞아 개색히 뒷목쪽에 난 여드름 강제로 짜주려다 고통만 주고 왔다 꼬시다 욘석아~

4시까지 버티다 결국 잤다 많이 잤네 꿈은 드럽게 많이 꿨는데 아버님 대체 누구시길래 제 전연령 꿈속에 나타나 19금으로 만들어 버리시나요;; 꿈 내용은 기억이 잘 안난다 암튼 고어호러물이었음..핰ㅋ 문 열어놓고 잤더니 새가 와서 덩 테러하고 감 오늘은 치킨이닭

임출육이 빠진 로맨스물은 로맨스가 아니어요... 빨래도 돌렸고 나갈까 했지만 몸의 그뉵통이 너무나 심해 안나가기로 햇따 ㅎ,, 눈은 무겁고 몸도 퉁퉁 부어서ㅋㅎㅋ후ㅜㅜㅜ 오늘 나가다 누구 하나 걸리면 눈 부라릴 수 있을 정도로 부었다..씨ㅂㅎㅎ 머리가 멍한거 보니 아직 완전히 잠에서 깬거 같진 않다 아 원래 오늘 병원가는 날이었지 으응,,^^ 정말 가지가지.... 민증읃 발급 신청해야 하는데 아 다 귀찮다 몰루 오늘 하루만 더 미뤄~!

나 왜이렇게 쫄아있뉘 했는데 증말 살기 싫어 그랜나 봐염 아하하~ 킬더라 보니꺼 갑자기 확 체감되네 예에, 전 살 생각이 증말 없엇네염 올만에 집이라 그런지 약간 사후세계 체험하는거 같고 여전히 현실감이 웂답니다 ㅎㅎㅎㅎ 하,,, x생...

개색히 찬물 마시더니 지금까지 쳐잠 ㅋㄲㅋㄱㅋㄱㅋㅋ 너무 재믔드^^- 코로나 2회차라며 지는 강하다고 찬물 마셔대더니 아슼크림 사올까 했지만 나도 개색히도 아슼킘은 좋아하지 않아 유감

어 씻고왓다,, 아까 저녁으로 라면먹구 밥 말아먹구 파김치 남은것까지 다 먹고.. 후식으로 어제 먹다 남은 빵까지 먹었더니 얼굴이 다시 빵빵해진 느낌쓰 오늘은 몇시에 잠들 수 있을지 모르겟다 만화카페 가서 웹툰 단행본들 보고 싶어졌다 내일갈까 라는 생각과 역시 귀찮다는 이성이 대립한다 후,, 암튼 귀차늠 다 긔차늠

자야할까여 하지만 잠이 어지 않스므니다 그렇다고 뭐가 눈에 들어오고 막 그러진 않지만 벽에 핸드폰 들고 있는 내 손 그림자가 꼭 발가락처럼 생겻군여(?

잠오는듯 도저언 아니었다구 한다,,

기상 웬 대출하는 꿈..? 그것도 300 돌려 갚기..? 빙신같은 꿈이니 하루빨리 잊을것; 새를 꺼내놓으니 겁나 울어댄다 개색히는 아직도 자는데 뭐하는 건지 으휴 ㅉ

아 나 민증 수수료 제외대상이구나 나가기 기차나서 재발급 받으려는데 20일 기다려야 한다는 문구보고 그냥 나가기로 햇습니다.. 스벅부터 가야겟져 네에,, 엳시 개기차늠,,

민증 재발급 신청 완 상담센터 전화 완 6월 1일 2시 방문상담 요청 아 시벌ㄹ 결국 민증은 못 찾았고 빡쳐서 카페에서 요븧베 먹고 스콘하나 더 삼 집에 오는데 넘나 더웠다..

점심으로 짜장라면에 계란 넣어 먹고 사과 하나랑 시리얼도 몇스푼 퍼먹었다 상담 선생님이 바뀌었다는데 내 번호가ㅏ 어렵나 나한테 연락 했다는데 안왓다 그딴거 안옴 아무래도 폰이 깨지며 제대로 고장난걸까 몰겠다 요블베 먹었더니 너무 배부르다 물 마셔야하는데 뭐가 더 들어갈 생각이 없ㄴ다네영 ㅇㅇ

3일연속 라면이라니 너무 짜릿함 몸속에 밀가루가 가득찬 늒낌쓰 새 상담쌤은 나에게 왜 그런 시도를 했냐고 해서읭 죽으려고 그런거 아닐까요..? 라고 되물음 아니;; 살려고 자살시도를 햇음 2년전이 끝이었겠지요..? 머 쨌든 그렇다 상담전화든 머 얘기할 때마다 느끼는 거지만 특유의 네에~ 하는 목소리가 굉장히 나른함 이번에도 통화하는데 눈이 막 감겼다

하 나란 빠가사리 2년전 사진으로 민증 신청하니까 센터에서 전화옴 ㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅋ 뭐하니 ㅠㅠ 왜 2년이나 됐다는걸 쳐잊은거니.. 사진찍기 겁나 귀찮음 아 어카냐 걍 만들지 말까 ㅎㅎㅎㅎ

저녁(이라 쓰고 걍 쳐먹고 싶은거)은 아까사온 스콘이랑 시리얼 조금 민증 만드는 거 포기하고 고소도 포기함 기차늠이 모든 걸 이겻다.... 그냥 방구석에서 뒹굴다 누가 뭐좀 하라면 그거나 해주며 보내야지 아 몰루 나 올해 쉬는 년도임 안식년임 시팔 그래서 조용히 가려 했건만 하나부터 열까지 방해꾼이 넘 만타 우리 아이들과 에스파 컴백해서 들을 노래 많은건 넘 조음 헌터퐝 아기 못보고 죽을 줄 알았는데 이걸 보게 생겻네 낮뜨달은 또 어떻고 애니는 꿈도 꾸지 말아야지 햇는데 이미 현재진행형이 됨 기다리던 소설 외전과 그밖에 이벤트가 가득하다 그럼에도 죽으려 햇다면 그모든게 미련이 없기때문 아닐까유?흐음

이러다 정말 죽기전에 언니야 출소하는 것도 보고 개색히 대학 들어가는 것도 보고 다 보게 생겻는데 다우니랑 언니랑은 연 끊는게 맞을듯 약을 안 먹고 살 방법이나 찾아야겟음 3일동안 13시간 잔건 개오바임 근데 또 잠들면 빙신같은 꿈이나 꾸는데 이건 내가 어찌할 수 없으니 약에 쓸 돈은 업슴다 약값이 얼만데 떼잉 영양제도 챙겨먹기 귀차늠 이러다 언젠가 골병나겟지 싶은데 오

가장 심가칸 문제는 트라우마임 오늘도 어김없이 공격당한 벌레 ptsd부터 시작해서 연탄, 약, 토치, 번개탄, 그릴, 텐트, 회... 고기집도 못가겠고 캠핑도 못하겠고는 무슨 잘 숨길 자신잇듬 ㅇㅇ 골병보단 정신병이 심하다는 거여 답이 읎다는그여 으엫 아 추가로 알코올 누가 울거나 슬프거나 공감되는 것만 봐도 거부감이 으읔 그중에서도 심한건 고칠수 없는 자기혐오 오늘도 병원을 지나가며 역시 제일 큰 문제는 나라고 왜 다들 나에게 집착 못해 안달인지 따위의 개생각을 하다 결론은 내가 문제임 ㅇㅇ 이 돼버림 답 업따 그냥 안고 살아라,,

뭐햇다 하면 물건 버리는 이것도 문제임 아 스벅 내일은 더 큰곳으로 가봐야지 진심 왜 다 버렷나고 아우 이러면서도 오는 내내 버릴 것들 생각함 ㅋㅎㅋㅎ 천성이다.. 이정도면 습관 아니고 몸에 밴 천성이야..시바 그래서 일단 안버리고 놔두긴 역시 집에 잇는 서랍장 하나는 버려야댐 사고 싶었던 것들이랑 필요한거 사면 나 진짜 거지되는데 구럼에도 텀블러는 절실하다 내일 꼭 사러 가야함 사진관 아무데나 가서 대충 찍고 집와서 보정한 다음 민증발급해?는 사진에 돈 쓰기 넘무 시러염 8-8 난 내얼굴 찍는거 안조아해요 엉ㅇ 꾸미는 것도 귀차나요 안꾸며도 눈테러 안하는데 세수만 잘하고 다니면 되지 연진아 삶이 너무 고달프다,,,

이목구비 찰지개 그리는 분들 넘 부러움 앗씨 지금 또 재미난걸 발견햇는데 얼굴때문에 내용 집중이 안됨 그럼 얼굴만 보면 되는거임 ㅇㅇ 하지만 우리의 공주 유리는 대사 하나 토씨도 안까먹어야함 아까 개색히가 버려둔 칰킨무 먹고 남은건 냉장실 내일 라면과 먹을 반찬 되시겟다

난 내가 소중하지 않타 오ㅔ 아니겟는가 난 나를 소중히 대하는 게 서툴고 방법도 모르고 알아도 귀찬타 ㅇㅇ 귀차늠으로 모든게 설명되는게 내 인생이엇단 말임 살기 귀찮으니 죽을 계획을 그리도 열심히 짠거 아니겟음? 고로 돈이 있음 쓰는거고 빌려주고 싶음 주는거고 없으면 벌면되고 없는대로 살아도 불편함을 못느꼈으니 이런 사소한 것들도 누군가가 신경쓰고 해결해줘서 가능한거지만 쨋튼 길바닥에 눕더라도 핸드폰 충정할 곳만 있음 살아가던 나임 그런 와중에도 핸드폰 떨궈 박살내놓고 굴러가면 쓰는거고 소중한게 없으니 버리는게 쉽단 말임 나이도 어리니 당장 어디 알바 써달라하면 들어갈데도 많고 그 모든 의욕을 짜부시키는 이 우울증이란놈이 참 지독함 차라리 독에 중독되고 가스에 중독되는게 낫지 이건 머 빠지면 약으로도 소용이 없으니 지난 내 무기력과 의지박약은 다 여기서 나왓단 말이지 답이 업쿠만요 정말 뭐라도 해봐 해서 하면 며칠뒤 또 상실 암것도 안하면 혼자 스트레스 가끔 취미생활? 그럼 나중에 프리랜서 되는거 어ㅓ쩌라는건지 정말^-^(후비적

씻고왓즈아 개색히는 건조기에 아직도 처박혀진 옷을 개고 잇엇고,,, 아니? 그게? 아직도 그 안에? ㄷㄷ 이집 건조기 물통은 화분 물주는 용도임 ㅇㅇ 아직도 난 그물을 먹고 자라난 식물이 어떤 식물인지 모르겟음,, 오늘도 늦게 잘거같단 말여 빨라야 5시겟지 그럼 내일 또 늦게 일어날테구 흐음 일어나자마자 스벅가는건? 역시 개오바겟지요? 아 카페 아몬드 튀일 사라졌다 내 최애 메뉴가 흑흙 이제 스콘 사러만 갈수잇음 적립금 아껴쓴다 생각하자..

아 내 심장소리 때무네 엎드려있질 못하겟어 심장ㅆㅣ 좀 작작 뛰세여 존재감 무엇 와 씨바 웹툰 보다가 너무 오글거리고 눈꼴시려서 뒷걸음질 쳤더니 벽에 엄지손크기만한 나방이 붙어있었음 다시금 ptsd에 몸이 바들바들 떨렸는데 간신히 정신 부여잡고 잡으려다 실패 어디론가 도망가고 나오지 말라며 안쓰럽게 생각ㄱ하다 갑자기 튀어 나오더니 내 몸으로 돌진해서 공격 너무 무서워서 육성으로 소리지르고 난리치다 개색히 방으로 피신해서 한창 난리치다 다시 들어왔ㄴ는데 어디로 도망간건지 또 안보임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 오늘밤 못잔다고오 시발

지금 이불 들쳐내고 선풍기 틀고 난리남 새야 저것좀 잡아 먹어봐 시바 벌레 잘 잡는 ㅈ반려동물 구해요,,,제발,,, 아까 몸에 들러붙은 게 넘 충격이라 아직도 옷 털어내는 중 하

아 시바 한눈팔면 내 몸에 들러붙어 있을거 같고 어디서 튀어나올거 같고 부웅 거리면서 막 날아다니고 위협할거 가타 흐어ㅓㅎ러르허헝 여름 너무 싫어요 벌레 다 디저버려야 제발 누가 나방과 초파리만은 박멸시켜 주세요 끄아아악

끄흡 그냥 게하에 잇을걸 왜 집에 기어들어와서 개색히 죽어버려라 왜 날 죽게 냅두지 않은건데 시팔1818

그냥 처음에 벽에 붙어있을때 한번에 잡을걸 왜 꼬집듯이 잡아서 벽 드러어 지는걸 막으려 한건지 그딴 판단력이면 차라리 사라지는게 낫다 이것아 허얼흐엉 에프킬라 뿌려서 주겨벌옇헣읗윽흐

나방 잡았따 이히이히히히 아이 조아라 스레주는 자유에요 갑자기 세상이 아름다워보여 흡 개색히에게 잡은 시체를 보여줄 생각은 아니었는데 이 색히는 이런부분에서 나보다 약았다 진짜 보여주려 했으나 협박으로 문 열고 들어가서 승리의 미소를 보여줌 개색히는 새 알바자리를 찾았다며 좋아함 아쨌든 오늘밤은 편안하게 잘수 잇을거 같아요 는 무슨 꿈에서 100% 벌레 꿈 나온다 이제 보던 웹툰 꽁냥거리는거 마저 보러 갈께유 총총

첫 번째 접

어후 이제 찐사보면 트라우마와서 심장 아파지네 큰일? 난거겠지여? 후으 암우래더 난 평생 하랑은 못핛ㅔ으여

콩 비온다 오늘은 일찍 자려고 불 끄고 누웠다 근데 빗소리때문에 못장거 같다 시바밤바

기상 개가튼꿈 더 잘수가 없다

이집 새는 첫날엔 우울증으로 밥도 안먹고 잠만 자더니 10일 후에 돌아오니 밥도 먹고 씻고 뻘뻘뻘 돌아댕긴다 심지어 분리불안증 잇는지 자꾸 쫓아옴 아침엔 내가 깨워주고 있으니 나한테 붙는게 이상하진 않은데 암만 그래도 임마 나한테 귀파달라는건 좀 아니지 않음..? 아직 개색히 안일어나서 못나가는중 저 색힌 어제 대체 몇시에 잔거여

개색히 일어나서 나가는중 기다려라 가방아

역시 스벅에는 없구나 포기 이제 가방은 찾지 않기루,,,흙 텀블러랑 참치액 사왓다.. 앞으론 김치찌개만 머거야지 라면 먹고 청소할거다 날시 겁나좋네..

나:시바 바닥 닦아!!!! 개색히:계획대로 되고 있어 계획대로 되고 있어 추진력을 어쩌구 나:개색꺄 바닥 딲아!!!!!!! 새:째걔재ㅒ재쟉째째재잭 건조기:띠리리링 띠리리링 개색히:코로나 퍼트리는중 ㅎ대환장 청소 시바 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

심지어 바닥 내가 닦았다 개색히는 내가 여벌 청소(?)를 햇으니 지가 식기세척기마냥 돌아가면 된다고 어쩌구 지롤함 새는 그와중에 씻고 또 난리쳐서 개색히가 말리는중 하 피곤(이마짚) 사과나 먹어야지..

화장실 수건 수납장 뒤에 벌레 겁나 많음 나:???????(먹던 사과 새줌) 아 정확히는 유충 나:....????????? 그래서 수납장 뺄거임 나:시발 난 나갈게 원래는 나중에 하려 했는데 나:ㅂ2ㅂ2 마침 조력자가 있는데 굳이 나중에할 필요가 있을까? 나:시바...? 결국 수납장 떼기로 하고 단단히 준비 했으나... 나:없는데? ㅈ댔네 나:이미 다 부화한듯 그럼 이제 우리 어떻게 되는거임? 나:저 벌레들 튀어나올때마다 소리지르는거지.... 하......... 이 집엔 벌레도 많고 곰팡이도 많고 쓰레기도 많고 문제가 만타징말..

이번달 전기세는 13만..? 최후의 만찬이라도 하려햇으나 개자식은 전화도 안받고 나는 팔에서 피 터지고 또다시 난장의난장판^-^

쭈꾸미 삼겹살을 먹었뜨아 근데 개색히도 나도 소식좌는 아닌데 겁나 배불러서 남겼다 개색히는 그걸 다 먹으려다 화장실 갔다 유언처럼 남긴말:난 배달 음식을 먹으며 늘 그런 생각을 해 이게 과연 3만원치의 값어치를 했는가? 이번엔 아니었던거 같아 배가 겁나 아프거든 ^^

근데 왜 볶음밥 재료만 해서 3처넌이라 해놓고 왜 대체 왜 밥도 잇눈거임..*?? 밥 없는줄 알고 개색히보고 밥하라 하고 밥 볶았는데 밑에서 밥 튀어나옴.... 결국 밥 3인분 돼서 다 남김 ㅋㅎㅋㅎ 대체오ㅑ.. 재료만이면 밥 빼고 와야죠... 비조리도 아니고 재료만이면...

가끔 뇌 탈부착하고 봐야하는 웹툰 잇음 ㅇㅇ 지금이 그런듯 왜 집는 것마다 반쯤 뇌 빼고 봐야돼 웅앵웅 이랫는데 그런 것들 대부분 캐릭이 넘 내취향이야; 이번엔 완전히 빼야됨 인코 웹툰으로 쓰다 황급히 바꿨네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다시 뇌빼고 보러간다 후우

뇌 빼고 어떻게든 보려 햇으나 이건 아닌거 같아;,, 내가 다 죽어간다.. 아깝지만 하차 ㅠㅠㅠㅜㅜ 집 청소를 했는데 바닥에 벌레 시체가 많다 ㅋㅋㅋ쿠ㅜㅜ 나 돌아갈래...

웹툰 잘만 보다가 한번씩 이렇게 발작해 내가 원해서 살고 있는 것도 아니고 누군가 살려내서, 다시 날 죽게 두지 않아서 그래서 살아있는 것 뿐인데 난 이렇게 줏대가 없어 쉽게 흔들리고, 쉽게 속아넘어가고, 기대하고.. 그래서 난 어려워 내겐 하나같이 버겁고 짓눌릴 것들 뿐이야 나 없으면 안된다고? 그게 얼마나 내 숨통을 조이는 말인 줄 알까 사랑한다, 죽지 마라 하는 모든 말들이 나에게 무거운 족쇄야 날 옭아매는 속박이라고 내게 죽음은 그런 거였어 삶이란 종속으로부터 벗어나는 유일한 탈출구 그런데, 당신들은 하나같이 내가 죽으려는 이유를 캐물어 들어 그게 나를 더 몰고갈 뿐이라는 걸 알기나 할까 다시 말하지만 이건 잠들지 못하는 밤이면 늘 겪던 발작과 비슷해 몸에서 힘이 빠져나가는 순간 잠이 드는게 아니라 나는 꼭 죽어가는 것만 같았어 내 몸은 남들보다 생존본능이 약하지 않아 당신들과 다를 바 없어 나도 한때는 순진하게 살아가던 사람이니까 그래서 늘 밤이면, 잠들려고만 하면 발작을 해 꿈을 꾸는 것도 어쩌면 내가 아직 사고하고 살아있다는 증명이야 그래야만 난 안심할 수 있어 살아있다는 증명, 확신, 명분이 있어야만 난 살아가는 존재야 그게 아니라면 의미가 없어 지금 살아있는 난 산송장이야 원치 않은 삶, 휩쓸리듯 다시 눈을 뜨고 생각하고, 행동하고 여기에 내 의지는 조금도 존재하지 않아 애초에 나는 존재하긴 할까? 여전히 가끔 그런 생각을 해 어쩌면 여기가 내 지옥인가, 사후세계인가 나는 살아있는 게 맞나, 살아있다는 건 뭐지? 이제 내게 명분을 줄 수 있는 건 아무것도 없구나 내 심장소리를 들으면 여전히 불쾌해 그건 나 스스로가 살아있다고 믿고 싶지 않기 때문이야 그저 무력하게 하루하루 견디는 것만이 최선이야 이쯤되니 그런 생각을 하는거지 아, 내 죽음이 당신들에게 충격이라면 역시 그냥 죽어버리는 게 낫지 않나. 그동안 내가 죽으려고 했던 이유 중 당신들은 조금도 들어올 자리가 없었는데 이지경이 되니 나도 여유가 없어져서 말이야 근데 또 확신은 못하지 이번엔 바다에 뛰어들까? 네 말처럼 고층 옥상 건물에서 뛰어내릴까? 불이라도 지르고 타죽어볼까 고통도 못 느끼는 이 쓸모없는 몸, 마지막 순간 그런 부분은 도움되지 않겠나 여전히 나는 방파제야 누군가를 보호하고 막기 위해 존재했지 이제 그럴 필요성조차 못느끼지만 이정도로 내몰았는데 여전히 자폭이라면 당신들은 날 좀 가엽게 봐줄 필요가 있어 난 외면하는 짓만 잘하지, 복수는 정말 귀찮으니까 그런 곳에 나를 더 낭비할 여력이 없어서 말이야 이 현실은 다시 날 무기력하게 만들어 자조적인 사고에 취하게 하지 그러다 숨이 막히는거야 본능적으로 살아있음을 깨달을 때, 다시 내 심장소리를 들어 이 얼마나 끔찍한 진실인지 나는 몇 번이고 앞으로도 수 없이 좌절하고 절망해야겠지 그러니까, 이건 내가 아직 살아있다는 발작같은 거야.

시바 살아있는거 같긴 거미보니 갑자기 찬물 뒤집어 쓴 거 같네 어제같은 실수는 안함 바로 죽여버렸다 마침 휴지가 내 손에 있어서 다행잊으어링앍으앍악!!!!! 끔찍하다.... 나 그냥 디질래요,,, 씨.... 개가튼...벌레.... 다 뒤져....

벌레 잡고나면 내 몸을 확인해야 함 10분정도 아무것도 손에 안잡힘 또 다른 벌레 나올까 망상 오지게 한 후 10분정도 더 지나야 안심하고 다시 할일 함.... 다 죽어 제바알.... 이 집에 도대체 벌레가 왜이리 마는거죠..? Why...

숨 쉬듯 플러팅 하는 사람 조씁니다(갑자기) 성격 빻았는데 박력 넘치는 것도 개조씁니다(??( 편도체 어디 하나가 아즉난거 환영합니다 흙... 오래전부터 당신같은 사람을 기다려왓다우 뮤즈 생길거 같네 아 나의뮤즈도 오랜만에 다시봐보고시픔(아무말)

앗 올해는 바다나 갈까 여름오면 복숭아도 잔뜩 사서 먹고 곶감에 그릭요거트 넣고 알룰로스 넣어서 얼려서 먹는것도 해보고 바다가면 한참 띄워져 있어야겠다 시체놀이나 하다 와야지 그러다 해파리한테 쏘이면 ㅈ대는거지만,,

오랜만에 mbti검사를 햇다 이유는 업다 내가 infp라는 걸 확실하게 보여주는 부분 근데도 해봤다 혿시너 싶어서 하지만 엳시너 결과는 바뀌지 않았고 나는 뼐속까지 infp다,,,,

도망 좀 그만 치자구 친구 임보중인 고양이 2마리 데려오기로 햇슴다 솔직히 잘 키울수 있을진 모르겠는데 생명의 소중함을 아는데 뭐라도 돌봐야겠어요 지금 내가 너무 피폐해서 아니 사실 지금도 내가 빙신같은 선택한 거 아는데 공부해야할 게 많겠지 막중할수도 있어 근데 냥이들 보자마자 기분이 좋아져서 잘 해낼수 있을거 같아 새랑은 다르니까 지극정성으로 보살피다 보면 나도 뭔가 달라지지 않을까? 이제 랜신집사는 그만두고 이참에 서랍도 하나 빼야지(햄벅)

냥이들은 다음주에 데려오기로 햇다 그동안 이름도 생각해보고 내가 구독중이던 집사님들 총동원해서 간식이랑 사료랑 모래랑 장난감 같은것들을 사야겠다 품종은 코리안숏헤어 같다 아기들인데도 꽁냥꽁냥 잘 논다 쟤네를 떼놔선 안되겠다는 생각이 들어서 데려올거면 두마리 다 데려오려 한다 날 막을테면 죽여서 막아보시지! 이참에 저 새는 보냈으면 좋겠다 정말 꼴보기 실탄 말이다...

이참에 나도 인스타파서 냥이들 사진 올리고 그런거 해보고 싶다 집사님들 보며 괜히 가져본 버킷리스트... sns 극혐하는데 뭔가 기록을 위해 올려두는 건 좋은거 같다 딱 그런 용도로 써야지 이번주는 냥이들 공부 빡세게 해야겠다 오랜만에 의욕이구낫! 조타 조아

데리러 가는데 7시간이 든다 올때는 최대한 빠르게 ktx타고 서울로 가서 바로 병원으로 데려가야지 백신 맞히고 성별도 확인하고 건강검사 마친 다음에 중성화는 어릴때 하는게 좋던가? 다시 알아봐야겠다 털은 꽤 날린다는데 청소 자주할 수 있게 돌돌이 충분히 사놔야지 배변 훈련이랑 손 타게 하는것도 안약도 사고 음 나보다 관리를 빡세게 해야하지... 서랍 하나랑 옷장 하나도 빼면 좋을거 같은데^^ 캣타워는 베란다에 둘까 청소기도 역시 버려야 하는데 쯧 스크래쳐는 방마다 하나씩 두고 배변통은 거실이랑 베란다에 하나씩 둬야겠다 아님 역시 식탁을 치우라할까 쓰지도 않는거 ㅉㅉ 냥이들 용품은 창고 정리해서 갖다놓고 물통은 보이는 곳곳에 둬야지 이제 여름이니 냥이들 물과의 전쟁일지도.. 여기는 그래도 덜 더우니 더위를 타진 않을거 같다 혹시 모르니 에어컨 청소도 해야지 집 대청소를 한번 더 해야겠다 서랍도 이번엔 반드시 버린다 이젠 필수임 ㅇㅇ

개자식이 돈을 줄지는 모르겠다 준다면 그거 받아쓰고 안주면 내가 재택알바를 구해야지 너무 갑작스럽지만 일단 여유시간이 있으니 좀 더 천천히 생각해봐야겠다 사실 아직도 떨린다 내가 또 잘못된 선택을 한 게 아닐까? 저 냥이들을 직접 보기 전까지는 모를 일이다만 혹시 키우다 피치 못할 일이 생길지도 모른다 예전처럼 아 이게 문제인데 정말.... 깊게 파고들면 어렵다 일단 할 수 있는 것부터 배변 훈련 영상 많이 보고 공부해야지 담요가 있어 다행이다 그거 냥이들 덮여주면 되고 이런 생각을 하면서도 또 죽는걸 보거나 어디 보내야 한다고 생각하면 어렵다 하지만 키우고 싶다는 건 빈말이 아니고 정말 잘 돌봐주고 싶다 밤에 잘때는 내가 더 조심하면 되는거고 어차피 적응 시킬 동안은 거실에서 덜 경계하며 재울 수 있게 해야지 ...내가 잘 할 수 있을까? 또 괜한 짓을 했나? 이번에도 죽게두면 어쩌지

개색히에게도 통보햇다 만약 내가 못데려오면 어쩔 수 없는 거지만 데려오게 되면 남들처럼은 아니어도 최소한 부족함은 없이 데리고 살아야지 너무 잘해주려다 죽인 새들처럼 말고 상황 봐가면서 아프지 않게 외롭지 않게 돌봐.. 줄 수 있을까,,? 에휴 일단 부딪히면 잘할 거 아니까 뻘생각임 ㅇㅇ 씻으러 가겟슴다 네네~

아 맞어 집사 친구가 하나 있지 갑자기 든든해졌다 나 친구 잘뒀군? 조언 필요하면 자주 물어봐야지 어 뭐야 갑자기 잘 키울 자신 생김,,,

쇼핑백에 들어가 잇엇어... 내 텀블러... 왜 오늘 사왔는데 오늘 찾은거지 대체 왜..???? 하... 그래 2개면 잃어버려도 걱정하지 않아도 되니 좋은게 좋은거지 그래...

또 보내주는구나..흘윽으흙 잘 살구.. 행복하렴... 오늘은 안잘거 같다 어제 많이 자서 불면증 쿨타임 제대로 돎 나는 늘 최선의 상황 속 차악을 선택하는 경향이 있다 방금도 냥이둘 데려온다고 하면서 차악을 가정했드아.. 이 버릇도 개 못주는데 빨리 고쳐야지 ㅡㅡ.. 오늘 피를 많이 흘렷다(? 얼굴에서 한번, 허벅지 한번, 팔 한번... 무승 피 뽑고 다니는 기곈거 내 피는 향이 참 옅은데 색은 또 엄청 붉다 검붉은 색이 아니라 정말 그냥 붉음 그래서 피를 흘릴때마다 쾌감이(?( 이것도 개 못 줄 버릇이라 고쳐야 하는데 떼잉 말고도 그지같은 버릇이 넘 많다,,,

졸린가 오늘은 일찍 자볼까 근데 이러고 잠 안오면 개빡칠듯 일당 도전해보겟ㅇㅁ 아 물 먼저 마시고

일찍 자려하면 많이 자지를 못하고 늦게자면 불면증 도지고 ...증말^^

개자식 온대 보리밥 먹을 생각 없는데 안먹으면 냥이들 못데려오게 할거 같아는 무슨 이모 온다 그게 더 신경쓰임 시펄 개색히는 왜 오늘 알바를 가선 아 몰루 나좀 제발 내버려두란 말야~~!!

아 언니가 왓네 개색히 내가 돈 대신 받는다고 삥땅치고 그런거 없구만 아니 난 빵 사먹을 몇천원만 빼갈 생각이엇는데 그걸로 알바도 안나가고 기다렸다가 돈ㅂㄷ음 쳇 나쁜자식 ㅡㅡ

친구에게 연락이 왔다 언제나 내 생각만 하는 고마운녀석 사실 나도 충동이긴 했어 당장 내몸도 제대로 못 보살피는데 고양이를 키우긴 힘들지도 모른다고 데리고 온다면서 사진한번 더 안보고 그냥 잠든 것도 그렇고 애정을 갖는게 힘들어 누굴 좋아하고 신경쓰고 그런건 지금 내게 지치는 일일지도 밥 먹는 것도 눈치보며 먹는데 근데 이건 사람이라 그러탄 말이지 심지어 개자식과 겸상이라니 이건 너무 끔찍 응윽 내 생각 해줘서 고맙다 짜식 다음주에 어쨌든 너 보러 한번 가긴 해야지 아 영양제 사둬야겠다 개자식 빨리 돈 내놔라

고앵이는...랜선집사로 일단 만족해야지,,, 그래,, 내가 여유가 안되는디 우짜겟슴 냥이들 생각도 해야댐 말이 안통하니 더 잘 챙겨줘야하는데 1개월된 아깽이 2마리를 무턱대고 데려오는건 냥이들에게도 좋지 않을지도 심지어 냥집사는 되본적도 없으니 그래 8ㅡ8 더 좋은 집사 차자주자...

아휴 이 새는 언제가니 아까 씻어서 말려주다 떨굼 그걸 보고 또 생각한거지 한마리도 제대로 신경쓰지 못하는데 두마리라고 내가 과연!?(두둥.. 새는 지금 다 말리고 내 무릎에서 꽃단장하는중 내 바지에 털좀 그만뿌려 샠꺄

대에충 이런 캐릭 나오면 환장함 하 이게 다 루카 때문임 책임져!! 너땜에 내가 낙서까지 그려옴 흙흐흑 묘하게 퇴폐적이면서... 세상만사 어찌되든 지 알바 아닌 극도의 무심함.... 남 볼때 기본적으로 깔보는 페이스 장착... 이런 샠히 어디 엇음???(너가 쓰면됨^^)

아 몰라 잘생긴게 개연성임 잘샌긴게 최고임 고런 이유로 전 앞으로도 세상에 존재하지 않는 유니콘 남자만 찾아다니겟읍니자 100년 살면 한번 보겟져 머 (아무말) (대충 후비적)

시리얼이랑 사과 반 먹었다 마지막 사과인데 유독 먹기 힘들다으 새샠히는 자꾸 내 사과를 노린다 어제 먹던거 줫잔니.. 밖에 비가 꽤 온다 ㅜ적추적 꼭 이런 날에 너새키가 오지 앟았니 얼른 돌아가그래이 훠이휴ㅓ이

사소한 거짓말이라도 양심의 가책을 느낀단말여 그럼 거짓말 할 일을 만들지 않음 되지! 라고 하면 다시 토굴파서 속세와 단절할듯ㅋㅎㅋㅋ 임뫄 새색햐~ 내 선풍기 선 물어뜯지 말으라~~

으혀니 보고시프다... 태주여 아디쯤 왓니 작까뉌... 언제 돌아오십니꺼,, 돈은 잇는데 작거뉨이 앖네.. 쿩척

새한테서 간당냄샤나 오늘은 찜닭...

보리밥만 먹으면 배가 아프다 시바 이정도 먹었는데 먹을때마다 아픈거면 충분히 근거잇음 이제 개자식이 보리밥 먹자하면 거절할 명분이 생김 휴; 이러케까지 살아야 하나(한탄) 새는 거실에서 자는지 조용하다 드디어 평화,,킇극

새가 졸린거 같아 새장에 넣어주고 재우려햇다 이 새색히 분명 여기선 잘만 졸더니 새장에 넣으니 개같이 울어대서 결국 다시 꺼내줌... 지금은 삐쳤는지 식탁 아래서 다시 분노의 이갈이질중 시펄 그래 키우지 말자 내 주제에 무슨 반려동물 하 ㅣㅋㅋ

사실 냥이 이름도 생각해놨다 키키 치치 내가 키치라는 단어를 좋아하는데 웹툰보다 차차슈슈라는 냥이들 보고 엇 그럼 나도 한글자씩 해서!? 했는데 응 그래 키우지 말자(망상아 저리가라~)

개색히가 빵을 사다줫다 내일 인류가 멸망하느ㅏ 보다 그럼 죽기 전에 빵은 먹고 죽어야지,, 쓰나미만 아니라면 먹으면서 종말을 맞이할 수 있읅듯(개소리) 개색히는 알바를 그만둔단다 내일이 마지막일테니 앞으로는 새나 돌보며 살라 해야겠다 아 공부하려나? 암튼 냥이 안데려온다고 얘기해놔야지

친구가 다른 집사님 알아봐달라해서 개자식한테 전화했더니 꺼져있다 즈ㅇ말 도움안되는 자식 아 개색히가 6800원 내놓으라한다 그럼 그렇지 왜 6800원이냐니까 3000원은 배달비라고 짜식 아직 사회생활 패치가 덜됐다 내일 세상은 안망할듯 싶다 냥이 안데려올테니 가불해달라 했다 나야 땡큐지 라며 보일러를 끈다 따봉을 날려줬다 (곧) 여름이다

흑백 웹툰 보다가 채색된 거 보면 눈이 확트임 그래서 흑백은 증말이지 못먹겟어... 같은 이유로 일본만화도 이제 안보는 ㅎㅎ^^ 하지만 지하군은 아직도 가끔 본다... 내용 진전이 없지만,, 여튼 흑백은 다 압수해야

새벽감성에 빌어보는 뻘글 다시 돌아왔슴다 니예예 나는 어릴 적부터 바다에 띄워지길 좋아했다 물에 뜰 수도 있고 헤엄도 칠 수 있다 그러니 더 깊은 곳으로 갈 수 있을거라 여겼다 멍청한 오만은 나와 친구를 죽일 뻔했고 나는 다시는 깊은 곳으로 들어가지 않았다 내가 헤엄칠 수 있는 수심에서만 놀아야 했다 그 당연한 사실을 간과해버린 나는 스스로 깊은 곳에 빠져 내 목을 졸라 숨 막히게 했다 자신감은 남들에게 비교대상으로, 특별함은 그저 멍청해보이는 저능아로 나를 그렇게 만들었다 내가 날 그렇게 만들었다 그게 날 더 깊은 곳으로 빠지게 만든 거 아닐까 난 거기까지 헤엄칠 능력도 없는데 어리석게도 착각했다 '일단 뛰어들면 다를지도 모르지 혹시 알아, 내가 해낼 수 있을지?' 하고 그 결과는 늘 참담했던 거 같다 보이는 대로 믿어서였을까 물 속은 아무도 들여다볼 수 없다 나는 그저 자만에 빠진 내 눈으로 물 깊이를 가늠하다 친구를 죽게 만들 뻔한 그날 일을 다시 되풀이하고 만 거다 내가 옳다는 아둔함, 그런 백치미를 달고 살아왔다 그러니 되풀이하고도 아직도 그 수심에서 못 벗어나 허우적대고 있는 걸지도 애석하게도 난 여기서 벗어나는 법을 모른다 자발적으로 기어들어온 나는 누군가 구해주길 바라는 무력함만 지닌 채다 외칠 힘도 없어서 여전히 가라앉는 중이다 지난 날, 나는 또 같은 일을 되풀이 했다 꺼내진 몸을 다시 바다에 담궜다 그대로 죽었다면 좋았겠지만 사람들이 너무 많았다 시선과 눈이 나를 밀어 붙였지만 아이러니하게도 그들이 나를 살릴 것이다 그래서 죽지 못했다 내가 빠진 바다는 모순이라는 이름을 가지고 있다 죽을 것 같지만 언제든 구해져 살아나고 얕잡아보다 더 깊게 끌려 내려간다 그렇게 반복 수없는 담금질은 내가 살아있는 인간인지 소금에 절여진 배추인지 알 수 없게 한다 해안선을 벗어나 태평양을 떠도는 쓰레기가 되고 싶다 육지는 내게 너무나 잔인한 곳이었다 바다는 나를 봐주지 않는다 어디에도 어울릴 곳 없는 나는 파도가 휩쓸고 지나간 자리를 걷는다 한 번쯤은 나를 집어 삼켜주길 다시금 친구와 나를 죽일 뻔했던 쓰나미같은 너울성 파도가 덮쳐주길 모순적이게도 차디 찬 바다가 내게는 가장 포근했던 과거다 그 속에서 만큼은 아무 생각도 하지 않을 수 있었으니까

사실 저딴 글은 웹툰을 보다가....시팔 과몰입 그만해야하는디 나는 우물안 개구리엇소 세상엔 천재들이 너뮤 많고 그 천재들 사이에서도 뛰어낭 천재가.. 대충 이런 내용이엇음 그래서 떠올린 잡생각 아니 원래 끼리끼리 노는거임 깊은 물에서 놀다가 아닌 줄 알면 기어 너와서 얕은 곳으로 돌아가야지 어 거기서 다시 자신감을 채우고 기초부터 다시 다져 나아갈 힘을 ㅇㅇㅇ 대충 이런 생각하다 그런 내 개생각을 쓰기위해 들어옴 결과는 저따위 음 역시 나란인간 생각이 어디로 뻗어나가는짚 알수 엇다 이제 자려곡 해볼건데 잠안오면 뭐하ㅏ냐 나 배고픈디 좀 잠좀 자자 뇌야 몸뚱어리야 슬립슬립

자려고 화장실 갔다왔는데 또 생각함 아니 그 짧은 시간에 대체 뭔 생각을 그리 많이함?? 이것도 병이다 고치거라 ㅇㅇ 일단 적기로 한거 적자 개색히는 나와 닮은 부분이 많다 누가 보면 친동생인 줄 느낄정도로 나는 이 색히를 죽이고 싶어도 못 죽이고 얘도 마찬가지 서로 그런 패널티를 가지고 사는데 누구보다 증오하지만 어쩔 수 없이 공생중임 어릴 적엔 내가 얘 길상천 뭐 비슷한거였고 지금은 그 반대 같기도 한데 갚을건 갚아야지 나도 원해서 그딴 역할 한것도 아니고 스벌 생각하니 빡친다 이색히 때문에 내가 얼마나 방파제 역할을 해야 했던지 어깨 탈골 될때도 애샛기한테 괴롭힘 당할때도 아플때는 항상 내가 챙겨줘야했다 그게 이 빌어먹을 역할 때문인데 사실 지금도 여기다 쓰면 개자식이 볼까 그런 생각 들지만 차피 죽지도 못할거 같은데 그냥 쓰려한다 개자식한테 사실대로 말하면 분명 옳다구나 하며 또 꼬치꼬치 캐물을테고 나도 이제 꿀릴거 없다 이거여 어? 언제까지 답답하게 숨기고만 살아야함?? 쨌든 개색히와 나는 유대나 교감 (우욱) 아 정정한다 그냥 성질머리가 조온나 닮았다 얘기하다가 내가 하는 말도 아닌데 자기혐오나 반성을 하고 있을정도 너무 붙어 살아 그런가 근데 다른 서류상 가족보다도 더 질긴 뭔가가 있다 예전부터 끊어내려 했으나 그게 맘대로 됐으면 학교에서 얘를 백번이고 넘게 버렸을걸 근데 그때도 그게 안됐다 망할 이 역할 때문에 그래서 나는 가장 혐오스러운 애샛기를 지금까지 달고 살고있다 가끔 이상한데서 사람처럼 굴어서 더 징글징글하다 나도 얘도 인간될 놈은 아니라는 걸 알아서 그런듯 역시 인두겁의 힘 평범한 사람들에게 이런 얘기하면 정병에 귀신빙의 취급 당할거 같지만 여기는 스레딕! 내가 괜히 여기 상주하는게 아니다 아 겁나 아늑하다고요 이런 개소리 적을 수 있는 것도 여기뿐임 이게 무슨무슨 누설 그딴것도 아니니 그냥 맘대로 적는다 사실 여기에 이따위로 적어도 믿는사람이 얼마나 될지 그래서 더 내 맘대로 적어봄 아 일기판 사랑해요오

악을 물리치고 세계 평화 어쩌구 근데 왜 헐벗는거니 ;; 뭐 그런 꿈을 꿨슴다..

잠을 못자니 쌍커풀이 진해진드아 나는 왜 다크서클이 업는가 잠 못잔 티 1도 안남 짲응 오늘이 쌍커풀 가장 진하게 보이는 날인듯 화장실 갔더니 무슨 뢰국인이,,,

연세우유 말차 머시기 빵 머금 개색히가 반 달라해서 반 주고 반만 먹었는데 굉장히 달다 느므 달어 쿨피스도 하나 다 못 먹겠던데 어캐 머금 바로 시리얼 먹는데 괜히 헌터퐝 영상 보면서 먹다 입맛 다 날림 새한테 시리얼 조금 나눠줬는데 팝핀댕스 침(?( 손에 올라와서 깨물길래 빠빠빠 부르며 싄나게 어트랙션 태워주니 좋(같)다고 편식하러감 오늘ㄷㅎ 아침부터 정신 업ㅎ었구,, 개색히는 마지막 출근? 인가? 쨋든 이제 날백수 예정인데 다른데 합격 안하면 안그만둘듯

손도 안씻엇는데 새샠이 자꾸 만져 달라해서 손씻고 왓더니 거울이랑 논다 허참 이 새는 만져주면 얼굴이 동그랑땡처럼 변함 아 다시 왔다 근데 입에 뭘 넣고 있냐,,?

비가 와서 음식이 다 상했으 그래 그 문제의 볶음밥 안버리고 렌지 위에 그대로 올려둠 엄마 잇엇음 등짝 스매싱이지만 이 집엔 그딴거 업슴 내가 개색히를 처단하지 설거지하고 빨래도 돌려놓고 기찬지만 해냈다 오늘도 라면 먹을 생각이엇으나 배가 안고픔 안그래도 아침에 앞자리 바뀌어 있던데 드디어 이 지긋지긋한 정체기 탈출..? 은 생리하면 다시 돌아옴 ㅇㅇ..

밥해서 김치찌개 먹을까 고민즁 하 새색햐 내 딱지 떼지마 샠꺄 어제도 피났다고 임모ㅓㅏ 배가 안고파도 먹고는 살아야지 개색히 팽이버섯 털어서 만들어 먹는다 만든거 노나주면 훔쳐먹은걸로 째째하개 뭐라하진 안겠지? 조아 야채도 생김 이제 만들러 가자

너무 열심히 살았다(? 밥은 왜 이렇게 잘됐는지 조금만 플까 하다 밥공기의 반이나 펐다.. 김치찌개는 또 겁나 내입맛이라 두국자 퍼놓은거 다먹음 ㅋㅎㅋㅋ 아 사ㅓㄹ탕 많이 넣었는데,, 그래도 개색히가 팽이버섯 훔쳐먹었다고 지랄하지 않을 맛이라 다행 새색히가 만드는 내내 어깨에 올라와서는 뭐에 그리 한이 맺힌건지 귓바퀴 나갈 정도로 울어댔다 홧김에 찬물 샤워하라고 싱크대에 넣어 물을 틀어줬다 머리는 식혔는지 조용해져서 평화로운 점심을 했다 옷은 건조기에 넣어놓고 음쓰도 버리고 주방 청소도 좀 했다 그래봐야 식탁 치우고 바닥 다끈게 다지먼.. 긱사 생활할때 애들이 나보고 결벽증이라 햇는데 그게 아니고 조금이라도 더럽고 그러면 벌레가 겁나 나온단 말이다 시바 나도 이렇게 부지런하고 싶지 않지만 여름은 매분 매초 벌레와의 싸움이라고 새색히가 아까 털 말려줄때 삐치더니 해바라기씨 좀 줬다고 다시 어깨에 올라와 귀를 물어 뜯는다 에이씨 화풀이 지대로 당하는중 암튼 넘 열싴히 살아서 어지럽다 밥을 먹었는데 어찌 먹기 전보다 상태가 나쁘냐 아 그리고 냄비 꺼내다 뚜껑 손잡이 발가락에 떨어짐 지금 내 검지 발가락 멍들기 일보직전 발톱도 깨지고 파인듯 대체 얼마나 세게 맞은건지..?

드디어 제대로된 임춯육물을 봤다 짜릿 하지만 역시 난 애는 키우면 안될듯~~ 평생 랜선으로 만족해야디-^^- 새색히갸 자꾸 내 이불에 테러를 한다 비도 다시 오고 불안해서 김치찌개는 냉장실행 아 배 고픈데 밥시간 놓쳤다 젲장 굶어야지

아니 저기에 무슨 새들의 신주단지라도 모셔놨나 왜 이집 오는 새들마다 다 저기를 그렇게 좋아함..? 역시 전선이 많아서,,,? ... 지금도 선 물어 뜯는거보니 맞는거 같다 ㅡㅡ;

졸리고 피곤하고 멍하고 어지럽다 새는 재웠고 아직도 비가 많이 내린다 아니 새 안재운듯 계속 운다 젬장 꺼내오기 귀찮으니 그냥 저대로 둬야지 지금 내 이부자리는 덩테러로 가득하다 꺼내오면 이번에야말로 치킨으로 만들거 같단 말이다 게다가 선 물어뜯어서 가루까지 ㅂㄷㅂㄷ 아 몰라 낮뜨달같은 찐한 새드에 애증물 보고 시프다

씻고왔드아 개색히에게 김치찌개에 대해 말햇더니 먹다남은 치킨 있는데도 굳이 먹겠단다 개색히 씻으면서 눈바디 확인했는데 확실히 배가 들어감 옆구리도 뚜렷해졌는데 나는 완벽한 🍐 형임,,, 허벅지 둘레는 큰 차이 없는거 같고 나머진 모르겠음 내 손 두께는 여전함 ㅎㅠ 살빼면 꼭 성심당간다

엄격한데 단순하고 관대한데 복잡하다 나만 구렇게 생각하는 걸지도 하여튼 이 생각이 문제야 오늘도 잠 안자면 내일 머리 깨질 예정 몰루 쨌든 그럴거임 제발 좀 잡시다 스레주씨~~

개자식이 개색히와 통화한거 같다 뭔데에 뭔 내용인데 나 돈줘어 내 돈 갚그래이!! 아 자려고 여기 글쓰러 온건데 통화 내용 엿듣는거 실패하고 빡쳐서 잠이올까 와야지 시바 일어나서 개색히한테 물어본다

기상 아직도 손에 흙 묻어있는 거 같다 그래도 황금장미도 보고 엄청 예쁜 판타지적 밤하늘도 봤다 그게 무슨 하늘이랬나 은하수랬나 너무 자다 깼다 해서 그 전 꿈은 기억 안남 지금 매우 개피곤 상태 하지만 잠은 더 안옴 억지로 자려하면 늘 이런 부작용이

나였음 만나자마ㅏㅈ 울엇다... 딩고 진짜 최고야 부럽드아ㅠㅠㅠ 일어나자마쟈 보는 딩고 오열중 언니 진짜 사랑해여 ㅠㅠㅠ 사연 주인공분이 나랑 mbti 같아서 더 오열했느에ㅠㅠㅠㅠ아우

드디어 시리얼 남은걸 다 먹었다 오래도 걸렷넴,, 개색히는 아직도 자고 있다 아 새 떠넘겨야ㅏ는데

새 안보낸단다 역시 거짓말일 줄 알았지 난 이래서 거짓말 치는 색히들이 제일 싫다 책임지지도 못할 약속하는 새끼들은 더 싫고 개자식 얼른 황천길 요단강 건넜으면 넌 49제도 안가줄거니까 평생 지옥에서 썩어라 쒸익쒸읻

앗 씨 불안해서 발가락 봤는데 역시 멍듦 피멍아냐..!?!? 흐읅,, 드디어 다리 멍 빠지고 있는데 개가튼... 아 멀라 밥 먹을래 (ㅌ덜터덜)

김치찌개에 밥만 먹을 생각이엇으나,, 개색히 먹다 남긴 치킨 굽길래 양념소스에 가루 찍어 머금 ㅋㅎㅋ 쥬시쿨도 남은거 다 마셧다,, 오늘 당 섭취 지린다 이제 안어지러움 ㅋㅋ큐ㅠㅠ 물 많이 마시고 오늘 식사 끗...

아 아이 개저식 결국 태국 갔단다 지낮 주겨버려

어후 지 운동하는데 새 안본다고 문고리 부수는 거 봐라 으응 그래 너 성격 나쁜거 조온나게 잘 아니까 작작해라 했더니 새를 베란다에 버리질 않나 땅에 던지질 않나 저런데도 쟤가 착하다고요? 쯧쯔 동네 사람들 저 싸패를 아직 모르시네;; 차라리 나처럼 관심주지 말고 방치하지^ 이 집엔 정상인이 없다고요~~

잠 잘자고 잘먹고 그러면 부작용이 마니생김 일단 면역이 떨어지고 눈물이 많고 감정적으로 변하고 집중도 평소보다 더럽게 못하고 의욕도 희망도 사라져선 말그대로 정병 환자가 댐 그렇다고 약을 먹기엔 이래서 의사와 상담없이 단약하면 안됩니다 느에,,,,,

나 없이도 잘 굴러가잖아 하루이틀 사라져도 관심도 안줄거면서 이래서 무책임하게 살려놓는거 아닌데 왜 낳아서는 평생 후회할 짓을 하는지 죽어도 당신들 못 사는 거 아니잖아 내가 죽으니 내가 못 사는거지 다들 나한테 왜이러는지 이도 저도 못하게 하는게 감금 아니면 뭐란 말인지 그렇게 바쁘시면 관심도 주지 마세요 그따위로 굴거면 제발 나가 죽어라 다들 좀 내가 죽기 원하지 않는다면 내 눈 앞에서 꺼져달라고 시바앍

아 그날 너무 빡쳐서 잊고 있었는데 대출 필요한 서류 찾아봐야하지 아후 민증 만드는 건 필수네 걍 전자민증 다시 알아봐야겠다 (귀찮) 내일은 카드 만들고 전자민증이랑 전화해서 물어보는거랑 대충 이정도만 하고 배고프다!!!!!

나는 누가 날 신경쓰는 거 딱 질색인데(?? 관심좀 꺼줬으면..흐아 그래서 로맨스 읽을 때마다 신기해요-^^- 어떻게 내가 뭐하는지 보내고 상대방은 그걸 기다리고,, 그럴 수가,, 잇는거지..??? 그래서 늘 판타지를 장착하고 현로도 판타지 장착하고 봄 ㅎ 여윽시 나는 사랑하면 안됨~~

ㅁㅊㄷ ㅁㅊㅇ 나 이거 뒷부분 알아 ㅠㅠㅠㅠ흐아어알어우ㅜㅜㅜ 아 오늘따라 겁나 많이 으네ㅠㅠㅠ 그러니까아... 기억 잃은거져?하아ㅠㅠㅠㅠ 왜에.. 둘이 조앗자나... 이 망할넘아 ㅠㅠㅠㅠ 하 울면 내일 눈 겁나 부어서 또 지락ㄹ날텐데 ㅠㅠㅠㅠ어엉ㅇ엉흐얽어유ㅠㅠ 댓글 앀ㅋㅋㅋㅋㅋ 아아앍 할머니 도아저요 으어어럭

아 작가뉌 제가 누울자리가 어디져? 어디로 절 올리면 되겟슴니까? 진짜.... 진짜 미친거 같아요,,, 지구 반대편에 떨어트려놔도 자석처럼 착 붙을거라니 어렁ㅇ어엉어유ㅠㅠㅠㅠ 을지마 얘드라 ㅠㅠㅠ 행복해야해..!!!!

배고파서 잠안옴 근데 전화할거면 지금이라도 자야하지 않을까? 않이근데 기찬타.. 그러니까 근데 근데,,,

오늘은 그냥 넘어가나 했는데 여전히 생각이 많은 하루여 곧 상담을 받을텐데 나는 나에게만 진실되어서 사실 나도 날 조또 이해 못하겠고 못 믿겠고 뭐 그러지만 타인에 비해 나를 대할 때가 더 솔직한 건 팩트 그러니 상담을 할때 쌤을 나로 생각하고 얘기를 꺼내야할까 시픈거지 우째 내 삶의 3분의 1은 거짓말만 하며 살았는데 당장 남에게 솔직해질 수 있다는 게 더 말이 안댐 ㅇㅇ 일단 검사지 같은걸 또 하려나? 요즘 글 읽기가 버거운데 딴거 해주세여 (칭얼) 무튼 갑자기 고민이 돼서 생각이 들고 잠은 날아갓네요? 홀홀

기상 뭔 로판소설 속에 들어가서 소설 제목 지으려는 작가뉌..? 그런 그지가튼 꿈을 꿨슴더 ㅌㅌ

거실이랑 내방만 청소기 간단하게 돌리고 설거지하고 라면에 계란과 김치찌개 한국자 넣어서 머금 지금 아주 덥다 역시 일어나자마자 라면 먹는 건 무리여 이제 라면 다 먹었으니 앞으론 밥만 먹고 살아야지 백만년만에 간계밥 해먹어 보겟어요

카드신청완 전에 민증사진 찍어둔거 있어서 무사히 끝냄 카드해지완 2개밖에 해지 안했지만 나머지는 쓸데가 있겠지 머 대출서류확인 완 이모한테 문자 보내놓음 필요서류는 앱으로 신청가능했음 이상 끗끗 민증 안만드러도 됨~~ 술이야 머..... 안마시니까..구래..흙

않이 돈이 업는데 돈이 계속 빠져나가여 이거 너무한거 아님?ㅠㅠ 이모 제 돈 저요!!! 개자식아 돈내놓고 태국갔어야지 시브아류ㅠㅠㅠ

나느은 정말 돈 빌려주면 안대 빨리 연 끊어야지 왜 돈 빌려준건 난데 내가 굽실거리고 얼마 빌려갔는지 기억하는 것도 나고 흙흐 정신적 스트레스가 사실 별로 업서요 그래도 나도 까먹을 가능성 200%라 이제 안빌려줄거임 흘흘

킬스깠다 아직 스릴은 몰겟고 결말 알아서 대충 흐린눈하며 보는중... 앟ㄱ 결말부터 보지 말걸

덮엇습니다.... 더 재밌는거 많은데 굳이 이걸 봐야할까 란 생각이 근양 딴거 보기로 근데 연출은 정말 좋구나 배울건 마늠 ㅇㅇ 다만 역시 굳이..? 이거 말고도 연출 개쩌는거 만타..ㅃ2

빙신 개색히. ㅉㅉ 3시 알바 면접이라더니 아직도 집에서 여유롭게 크림 바르는중 시간 알려주니까 ㅈ됐네 하면서 머리 말리는중 이력서도 안뽑았다며 택시 타고 가야되나 이 ㅈㄹ중 현실도피하며 진짜 몇시냐 수차례 질문 한심

새가 자꾸 충전기를 물어 뜯어서 뽀미나라의 유품을 좀 꺼냈다 원래 꺼낼 생각이 없었는데 징그럽게도 얘가 뽀미와 닮았다 그래서 그냥 꺼내줬다 많이는 아니고 3개만 뽀미가 잘 갖고 놀던거 나라한테 주고 싶었던 걸 꺼냈다 사실 너무 많아서 위에만 뒤적거려 나온거다 얘는 새장위에 올라가서 안내려온다 알아서 놀겠지 이모한테 전화가 왔었다 잘 지내라는 둥 밥 잘 챙겨 먹으라는 둥 아니 돈을 쥬세오 이모!!!

내 나라는 죽었는데 쟤 이름이 나라란다 나는 이제 새를 안키울거고 그날일도 일기에 없다 잊을거다 유품은 잊으면 버리려 뒀던거다 개자식이 쓰라고 둔게 아니다 당연하다는듯 새장을 꺼내 유품위에 새장을 올려뒀다 환멸나는 개자식 더 상대할 가치가 없다 돌아오는 비행기가 추락했으면 좋겠다 이뤄지지 않을 바람

내 취향캐를 너무 개대충 그린거 같아서 더 개대충 그려봄^^(? 아 손그리기 기차나 여기까지~~ 글애 얼구리 개연성이라니꼬ㅓ..?!

아 맞어 새벽에 해무가 잔뜩 끼었다 앞이 하나도 안보여서 학원도 불 일찍끄고 그상황에서 쓰나미가 조용히 덮쳐오면 재밋겠다능 생각을햇 아니 새색히가 내 베개 물어뜯는다 얌뫄!!!!

젤리 남은 거 좀 먹고 약과 있길래 하나 주워 먹었는데 개색히가 와서는 지 떨어질거 같다고 떡볶이 시키는중 근데 나도 머거야함 아니 배 조또 안고파 샛갸,, 협박 받아서 얼결에 먹게됨 새 베개에 올려놓고 닭처럼 날게 하다 싸패소리들음 기분 겁나 납빠짐 니가??나한테 사패라고 해??

어제 개색히가 쾅쾅 대던게 새때문이라더라 역시 분조장! 신전에 떡볶이 시키고 불합격 뜨길 기다리는 중 6시되면 연락 준다는데 아직 안온거보면 백퍼 떨어짐 개자식이 개색히에게 전화했다 낚시가방과 짐을 한가득 쌓은 택배 받았냐는 ^^ 역시 윗물이 썩으니 아래가 맑을 수 없다

떡볶이 먹으며 떠올린 계획 이런데도 p...? 내일 치과가기(아님 병원 예약하기) 집 청소하기 분리수거 하기

개색히가 또 빨래를 돌렸다 그리고 지금 내방 이불과 칼바사 위에 드러누워 자는 중이다 새는 내 어깨에서 각질과 파우더를 휘날리며 털고르는중 이 무슨 개판이지? 저 개색히는 헐벗은 내 칼바사에 새 덩가루를 묻혔다 싹 불태워 바베큐를 만들어버리고 싶은 저녁이군

아 개색히는 알바 붙음 이왜진?????? 금욜부터 출근이라는데 행복해 보이는 꼴이 가증스러움 전에 하던 알바 그만두는데 mz 거리는 것도 꼴받음 이런 나 젊꼰일지도,,?

개색히가 내 방을 빼앗아서 오늘은 일찍 씻고 지가 돌려놓고 안 개놓은 옷도 내가 다 갬 지금은 평화롭게 폭력으로 내쫓음 칼바사도 다시 사수했다 아오 저 색히 땜에 배가 부글부글 끓는다 비유가 아니라 정말 말 그대로 소화불량 시바 돈받으면 까스활명수부터 사놓는다,,,

웹툰 뭐보지 실패없는 다갓님 도와주세요! dice(false,false) value : false 어...? 어어 응,,,

두 번째 접

역시 옳으신 다갓님 그림체, 연출, 세계관 개쩔고 맛도리 관계성과 텐션도 최고 미슐랭을 뽑아버렸다 흐흐흫

시바,, 찌통물이엇네...

문 뭐시기 스토리는 엉성하지만 쌍방구원물이엇으니 봐준다,, 짧지만 굵고 몰입감 있었다 외전은 달달하겠지? 차라리 1번 보러 가겠어요!!ㅠㅠ!! 이래놓고 외전보러 감..

"당신은, 사랑한다는 말 한마디 없이 매일 사랑한다고 고백한다." 외전 안보면 어쩔뻔 했냐 반성합눼다,,,

이제 1번 보는 중 음.. 너 굉장히 유리 닯았구나? 클리셰 범벅물이나 오랜만의 학원물에 정신 못차리는중 이거만 다 보고 자야지 (7n화)

여기도 찌통물,,,, 심지어 노란장판,,, 저 맞는장면 트라우마 있어요. 문구좀 넣어주세요. (진지) 하지만 이미 완결난 웹툰이엇다고 한다 ;-;

밎아야 니가 나 불쌍해할 거 같아서 드르륵 탁... ×3... 즌짜 겁나 아..후으.. 난 이런 걸 정말 공감햘 수 없다,, 그럴 수 있다고 이해는 해줄 수 있겠는데 진짜 아으 우리 진현이도 좀 불쌍해 봐줘여,,, 아니 근데 너가 더 불쌍해 인뎡.. 글애더 임마 아휴 🤦

하차 위기,, 와이..? 니 친구 이름이 개샛기 이름읹...?? 괞히 대입해서 보게댐..시불탱 좋아 앞으로 네 성은 박씨다 난 널 박씨라 알고 읽겠다

여름이야... 개싷다... 매미 우는 소리도 벌레 때문에 벌벌 떠는것도 더위먹고 땀띠 나는것도 매일 씻는것도 귀차늠.. 음식 먹는것도 조심해야 하고 ... 바다나 갈까 했는데 해파리는 더 그켬

그래여 또 발작이 왔슴다 친구야 나 지금 부숴질 거 같다 나를 온전히 지켜서 죽고 싶었는데 더 망가지기 전에 늦었다 생각하기 전에 가급적 내 몸 깨끗하게 상처없이 죽으려 했거든 그런데 이런 날 니가 어떻게 이해하겠냐 나도 이런 내가 병신같은데 그걸 너무나 잘 아는데 그런데도 내가 나한테 해줄 수 있는 게 고작 이런거더라 잠도 못자고 머리도 굳고 사회생활도 지긋지긋해서 도망치고 지금 또 이번주 주말에 널 본다는 구실로 도망갈 생각이나 해 웹툰은 집에서 내가 할 수 있는 유일한 도피처야 이것마저 없으면 난 몸이 회복되길 기다리다 바다에 뛰어들겠지 내가 이런 병신인걸 어쩌겠어 인정할 건 인정해야지 약물로도 소용없고 다 지긋지긋하다 그냥 난 외로움도 모르겠고 괜찮은지도 모르겠어 아니 안 괜찮아 근데 외로움은 진짜 모르겠다 평생 이렇게 살아서 누가 옆에 있어 본 적이 없잖냐 그런 적 있어야 외로움이라도 느끼지 버려지는 게 너무 익숙해서 그런 기대는 사치였다는 걸 넌 이해나 할 수 있을까 그렇다고 이제와서 사랑받고 싶진 않아 그게 나한테 얼마나 무거운지 나중에 감당할 수 없는 후폭풍으로 돌아올지 아무것도 모르잖아 아무도 모르고 나는 아무래도 이대로 살다 어딘가에서 비척거리며 죽을 운명인가 보다 내 역할이란 게 쓸쓸하잖냐 근데 있잖아 바다마저 날 버리면 난 이제 누굴 선택해야 하는걸까

오늘 개색히랑 얘기해보니까 쟤도 지가 어떤 앤지 알더라 그럼 아빠도 알고 다 알겠네 언니야만 달라 역시 다리 밑에서 주워왔나봐 이렇게 삭막하고 건조해 이 집이 쟤는 중1때부터 알았대 시기도 참 지랄맞지 내가 그때 쟤 방파제 역할 끝냈거든 내가 걔한테 줄 운이 다한거지 아마 어깨 탈골될 때가 마지막이었을거야 내 힘이란 게 이다지도 미약해 남들과 다를 게 없어 조금 유별난 거 뿐이야 ...사실 이런 얘기도 너한테 못한다는게 내가 외로울 수 밖에 없다는 이유라 꺼내기도 싫었나봐 더 인정하면 나만 절망하게 되니까 또 나만이야 어쩔 수 없지 이제는 알아 더 도망갈 곳도 없고 숨을 곳도 없어 그래서 좀 슬프다 내가 선택하지 않은 길, 운명따위가 날 좀 먹고 있는데 여전히 나는 혼자라는 게 그걸 아무한테도 말할 수 없다는 게 이런 일로는 이제 눈물도 안 나올 만큼 진저리 나는 게 차라리 신내림이라도 받았으면 달랐을까 하는 생각마저 들때가 있었어 근데 무당들은 다 나 모르더라 어디도 속하지 못하는 존재라는 걸 다시 확신한거야 여기서 더 비참해질 곳이 있다면 그건 내가 바다에서마저 못 죽는 결말이겠구나 친구야 너는 절대 이런 날 알아선 안돼 나한테 너는 너무 소중하거든

그러니까 비밀이 많아도 좀 이해해줘.

댇최 왜 담배꽁초를 바닥에 버리는 거야!? 으어!? 담배꽁초 바닥에 버리면 잘 보고 있다가도 팍 식음 떼잉 니네 그거 다 누가 치우는지 알어!?? 하..ㅇㅣ래서 현대물보기 힘듬,, 저기는 담배꽁초 버려도 문제없는 세계관이다(??( 세뇌하며 봐야댐 (절레절레)

메로나 안잊었구나 시팔.. 이제 몇화 안남았다 다 보고 물마시고 자야디

마지막까지 몽클몽글하쿠나 자기전에 보기에 딱이었다 클리셰 범벅이지만 이제 맛있게 잘 버무려진 역시 가끔 잔잔한 학원물도 조쿠만 그래도 개색히 이름은 좀;; 끝까지 몰입을 방해했음.. 현실적인 결말이 오히려 더 와닿았다 그래 어떻게 행복만 하겟니~

얼마나 더 깨달아야 하는 걸까 여기서 얼마나 더 비참해져야하는걸까 예전에는 그게 내 부채고 업인 줄 알았어 지금도 그 생각엔 변함 없지만 살아서 값게 할거면 숨은 쉴 수 있게 해줘야죠 는 무슨 숨 잘 쉬고 있어요 네네

으 생각 많아져서 또 잠 안옴 ㅂㄷㅂㄷ.... 1.선생님한테 전화해서 새 있는디 괜찮냐고 물어보기 괜찮다 하면 집에서 상담 불편하다 하면 나가서 상담 받아야 하니까 2.밥 먹고 청소? 청소하고 밥? 이건 닥 전이고 3.쌤 개인 번호 알려달라 하기 센터에 전화하는거 기차늠.. 이름도 못 외웟단 말여 4.그 외 할말 머?? 그런거?? 없음 걍 생각나는대로 말할거임 하몈 아무 말도 못하고 ㅈ대는거임... 몇개는 미리 생각해놔라 금붕어야 5.그리규 이거 진짜 넘 궁금한데 원래 가정방문해서 상담하면 뭐 대접하고 그래야 해? 아니 웹툰 보는데 그래... 예전엔 집에 오는 사람 없으니 그딴거 1도 신경 안썼는데 엉엉 그냥 나가서 상담해오 우리 아 남자쌤도 한분 더 오나? 아님 여자쌤인가? 개색히 나간다지만 쌤 한분 아니라는 건 말해야겟지....

기상 위층에 머 보수공사하나 겁나 시끄러움 쿵쿵대서 못자겠다 게색히늨 어제 일찍 자더니 섨거지로 시끄럽고 아 꿈은 또 먼 개가튼 꿈 몰라 생각 안할거

아침은 두부넣은 김치찌개 다 먹엇더 이제 간계밥과 김치볶음으로 살아야지 젤리 남은것도 다 처리했고 새도 맛만 보여줬다 자꾸 먹을 걸 노려대서 개색히가 아침부터 세탁기 돌리길래 수건인가 했는데 맞았다 오늘 청소는 수탉넴 영상 보면서 해야지

옷 버리려고 했는데 예전에 이미 내가 다 버렸고 지금 그 안에 든 건 다 잡동사니 시바 이럼 서랍을 못 비우잖아!? 심지어 노트북도 잇슴 하,,, 일단 서랍 위는 대충 다 치웠고 오븐은 전자렌지위에 올려놓고 이불도 걍 빨아버리려고 기다리는 중 짐 다시 푸니까 개색히가 내 가방 18만언에 사준다함 개꿀 사실 나 너보다 돈은 만아-^^- 그래더 돈은 많을수록 좋으니 받기로 함 친구 생선으로 준다는데 역시 흑우일때 이용해 먹는게 꿀잼

화장실 청소 완 베란다 대충 쓸기 완 수건 건조기에 돌리는 중 현관청소 완 바닥 청소기 돌리기 완 식탁 치우기 완 설거지 완 바닥 닦기 완 재활용품 버리기 완 쓰레기는 개색히가 치울 예정 끗끗끗

개색히 폰으로 개자식이 전화함 뭐 필요한거 있음 이모한테 말하라는데 라면? 안먹을듯 크로와상 생지랑 양상추랑 양배추랑 햄이랑 계란만 있어도 한달 먹고 사는데 아 이모한테 보험 물어보고 치과 예약해놔야지

카드신청 반려당함(?) 치아보험 아직 5개월이래여 흙 청약 예금도 300.... 근양 담달에 하기루 수건 갰고 개색히는 다시 내방에 들러붙음 으 나는 새와함께 개색히 방에 들어옴 자란다 자란다 새야 마우스를 망가트리는거야!!

으 그켬 으으 개자식이랑 영통햇어 으으으르우ㅡㅎㄱ읅 토나올거 같다 우을 눈정화하러 갈래......

당 땡겨서 약과하나 쫌쫌따리 머금 곧 생리할듯 지금 보고 있는 하트 머시기는 판타지라 골랐는데 얘는 또 너무 판타지야,,, 중간이 읎서 재미는 있는데 긂체도 귀여워서 좋은데 왜 집중이 안되지? 는 당연 잠을 못자서..ㅇㅇ

굉장히 행복한 어른용 동화 환상의 판타지 그 잡체 오늘 너무 많이 움직였더니 모든 의욕 상실 (헬쓱) 아 김밥 먹고 싶어졌었음 김가루랑 밥이랑 넣고 참기름 넣고 만든 밥 위에 스팸이랑 참치마요랑 계란지단 깻잎 넣어서 돌돌 만 김밥! 반찬은 매콤한 불닭 팽이버섯.. 흙 갑자기 진짜 먹고 시퍼짐 돈주세여 이것들아

형이 죽었다 ! 오 ...죽은 줄 알았다 ...?(팍식)

웹툰 볼때마다 궁금하고 이해 안되는거 원래 상처나면 바로 치료해여..? 왜에..? 그냥 둬도 낫잔아..? 애들도 상처나서 치료하는 걸 잘 못 봄 근데 웹툰보면 구상이 어디든 있고 약국가서 밴드랑 약사옴 그냥 웹툰이라 그런거겠지...? 인대파열 되거나 독감 걸려야 병원가고 약국 가는거 아녀???

크흐~!!!!! 으윽 나 지금 칼바사 내려치는 중 아 너무 달아여,, 이거 치사량 넘김.. 별아 넌 어쩜 말도 그리 예쁘게 하니 ㅠㅠㅠㅠ 오해 생겨도 바로바로 풀고 사이다다 증말 재밋네 재밌어 초반에 스포 당한 거 빼면 다시 생각해도 개뽝침.. 아 그리고 작가님 우주빠돌이신가? 등장인물 이름들이 ㅎㅎ.. 그래서 좋다구요!^^

봄툰ㄴ... 1일 충전 혜택 없구나..(털썩 그ㅐ래 그럴 거 같긴 했어.. 응... 어차피 존버작들 많으니 더 기다려야지 ^ㅠ 기다릴 수 잇어 그치 암오케~..

페이백은 드디어 내가 원하던 장면이 나온다!! 작가님이 어떻게 그려줄지 벌써 기대댐 ㅎㅎㅎ 별이는 결국 화해햇음.. 여기까지보다 또 질질 짬,, 낸 왜 이렇게 마음이 약한걸까 크흙 아 그리고 개색히에게 내일 내 밥까지 해달라함 음 멀라 지금 아직 속에 것들이 덜 정리됐음 뭘 적고 싶은데 적을 건 많은데 또 개소리라 그만 적읍시다 녜네 오늘은 얘네가 잘 짝짝큥 하는지만 보고 자겟어여 내일은 상담이니끄아.......... 글애여.. 나 아직도 얘기하고 싶은 거 생각 안해놓음... 나 p맞다..으응...

역시 난 정신병은 있는데 막 나를 통제 못할 정도는 감정 뿐인듯.. 통각 꺼놔서 다행;; 시각과 청각은 머 일상이고 발작하는 것만으로도 다행히 여겨야지... 그냥 내가 완전히 미치는 꼴도 못보는듯 ㅇㅇ.. 그런 의미에서 어후 형씨 너무 힘들어 보인디야 막 감정이입하면서 보게 되는데 혼자서 조언하고 잇음 ㅋㅋㅎ

그니께 이 형과 나의 차이점이 난 살려고 발버둥 치지 않아서 그런가? 음 그런듯 아 몰루 병약남 최고임...히(?( 웹툰에 바다 나오니까 괜히 바다가고 싶고 막 그러네 으음 내일 갈까 근데 나갈 수 잇으려나~ 사람 많을텐데.. 버스 맞춰서 갔다 올 수 있을지도 몰겟네 으으음

목아파서 돌아 누웠더니 침까지 역류하는 삶 제법 다이나믹 하군여.... 오늘 청소하던 도중 누가 문을 두드렸었는데 끝까지 안 열어줬단 말이지 옆집에서 공사하길래 그걸로 말하려고 온건가 하고 분진 날리길래 안열어준건디 갑자기 혹시 쌤이 하루 일찍 오셨나!? 란 생각이 들면서 개생각인 줄 알지만 오셨다면 연락 햇겟지 후으 상담.... 벌써 기빨림 ㅇㅡ<

아 이 웹툰 보다가 쓰고 싶은 게 생겼다 단편으로 쫌쫌따리 적어놔야지 원래 보고 싶은 사람이 자급자족 하는거지 눙물 흐흐흐 앞으론 소설도 좀 봐야겠어

사과 사올까... 뭘 내드리긴 해야할 거 같은데 으으으(머리짚) 날도 꽤 더울테고 그럼 수박이 좋으려나 으으음...........하 참외 사옵시다 참외 먹고 싶다 아냐 역시 그냥 사오지말자..

다 봤 다 . 여기는 형이 친절하고 섭컾이 맛있네요^^ 나도 혜성이 같은 형 있었으면 흙 나도 언니 말고 형.. 시팔 연애 조언 누구보다 잘해줄 자신 잇는데 그리고 당신 보면서 유리 떠올랐는데 아 오늘 유리 보는 날이구나!? 하는 걸 업데이트 된 거 보고 깨달음 흑흐흐흑 유리야 넌 왜 또 그러니 마음으로 품은 형(?)과 자식(?)이 만쿠나.. 이제 자야지 과몰입 멈춰!

허허 오늘(?) 일기가 다 날아갓구먼 오늘 있었던 일 요약 5시쯤 자서 10시쯤 기상 아침은 신전 떡볶이 국물 남은거에 리조또처럼 밥 먹으 려햇으나 밥이랑 넣어서 대충 쓰까 먹음 밥은 원래 개색히가 해주기로 했는데 어쩌다 가위바위보를 해서 어쩌다 내가 지고 결국 내가 밥함 아니 이색히 내가 한 밥 죽어도 안쳐멀을 거라 하더니 아침에 일어나서 밥하는 거 귀찮다고 나한테 떠넘김 심지어 얘는 아침 처먹지도 않음 밥 다 먹고 개색히가 프로틴을 나눠 주길래 250ml타서 마심 이불 빨래함 청소도 좀 돌리고 쌤들 맞이함

쌤들은 새를 보자마자 아주 좋아하심.. 근데 새가 처음보는 사람한테 집적대시 개색히에게 넘기고 상담시작 별 대화 안했다 울컥한 건 또 나만 바뀌어야 하고 나만 노력해야 하는 이 현실에 너무 진저리가 난 나머지 울컥했지만 울 힘도 없어서 울진 못함 상담쌤이 또 바뀐다는데 이건 몰루 별 관심없다 사실 누군가의 이름을 머릿 속에 더 집어넣는 일 자체가 어렵다 약 얘기도 했는데 복용량 줄이는 건 단약보다 더한 부작용 있다고 설명함 대충 지금 내가 겪고 있는 발작이 온다는거 약모으려고 복용량 줄였다가 일주일 내리 아팠다 머리는 졸린데 몸은 발작하느라 난리났고 제대로 자지 못해 면역력이 떨어져 음식 섭취도 거의 영양소를 섭취하기 위한 필수 행위엿음.. 눕던 앉던 일어나던 머리가 어지러웠고 소리가 1초 늦게 들리는 현상 불안과 극심한 감정기복에 시달려야 했음 아 병원가면 이걸 또 다 설명해야 하나 귀찮은데 (후비적(

어디서 상담받던 잠이 가장 큰 문제라는 답변을 들음 나도 그걸 아주 잘 알기에 잠은 죽어서나 자야지 한거고 2일동안 또 10시간밖에 못잤고 오늘은 6천보 걸었는데도 잠이 아직도 안옴 근디 이건 중3때부터 이어져온 유전병인디여,,, 라고 하기엔 개색히는 너무 잘잠 ㅡㅡ 개부럽네

상담쌤이 빵과 물티슈 파스 우산을 주고 가심 빵은 호두타르트에 약과 추가한 타르트 하나 먹었음 호두타르트가 더 맛있다.. 그놈의 약과라이팅 멈추라고 으응ㄹㄱ 우산은 개색히 주고 팔든 쓰든 하라했음 쌤 저 근데 진짜 살 생각이 없는데 간만에 후회라는 걸 몸소 하고 있단 말입죠 네네 지금도 봐바요 아무리 내가 노력한다 해도 안바뀐다니께? 잠 못 자는게 습관된 이 몸에 무슨 약을 들이부어도 안됩니다여 수면제 20알 한번에 먹고도 12시간도 못잔 전적이 있단걸 다시 새로운 상담쌤에게 말해줘야겟다..후

쌤들 가시고 나서는 개색히 카드 받아서 나옴 원래는 나가기 싫엇지만 오늘은 왠지 나가서 걸어야할 것만 같았음 내 허벅지가 너무 말랑했기에... 않이 근데 날씨가 너무 더웠다 진심 개더웠어 하나로마트 가는 내내 디질거 같았지만 잠을 위해는 아니고 ㄱ낭 사과를 넘 사고 싶었기에 빨리 감 아 물론 토스 20원도 차곡차곡 받으면서 원래는 불닭소스와 사과만 사려 했으나 꾸이꾸이와 부추도 한단 아주 큼직만한 걸로 삼 근데 얘네둘 가격 같았다는 ㅋㅋㅋㅋ

오늘 모기 잡아야 해서 밤 샙니다 대체 에프킬라를 밖에단 이유가 뭐죠 스레주씨??? ㄴ아 그거 전에 나방잡다 지랄해서 밖에다 두었습니다 ㄴ........ 불닭소스만 개색히 돈으로 사고 사과가 너무 비싸 나머진 내 돈으로 긁음 다 사고 집오면서 멘홀 공사하는 거 봤는데 저기다 폰 떨구면 난 쿨하게 유심만 챙기고 폰은 쓰레기통에 버릴 거 같다는 생각을 함 평소에 이러고 돌아다님 ㅇㅇ 근데 개색히 카드 떨구면 줍지도 않고 집가서 야 니 카드 멘홀과 짝짝쿵하러 어둠의 세계로 뛰어듦 2천원 줄테니 재발급하셈 그러니까 카드 잘 챙기지 ㅉ 이럴 거 같다는 생각과 함께 오다가 이름 모를 새의 깃털을 주었다 방금 막 떨어진 싱싱한 깃털 주어다 집에 있는 새에게 주기로 함 그대로 들고 집에 왔더니 개색히가 그 더러운 쓰레기 뭐냐함 간만에 맘 상해서 이거 깨끗한거임 우앵웅 함

깃털 건네고 씻고 꾸이꾸이 산 거 먹었는데 역시 목맥혀서 개색히에게 2개 남은거 짬처리 하고 바로 부추무침, 김치 만듦 원래는 한통만 만드려 했는데 만들다 아침에 먹다 남은 찬밥을 간장밥해서 먹었는데 넘 맛있어서 한통 더 만듦 그래서 부추가 스파게티 1인분도 안되게 남음.. 그건 냉장고에 잘 세워둠 그러니까 개색히가 이상한 자세로 부추 서 있다고 놀림 시바.. 부추 레시피는 내 입맛대로 막 만들었다 깨 참기름 식초 고춧가루 간장 이렇게만 넣고 버무림 전에 먹다 남긴 파김치 국물에 부추김치도 만듦 개색히가 그거 언제 처리하냐 해서 오늘 몸소 보여줬다 그리고 지도 뺏어 먹겠다 함

다 만들고 겁나 피곤하게 설거지 하는데 개자식이 내 폰으로 불결하게 보톡함 태국에서 썩다 올것이지 나보고 태국 오라고 여권 만들라 함 개 ㅈ까라지 내가 거길 왜 가냐고 지롤지롤 아 그리고 개색히에게 가운데 손가락으로 안경 올린 적 있냐니까 그걸 나한테 씀 ㅗ 다 먹고 다 치우고 방에 들어와서 넉다운 하려는데 그때까지만 해도 당장 쓰러질 것처럼 피곤 했는데 잠은 1도 안오고 할것도 없고 해서 글이나 쳐 썼다 캐릭터 만들면서 히죽히죽 대다가 웹툰 나온 거 보다가 유튜브로 우리 아이들 보다가 씻으면서 슈화 워크돌 빠지지 않고 챙겨보고 씻고 나와서는 돈 벌 앱을 찾아서 잠깐 만지작 거리다가 스레딕 접속이 불가능 해졌다 (두둥)

이 말을 너무 적고 싶었다 스레주야 이번 여름 봄툰 이벤트 놓쳤으니까 11월 제발 존버만 잘 타자 그때가서 1년치 코인 충전하자구 시바 ㅠㅠ 눈물 흘리면서 지금은 안된다고 버텼다.. 아직 갠차나.. 나에겐 무료코인이 잇어.. 키보드질 하면서 돈준다는 앱은 키보드가 너무 불편해 바로 삭제 그 후로는 영혼 가출 상태로 시간 보내다 지금이 되어버림

어 근데 나 왜 인코 바뀜? 몰루 옆에껀 안바뀌었으니 근양 쓸래 ㅇㅇ.. 아 전에 산 베개커버 하나 찾음 오늘 이불 건조기에 돌리고 베개커버는 세탁기에 방치해서 그냥 없이 자야하나 했는데 개색히가 어디선가 찾아냄 근데 웃긴건 지 옷은 못 찾음 풉ㅋ

놀랍게도 아직도 이불 안가져와서 가져옴 원래 이불 덮을 생각 없었으나 모기색히 때문에 가져왓다 12시간 건조기에 방치되어 있던 이불은 심지어 다 마르지도 않앗는데... 기차늠 만렙찍은 나는 그냥 덮기로 한다 혹시 몰라 내가 잠들 경우를 대비해 선풍기 틀고 바로 옆에 에프킬라 배치

아 근데 난 초코가 증말 실타 너무너무 싫음.... 오늘 먹은 초코프로틴 그것도 먹다가 잉 이게 먼맛 했는데 개색히가 묵슨 제티 먹어본적 없냐해 없다함 그정도로 초코 안 좋아해서 앞으로 걔 프로틴 탐낼일은 없을듯 가글 오지게 한 후 편안해졌다고 초코 먹음 양치를 빡시게 해야하는것과 그..색깔이 넘 맘에 안듭니다 증말.... 양치하다 색보면 차라리 피토하는게 낫지 으르윽ㄹ

노브랜드에서 사고 싶은것 1.밀크캔디뭐시기 2.코코넛워터 3.씬크래커 어니언 4.바닐라 돌돌말이(? ㄴ6월 9일 사옴^ 5.고르곤 졸라서 나온 콘(?? 6.사지마(??? 더 추가될 수 잇음 음료보단 역시 과자가 더 땡기는군 곧 생리라고 몸이 자꾸 광고함 이거 뒷광고 논란(자라(

오메 밖이 겁나 밝구만 그려,, 했더니 4시 반 ㅋㅎㅋㅎㅋㅋ 위기감 느끼고 물 더 마시고 옴 이제 진짜 자겟어어 수면영상 다 모여라 오늘 끝장낸다

자기전에 또 뻘글 난 애들한테 욕 듣는 걸 싫어하지 않았는데 자기혐오가 이미 지구 내핵뚫고 굴팔 정도로 깊고 넓어서 걔네가 내 욕을 하든 말든 별 타격이 없엇음 그것과 별개로 직접적으로 부딪힌다? 그럼 그때부터는 ㄱ같이 스트레스 욕하는 건 듣고 넘어갈 수 잇는데 날 기창ㅎ게 하는 건 걍 못 넘어감 같은 이유로 팀에서 누가 실수해서 잘못 따지고 들면 난 속으로 내탓하기 바빴음 시벌 난 왜 똥손이어서 얘네랑 같인 조에 있지? 하며,,

강제기살강함 아놔ㅏ

모기는 못잡음 개색히 미용실 간다고 아침부터 이 난리였음 새는 뭐가 그리 서러운지 내방 들어와서는 선풍기 소리 들으며 통곡함 대체 나한테 왜 이러는데 아 읅 앍!!!

사과하나 먹음 있다 점심엔 짜장라면 먹을 예정 유튜브 들어갔다 내가 좋아하는 분들끼리 콜라보 한다해서 심장 도키도키한 채로 9시 기다리기 제이플라님과 콜라보라니여 완존 부럽네 증말..

짜장라면 먹엇고 부추 또 통의 반밖에 안남음 무침을 만들었는데 결국 다 김치가 되어버림 ㅠ 먹는데 새가 자꾸 발을 물어 뜯어서 본보야지 해줌^ 아 드캐 본보야지 한번씩 들어주셔~ 이제 발은 안 물어 뜯는데 애꿎은 전선 물어 뜯어서 다시 입안에 넣고 와랄라 해줌 어제 개색히가 새가 맨날 씻는다며 뭐라하다 하긴 나도 거대한 괴물이 매일 입안에 넣었다 뺐다 하면 안 씻을수가 없겠다 이 ㅈㄹ 해서 안하려 했는데 아직 정신 못차린 거 같아서 마지막으로 함

아 역시 그냥 죽어야겠다 개자식이 자꾸 전화질이더 안받으면 돌림노래마냥 전화와서 귀찮아서 받은건데 자꾸 쓸데없는 말하며 전화질이여 어제도 1시 넘어서 전화질이더니 ㅡㅡ 태국시차 1도 관심없어서 어젠 안받음 담배 뻑뻑 피우고 싶네 걍 아오

나 연예계물 조아햇구나... 심지어 남주가 4명 ++ 개색히는 포스기 만지러 간다고 했다가 방금 집에 왔다 밀키스제로를 줬는데 먹어보고 싶었던거라 맛있었음 이넘색히는 또 뭐가 기분이 좋아져선 뭐 사먹을래 ㅇㅈㄹ하는걸 니가 사랑하는 닭찌찌나 먹으라 함 근데 사줄 마음은 없었다고 어쩌란건지 새는 어제 주워온 부적같은 깃털로 나에게 오지 못하게 만듦 이제 평화롭게 우리 유성이가 데뷔하는 걸 보면 된다 흐흐흐 하.. 캐충해야

시바.. 니가 메인이구나.... 이 벤츠야.... 아우ㅠㅠㅠㅠ 주식 잘못 잡을 뻔했네 휴 그래 난 처음부터 너 맘에 들었다 자식 보면 볼수록 애들 하나같이 다 짠함... 김실장이 스렉이군 나쁜넘

'그래도 열 번 다시 사는 동안 한번은 너 이렇게 안아준 적 있었다는 거잖아.' 흐믓해 하며 보고 있는데 이거보고 컼 했다 훅 치고 들어오지 마세요 8ㅡ8 개색히는 또 내방에서 잔다 이럴거면 방을 바꾸던가 캮

다 봣다... 이제 피폐 볼 수 있을듯 결말이 다 너무 꽉 닫힌 해피엔딩이다 그래도 간만에 흥미진진하게 봄 오늘은 정말 일찍 자려고 일찍 씻었다 내일은 일어나자마자 설거지하고 밥해서 먹어야디

오우 아직도 못 잠 개빡치는군여 센세 저는 극복할 생각이 업ㅎ나봐여\~ 자기 전에만 유독 생각이 넘쳐 흐르는 건 잠드는 게 무섭고 약 때문에 새 트라우마가 생겨 그런 걸랑요 그런 쪽에선 약은 정말이지 내게 하등 도움이 안돼요 그러니까 약 먹으라는 말은 그만 햇음 조켓네요~~ 7년을 습관처럼 죽기 위해 살아온 사람한테 살기위해 약을 먹으라니 당사자가 아니면 절대 이해할 수 없겠죠 여전히 살 의지가 없는데 이것봐바요 개색히가 하룻동안 잔 시간을 난 3일에 나눠자요 참 증맬루 답도 업으므로 오늘 잠도 주님 곁으로 >–ㅇ

불면증 극복은 대체 어캐하는건지??? 규칙적인 생활 햇빛 쫴기 1시간 이상 운동 자기 전에만 침대 눕고 취침시간 1시간 전 핸드폰 금지 잠 잘 오는 차(이제 차는 캐모뫄일바께 못마심) 낮에 마시기 asmr 듣기 베개 바꾸기 등등 수십가지는 한듯 진짜 멀 더 어캐해야함....

제대로 잠 못 잠 4일동안 제일 피곤함 6시에 한번 기상 했다가 개색히 나가는 거 보고 다시 잠 또 7시 8시 8시 반 9시 10시 이렇게 깼다 새색히가 내 방에 들어와서 죽이자 역시 새는 죄가 없다 개자식이 있는 곳에 누가 미사일좀 쏴줬으면

아침은 토스틑ㅌ 파리바게트 베이컨 계란 무슨 토스트엿다 청소하는 동안 오븐에 넣어 구워서 진이님 영상 보면서 먹엇다 개인적으로 삼립은 불매하고 있지만 이미 집에 있는 빵을 안 먹을 정도는 아니다 사실 불매가 뭔 의미가 있나 싶기도 함

진이님 오늘 올라온 영상은 유독 더 찡했다 무언가 만드는데 재미를 붙인 모습 댓글로 알려준 것들을 하나하나 하시는 모습 나랑 비슷한 생각을 여전히 하는 게 짠하기도 했고 어떻게 당신을 보다 죽으려 했을까 죄책감도 들었다 영상도 댓글도 항상 이렇게나 따뜻한데 혼자 말하다 시청자들한테 무언가 말하려고 존칭 쓰는 거 넘 기여움 입술 오물오물 하시는 것도 짱 기여움 자기 속내를 있는 그대로 솔직하게 털어놓는 건 대단하고 스스로 뿌듯함 느끼며 하나하나 해나가는 모습은 대견함 댓글 읽기만 하는게 아니라 그걸 또 영상에서 알려주는 섬세함까지 좋아하지 않을 수가 없다.... 돈 마니 버셨으면 좋겠음 열라면 3개 말고 짬뽕 2인분 시켜 드셨으면 요즘 건강하게 드시니 그러진 않겠지만 암튼 진이님처럼 유튜브 와서 다행이다 싶은 사람 없었다 앞으로도 오래 보고 시퍼여 정말.. 대리만족+훈훈+힐링+유일하게 보는 먹방 asmr.. 뭐하나 거를 타선 업다ㅠㅠㅠ

생리 시작햇다 청소기 돌리기 전에 몸무게 쟀는데 어제랑 똑같앗다 아 곧 생리군 직감적으로 느끼고 화장실 갔는데 방금 막 터진,,, 난 결혼도 임신도 안할건데 수술 부작용 없으면 바로 해야겠다 사유는? 급격한 호르몬 변화로 인한 우울증 말기,, 원래 생리 열흘전이면 항상 폭식하고 평소보다 5배는 예민함 이번엔 잠만 못자고 예민하기보단 걍 힘이 없었다,, 역시 적게 움직이고 적게 먹기가 짱인듯 근데 이러면 또 밤에 잠을 못자는 악순환~~ 으쩌겠어 여름 지나갈때까진 이래야함 더위타서 못자나 안피곤해서 못자나 나한텐 똑가틈 ㅇㅇ

어제는 그런 생각도 했다 차라리 나도 커피를 마셔!? 근데 난 커피도 담배나 술 다 싫음 무언가 의존하지 않으면 살아갈 수 없다는 게 심히 불쾌 고딩때 카페인 중독자들을 너무 많이 본게 결정타 또 커피 마시면 치아 누렇게 변함 가뜩이나 예민한 치아에 뭘더 추가하고 싶진 않음

사과사러 나갈때 하수구마다 약을 살포해서 뿌연 연기가 피어오르고 날은 겁나 덥고 아 이래서 내가 여름오기 전에 죽으려 했지 새삼 느낌 여름은 다양한 의미로 나에게 고역이니 새삼 내 생일이 아직 봄에 걸쳐져 있어 다행이라 생각할 정도 근데 그럼 머함 실패하고 시간 보내면 다시 여름 차라리 환생 시켜주든가요..

대학에 간 내 모습은 어떨까 상상한 적이 많지 다른 사람보다 나이가 많으니 언니 소리 듣겠지 사실 그건 좀 별로야 난 연하랑은 정말 안 맞거든 혼자 지낼 거 같아 팀플 아니면 과제도 혼자 해결하고 그런 식으로 조용하게 때로는 버겁게 지내겠지 기숙사는 안들어갈 거 같아 고역이거든 가까운 원룸을 구하든 통학버스를 타든 자취하겠지 집에 가면 쓰러질거야 늘 그랬듯이 쉬는시간엔 폰만 잡거나 어디 벤치에 앉아 멍때릴 거고 학식은 분명 맛없다고 굶거나 편의점에서 삼김이나 먹겠지 커피는 못 마시니 캐모마일이나 빨면서 과제할 거 같고 수강신청 잘못해서 시간표만 보면 매일 죽겠다 속으로 난리치겠고 친구하나 사귀지 못해 내가 여기서 뭐하나 싶을거야 그거야말로 시간낭비인 셈이지 정말 쓸데없는 망상이지만 그 끝은 항상 졸업뒤에는 죽는다였어

음 어젯밤에 생각을 정리하지 않아서 그런건지 생리를 시작해서 인건지 사과를 먹어서 인건지(이건아닌듯,, 암튼 또 끄적이러 왓슴다 늬에늬에 가장 밀집된 관계마저 너무 빈약하기에 나는 사소한 관계마저 이어나가는 걸 버거워한다 조건없는 애정이 부담스럽고 그래서 새가 싫었다 동정으로 시작한 만남은 내가 가장 원치 않는거다 친해지고 싶어서란 사교적인 마음마저 그렇다 목적이 있고 이득을 취하는 관계라면 어떨까 하루빨리 끝내려 할 것이다 끝이 정해진 관계를 편하게 생각할 정도로 무심하진 못해서 이렇듯 내게 인간관계는 인간이라는 것 자체로 피곤하다 말이 통하지 않는 짐승은 밀어내기가 쉽다 그들은 맹목적이지만 그게 나에게는 폭력이니까 그렇게 정당화하면 나도 편해진다 동물이 나에게 정신적 폭력을 가한다니 이렇듯 비겁하고 나약하다

잡채고로케? 하나 먹음 너무 짰다 물로 나트륨 내리는중 쭈팡이 헌터퐝 닮았구나,, 뭐라 해야 하나 엄마도 날 가졌을때 저랬을까? 근데 엄마는 내가 언니야처럼 예쁘지 않아서 싫어했다고 한다 지금은 내가 언니야보다 더 이쁨^^ 가장 공감할 수도 이해할 수도 없는 건 모성애다 아 겪어봤어야 알져~~

꼭 시간과 마음이 비례하진 않더라고요 그래서 인간의 감정이 복잡한거고 단순하기도 하고 모호하기도 하고 헤방 재밌군 b

공판이 뭐니 합의금이 뭐니 감형이니 항소니 그런 얘기를 왜 나한테 와서 하는걸까 이들은 내게 어떤 버팀몫도 되지 못한다 반대면 모를까 평생 쓰레기통으로 사는 기분이다 당신들이 내게 그렇게 느끼게 해주지 않았다 하더라도 내가 그렇게 느낀 순간부터 그 말은 변명이고 거짓이다 언니는 이미 돌아올 수 없다 본인 죄를 뉘우치기 이전에 꺼내달라는 말은 하지 말아야지 감방들어간지 뭐 얼마나 됐다고 내일이나 모레 이모가 온단다 아마 내일오지 않을까 모레 오시면 같이 치과나 가달라 할까 보험금도 받아야하니까 뭐 사오는 게 아니라 그냥 돈을 주세요 그게 이모도 나도 편한거 아닌가 왜 이제와서 보모노릇 하려는거지 속죄도 받는 사람이 용서해야 가능한 거란 걸 모른다면 나도 더 할 말 없고 당신들도 많이 미성숙한 어른이구나 이봐 또 나만 이해하지

고1때부터 그랫덩거 가틈 나는 그때도 이미 충분히 남들보다 알아서 나보다 모르는 사람과는 별로 엮이고 싶지 않았던거지 본인이 무슨 잘못을 햇는지 좀 생각해보쇼 하고 싹수없게 연락끊고 왜 맨난 나만 다 이해하고 양보해야해ㅠ빼액 거렸던 것부터 연을 끊는 대화 내내 너는 끝까지 너만 생각하구나 했던 것도 나는 이미 인간관계에 너무 지쳐서 다 회피하고 싶엇슴 이래서 사람이 문제임 뭣같아서 죽으려해도 원인과 결과가 모두 사람이라니 ㅉ

물에빠진나이프 같은 작을 찾앗다.... 예전에 보다 흑백이라 튕겨져 나왔지만 다시 보니 존잼이엇다 ㅠㅠ 지금 보고 있는 화는 컬러가 더 많음 작가님 개존잘이시네요 스토리도 흥미롭고 이게 2017년작? (이마탁)

오늘은 청소하면서 문 열어놨는데 그래서인지 머리가 덜 지끈거린다 앞으로 귀찮아도 미세먼지랑 날씨 괜찮으면 열어야지 개색히는 알바하고 와서 지 방에서 새랑 잔다 옷 빨아서 개러 가야하는데 또 기차늠 일찍 씻고 자는 건 별의미가 없는 것 같다 자다 깼다 하더라도 잠드려 하는 건 더럽게 피곤하고 역시 그냥 평소처럼 해야지

치밀하게 짜여진 실 안에서 얼기설기 엮여 놀아난 기분 을 느끼게 해준 웹툰,,, 제법 짜릿하군여 통수의 통수의 통수의통수의통수의.. 씻어야하는데 결국 외전까지 보는중 근데 순서가 너무 왔다갔다 아 윽시 난 범죄물 별로 안좋아함 ;^;

ㅋ 완전히 조련당하고 있네 하며 댓글 보는데 첫 베댓이 나랑 똑같은 생각의 글이 적혀 잇을때,, 굉장히 심란합니다 느에,,

일찍 씻어놓고 아직도 웹툰 찾아보는 나란년.. 아이유언니 단발한 거 보고 좋아 죽는다 아ㅠ 앨범 준비중이라는 말에 또 기대중 드근두근 졸리지 않아 큰일이다 (사실 아님) 오늘 그래도 좀 먹고 움직이기도 했는데 (집안일만 함) 아니 내가! 어지러워도! 움직였음! 잠이 와야죠! 네!?

아 멀라 일단 내일 할일 적어보며 잘 준비하겟음 오늘 밥해서 못 먹었으니까 내일은 꼭 밥해서 먹기로 하고 ..... 할일이읎네? 그냥 방구석 폐인답게 짜져있긔,,,

내가 성인 adhd일수도 있대... 간단한 자가진단 보니까 다 맞는것들 예전에도 한번 시험삼아 했었는데 그때도 우울증이랑 불면이 더 심해서 영양제 하나 사 먹고 효과 없어서 그만 뒀는데 이번에 다시 영상보니까 합병증마냥 더 심해진건가? 싶을 정도로 심각하다 병원가기 싫고 뭐라도 하기 싫고 그냥 이대로 더 찌그러져 있고 싶고 이러다 또 정말 이대로 살아야하는건가 으얼럭얽엉 이런 하루 반복하며 자기혐오에 찌들거란 말임.. 내가 변할 의지가 없고 그냥 죽음만 기다리며 연명만 한다면 그럴 땐 어캄여 쌤 난 연명중단 신청하러 갈때도 지금 내 삶이 연명중인데 당장 중단해주쇼 했던 사람이라구욯 즈엔장 또 잠안오겟네

내가 살고 싶었던 환경은 사람 안부대끼는 프리랜서를 직업으로 두고 적당한 원룸에 보안 좋고 주변엔 싼 마트 있고 다이소나 그런데도 멀지 않은 곳에서 온전히 나 하나만 돌보고 바라보며 사는 곳 그런 거엿단 말임 개자식은 그런데에 날 보내줄 생각도 없으면서 다짜고짜 태국이나 쳐 오라질 않나 에혀 그래어 일단 살아보긴 할건데 진짜 당장은 의욕 없거든여 나도 날 위해 1년만 좀 쉬어보자구여 지금부터 매일 1년간 울어도 내 한 못 푼다 이건 ㄹㅇ이여 그 어린게 얼마나 독하게 마음 먹었으먼 4년동안 질질 짜지도 못하고 걸어다니는 종합병원으로 불리며 그렇게 살다 죽으려 햇겟습니꺼 그러니 내가 1년간 암것도 안하고 (이제는 6개월남음) 쉬는거 누가 뭐라할 자격없다 근양 이대로 지내다 또 생각 바뀌겟져 니에.. 어떻게든 되겟져 (후비적)

이롷게 빨리 일어나길 바란건 아니엇어,,

너무 졸려서 자다깼다 12번 반복하고 시바...이럴거면 안자는개 나앗다 싶어 지금 그냥 일어남 새가 온 방에 덩칠을 했다 죽이자.....

아침은 간장계란볶음밥에 파김치 배부르다.. 밥은 소화가 너무 힘듦 댝생님은 대체 어떻개 그렇게 잘 드세여,,? 나도 마녀스프나 만들어 먹어봐야겠다 하지만 재료가 너무 비쌌다고 한다,,

남은 밥은 덜어놓고 있다 밥해야함 개색히가 밥 안먹고 가서 뺏어먹은 셈이라 완전 범죄를 위해 꼭 밥하기 밥시간 28시간이었기에 금방 들키겟지만.. 아 뭐임 왜 오늘도 이렇게 더워요 아구 그냥 드러누워야겟네

무심코 새를 봤는데 너무 먹엿나 살쪘네 아유 너라도 많이 먹거라 집에 널린게 사료밭이거늘 먹을 수 있을 때 많이 먹어야지 암암 마녀스프 만들어서 먹어보고 싶다,,

점점 집중력이 떨어지는 걸까 걍 내가 다 흥미를 못 느끼는걸까 인생 노잼시기 시간 보내는 것마저 기찬슴드 그렇다고 이 뙤약볕에 나가 마녀스프 재료를 산다..? ㄷㄷㄷㄷㄷ

예전에 친구랑 눈에 보이는 바성생 vs 눈에 안보이는 귀신 밸런스 게임했을때 닥전이라 해서 왜왜왜?? 햇음 바선생은 잡아 죽일 수 있지만 귀신은 그러지 못하니까라고,, 근데 친구씨 귀신은 이미 죽어서 죽이지 못해요 그러니까 내쫓질 못하잖아 바퀴는 잡아죽여 내쫓으면 되는데 ......????? 벌레공포자는 심히 공감할 수 없는 말이엇지... 지금봐도 인간들이 만든 귀신은 너무 조잡함 에잉 저딴걸 귀신이라고 ㅉㅈ

밥먹고 왓다 난 이제 새색히가 베개나 이불 끄트머리로 가면 불안하다 그만 싸질러라,,,, 밥이랑과 참기름 김의 힘을 빌려서 맛나게 부추와 뚝딱하고옴 매운걸 먹엇으니 이제 배 아플거임 ㅇㅇ.. 부추 진짜 왤케 맛있지,, 내일이나 낼모레 다 먹을듯 밥먹는 사이 개자식에게 전화옴 다시 걸었는데 안받길래 걍 카톡 남겻다

있다 언니 오신단다 계란이랑 사과만 좀 사다달라 함 마녀스프할 재료는 내가 사옴 되니까 대신 10일에 15마넌 주라고 한다 하는데 ㅅㅍ아 니가 줘야지 왜 언니보고 주라마라임 하... 이래서 죄책감만 느는겨

개색히 밥해줬는데 안처먹음 그리고 또 내방 뺏어서 나도 개색히 방 문 잠궈놓고 상주중 몸이 너무 무겁고 느리다 예전엔 이러진 않았는데 흘ㄹ흐 기립성 저혈압도 그렇고 몸 상태 나빠지고 있는 건 맞는듯 그럼 어떰 길가다 교통사고나기 딱 좋은 몸 만들지 머

짜증이 나는거야 얼마든지 삼킬 수 있어 근데 살인충동은 몇년을 참으려 해도 소용이 없네 방금도 개색히한테 선풍기 내던질뻔 부서진 잔해로 목 찌르는 상상까지 했다 ㅂㄷㅂㄷ 제발 죽어라 좀 왜사냐 나도 존속살인죄로 감옥가긴 싫으니 혼자 조용히 디지길

이야 그래도 민첩성은 아직 내가 낫나보다 ㅋㅋㅋㅋ 아 개꼬시더 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개색히방 오늘부터 내꺼임 ㅇㅇ 컴터도 있고 좋네^^- 색히 어디 한번 똑같이 당해봐라

시바 개빡치네 자꾸 문고리 돌려대서 키보드 부수고 방문 몇번 친 다음 다시 내방왔다 저 또라이 싸패 병신 새끼 이제는 내방 앞에서 문고리 돌리는중 무슨 문고리 집착광공이세요?ㅋㅋㅋㅋ 개어이업ㄹ네 ㅅㅂ

많이 먹으면 몸에 열이나서 뭘 먹질 못하겟네 이래놓고 속은 또 차대 허참 찬물만 마셔도 배앓이라니 오쩌라는 거니 몸아~ 뜬금없는 생각이지만 나 뇌 검사하면 엉망일거란 생각듦 개자식 내 상태 어떤지 보라고 데리고가서 검사받아봐? 는 으윽 내가 그켬이라 시러요;;

씻고왔다 개색히 생각할수록 빡치네 아으라하어럴으르읅 저색히가 내 인간관계 스트레스 지수에 8할을 차지할거다 ㅈ같으니까 말섞지 말고 문잠그고 살아야디

애정결핍 내가 너무나 잘 아는 거 버림받을까봐 두려워하고 불안해하는거 하 이럴 줄 알았지 난 이거 첫화 보자마자 슬펐다니까? 결굴 관계는 역전됐지만 마음까지 역전되지는 못했던..

세 번째 접

여름은 굴의 계절 ㅅㅂ^^ 이번 여름은 역대급이 될 예정인가보다 원래 지금 수확철이 아닌데요,,? 왜 벌써 굴이 튀어나오고 ㅈㄹ이야 지랄이..

3시 다돼가서 잤든가 겁나 피곤쓰 안방에서 샤워라니 으 불쾌 꿈이 이상했음 잊자 잊어

아 어제 언니는 안오셨다 오늘 오려나? 잘 모르겟음 자기전에 무릎에 무슨 까만 점 같은게 생겨서 짜보니 모낭 뭐시기 같다... 음청 큰 까만 깨 같은게 나왓엇음 지금은 잘 아물었다

아침은 그냥저냥 황볶 계란 2개 넣어서 만드러 먹음 단백질 부족해..씌 반찬은 김이랑 부추 밥이 질게 돼서 오늘은 좀 빨리 먹었다 밥량 늘렸다 생각했는데 어제 점심보다 적게 먹은듯

오늘밤 세계에서 사랑이 어쩌구 머시기 그거랑 비슷한 웹툰을 찾았다 좌우맹듣고 보고 싶던 영화와 비슷한 소재의 웹툰이라니 아묻따 보는중 이제 핖폐도 새드도 다 머글 수 있음 방금전엔 사과한알 먹고옴

보다가 튕겨져 나옹ㅁ 역시 흑백은 힘드러 흑흘흐 다음것도 흑백이엇는데,, 또 튕겨져나오무ㅜㅜㅜ 왜,, 새드엔딩 잡으면,, 다 흑백이져,,? 약과하나 먹고 너무 더워서 누워만 잇슴다 ㅇl-<

밥 먹고 왓드아 아점이랑 똑같이 먹고옴 부추 다 먹어서 새 부추 리필 이제 부추 업따 ;-; 그래도 5일이면 가성비 좋네 계란도 2개만 남아서 다시 김치찌개를 만들어야 하나 시픔 밥이 많이 남아서 낼모레까지 계속 밥 먹어야할듯 소분해놔야하나 기차늠,, 아 참기름도 얼마 업었다.. 밥 다 먹으면 마녀스프를 도전해보겟음 뭏론 날이 덥지 않다면 ㅇㅇ

아 앟 ㅋ 미치겟네 나는 어디 여긴 누구 내가 지금 뭘보고 잇는거지𖦹_𖦹 아 댓글.. 나만 이상한 게 아니엇구나.. 나만 글케 느끼는게 아녓어 하핳ㅎ하 -7화-

띄엄띄엄보다 전생 얘기 나오면서 읭수러웠지만 글애.. 그런 사연이 잇엇구나.. (흐린눈) 바로 탈주하고 다른 거 찾는 중 너무 덥다 8ㅡ8 오늘은 찬물샤워할 예정

헉 졸앗다 잔건가? 침도 좀 흘ㄹ고 지금 대체 몇시냐 아 씻어야 하는데 어지러워 아놔 ㅜ

씻고옴 진작 씻을걸 찬물로 씻진 못했다 자다가 체온이 떨어진건지 넘 추웠음 근데 또 나오니까 개덥네?^.. 확실히 잠이 깼는데 정신은 아직 멍하다 아 띠바 오늘 잠 못자겠네 으흐흑

얼굴 부었다 내일 아침 몸무게 재면 늘어나 있을듯 큽 오늘도 언니는 안오심 돈을 주시면 제가 장을 볼게오..흙르 것보다 몸에 힘이 하나도 없음 말린 오징어 마냥 아 오징어 먹고 싶다 -의식의흐름-

내가 그때 죽었다면 널 기다리지 않아도 됐을텐데 으흐흐흐흐ㅡㅎ륵 버고 싶다!! 으혀니!!!!!! 언제오나!!! 기다린드아!!!!!!

자려고 영상 여러개 깠는데 그럼 그러치 역시 잠 안옴 ㅋㅋㅋ 근데 뭐가 머리에 들어오지도 않아서 깨어잇어 봤자 할것두 없는데~~ 스레주씨 배도 고픈데 얼른 잠이나 잡시다~ ㄴ눈이 너무 멀뚱멀뚱 합네다,,

언니 나 너무 답답해서 그래요 지금도 자꾸 죽을 생각이나 하는 게 난 여전히 이럴테고 지금까지 그래와서 누가 날 억지로 이 현실에 묶어두지 않으면 어쩔 수 없이 앞으로도 죽으려고 뛰어들거라 내게 정해진 미래가 약속되어 있다 하더라도 그것들이 날 살게하는 이유는 되지 못하니까 하나둘씩 늘려나간 거죠 처음엔 수갑 다음은 목줄 그리고 족쇄 뭐 그런 것들이 날 억압하고 짓눌러서 너무 답답해요 나한테서는 도저히 죽을 이유밖에 찾지 못하는데 외부에선 살라고 나한테 이것저것 씌우네요 이러다 눈도 가릴 거 같아서 내가 먼저 망가트렸는데 근데 그것도 후회가 되진 않고 뭐 돈 모으면 수술이나 해야죠 안경으론 답도 없으니 이렇게 생각하다가도 죽으면 다 해결되는 거 아닌가 싶어요 벽을 봤는데 손에 닿을 거 같아 뻗었는데 아무리 뻗어도 안닿아요 그걸 보니 지금 내 삶 같더라고요 벽이라는 죽을 수 있는 문턱이 코앞인데 무슨 짓을 해도 닿질 않으니 그게 너무 답답해서 또 죽을 생각이나 하고 이런 글이나 싸지르고 있네요

시바 너무 생생하게 벌레 꿈 꿨다 일어나고도 환시로 ㅂ보여서 다시 못 자는 중 나한테 왜이러세여 아으어으읽악! 2시간 반 잠든거 실화냐 시이불탱

다시 인남 이번엔 계주 뛰는 꿈 꿧음 내가 마지막 주자까지 다 뛰었는데 사실 나 아니었는데 뛰어버림 당연히 우리팀 실격 그리고 쪽팔려서 깼다 나 달리기 완전 못하는데..; 왜 꿔도 이딴것만..

아점으로 과식 냉동실에서 굴러다니던 밷만년된 호밀빵 하나를 다 먹고 좀 소화되려나 할 때 사과 하나도 남은 거 처리 파뿌리영상 오랜만에 보니 재밌네 라면영상 보는데 나까지 속이 더부룩해지는 느낌이엇음..

아 살 쪄 있을 줄 알았는디 빠짐 이건 이것대로 큰일임... 단백질이 부족하다,, 다시 프로틴 시리얼 먹어야 하나.. 닭가슴살은 비싸고 단백질만 높아서 별루임 좋아 일단 프로틴 시리얼 장바구니

위로를 애절하게 하는 태주 보고 싶다.. 나를 죽이라던 발닦개 후회남 태주 보고 싶다... 잗까님 벌써 한달 지낫어여 대체 언제 오시나여 어디쯤 오셧나요 큽

다 봣드아 골드 머시기 긂체 이쁘고 흑백에 가까웠으나 잘 먹엇슴다 꺼억 외전은 캐붕 심한거 같아서 안봄 결말도 깔끔하고 갈등도 잼있었고~ 기 빨려서 두 번은 못보겟지만,, 다음은 또 뭐보니 이번엔 중편으로 가보자구

개색히와 싸우고 도넛 먹었다 미니도넛 5개... 원래 4개 먹고 초코만 개색히 2개 주려 했는데 준다할땐 안먹는다 ㅈㄹ하다가 갑자기 프로틴이랑 먹겠댄다 맡겨놓은 것도 아니고 개 얼탱이 없어서 하나만 던져줌 하나는 내가 먹었는데 초코 진짜 ... 이걸 왜 먹는건지.. 암튼 다 먹고 물로 입 헹구는 중 냉장고에 이상한 게 많다 꼬들면 비빔소스? 국수사서 한번 만들어 먹어보려 함 지금은 돈이 읎다 (헬쓱)

카드 재발급 신청 해놨다 흙흐 2처넌 쓰기 싫었지만 계란과 라면과 기타 마녀스프재료 등등 사기 위해 걍 신청함 돈도 좀 충전해놔야지 왜 qr결제가 안되어선 쳇

언니가 계란을 사오셧다 세제는 필요없다 했는데 왜 부득불 사라한건지 이래서 개자식은 ㅉㅉ 근데 계란이 60개다 개색히랑 간식으로 먹자고 했다 점점 더 사육당하는 느낌쓰 아 사과는 없다 근데 없어도 될듯

아 갑자기 어이없이 웃기네 고딩때 배운 의사소통 수업 다 의미없다 내가 대화할 의지가 없는데 그딴데 시간 낭비했다는게 어처구니 없고 그냥 헛웃음만 나옴 언니한테 직접 얘기했음 사과나 스팸같은 것도 더 말했겠지만 그러기 싫어서 잘못 전달된 게 계란 60개라니 아 진짜 언니 저걸 언제 다 머거여 ㅋㅋㅋㅋㅋ

계란으로 뭘 해먹을까 생각해봄,,, 1.계란볶이 6/7완 2.계란찜 3.핫케이크 4.황볶 5.계란말이 6.두부, 팽이버섯전 7.키토김밥

카드 받으면 재료사서 해먹어야지 지금 마녀스프 해먹을 때가 아니엇다,,, 원래는 김치찌개도 해먹을 생각이었는데 팽이버섯과 계란을 처리하는 게 먼저인듯 냉동실에 백만년 갇힌 두부처럼 만들지 않기 위해,,

맛도리.. 직진다정인외x병약인외 홓ㅎ흐우.. 심호흡 습 하 후 하 얼마 안남아서 슬프다.. 봄툰 진짜 다 까버리고 싶네 ㅠㅠㅠ 잼잇는건 다 여깃어.. 노다지밭이여 그래서 넘 좋다구요^^-

내 머리카락이 볏짚같은가 맞는 거 같긴함 오는 새마다 다 머리에 둥지틀고 사니까 그나저나 또 개색히랑 하는 행동 똑같다는 걸 알게됨 으우앍 기분 나빠짐 씻고 나서 대충 새장 주위만 청소하고 개색히는 설거지하고 음쓰버리러 감 가위바위보는 짜고 친 뒤 형식상 함 내일은 계란볶이 해먹을거임 근데 개색히가 자꾸 떡이 없는데 무슨 떡볶이를 하냐고 ㅈㄹ 그러니까 계란볶이라 말해줘도 떡이 없으면 볶이가 더ㅣㄹ수없다 이리랄하는데 내가 지능 떨어지는 이유 얘때문임

내가 생일을 싫어하게 된 결정적인 이유는 태어난 걸 축하받아야 한다는 걸 몰랐기 때문이야 내 탄생을 누구도 좋아해주지 않는데 나라고 좋아할 수 잇겟냐 생일 선물을 받아보긴 했나 사실 기억도 잘 안남 그래도 받아쓰기 100점 처음 맞았던 날에 먹었던 떡갈비는 맛있었다 그게 초 1때고 그 이후는 모르겠네 먹을 거 입을 걸로 투정 부린적은 거의 없었지 장난감은 그래도 좀 받았는데 그거야말로 방치였던 거 같음 선물은 있고 날 축하해주는 사람은 없다? 뭣도 맛없는 체리케이크를 마지막으로 안준다 했다가 닌텐도 사줬을 땐 고맙긴 햇음 근데 그게 다 내가 집안일하고 용돈 안받아서 번거지 뭐,, 애를 새벽 6시에 깨워 빨래 시키고 학교 조퇴 시켜서 빨래 시키고 시팔 내가 홍두깨냐

나와 내적 친밀감 만들기 이러니 저러니 해도 세상에 온전히 날 사랑해 줄 수 있는 사람은 나뿐임 여전히 사랑이 뭔지는 1도 모르겟지만 뭐든 해보면 알지 않겟어요~¿ 이러고 담날 새벽 다시 죽을 생각에 빠지는데 예... 무한의 딜레마

차라리 완전히 미치면 억울하지도 않을텐데 말입저 다음날 아침 텐트 밖에서 아주머니들이 날 보고 집에 가라며 뭐라며 걱정하셨음 난 택시를 타고 이마트에 가 점화기를 샀고 거기서 몸을 다쳐 다시 택시타고 집으로 돌아옴 ㄴ이건 추측 이때도 누가 나보고 괜찮냐 걱정한 기억 남 바로 옥상으로 돌아와 남은 약도 다 입안에 털어넣은듯 아님 말고 점화기는 부탄과 연결하고 남은 번개탄을 들고 다시 텐트로 들어갔나? 거기서 불 피우다 화상입고 잠에들고 깼던 거 같은데 죽는 건 결국 실패하고 텐트 정리하고 이것저것 버리는 와중에 가방도 버리고 안에든 것도 버리고 집에 들어와서 바로 씻고 이불은 역시 안 빨았던 거 같은데 그날 밤 토하고 지랄 난리를 치다 잠들었던 거 같음 먹은 건 마카롱 2개뿐인데 뭐가 그리도 나왔나 했더니 이때는 진토제 안먹고 약먹어서 그걸 다 게워낸듯 전에 먹은 건 결국 소화됐을 거임 스타벅스가서 망고프라푸치노 먹은 것도 있긴 하네 실마리만 있으면 기억은 돌아오고 완전한 블랙 아웃은 존재하지 않았다... 짜집기와 중간중간 돌아온 기억을 합쳐 만든 그날의 일 예에에 혹시 이거 읽고 시도할 분 여기 산증인 있슴다 쉽게 안죽슴다 하지 마십쇼

기상 먼 개가튼... 술집에서 알바하는 꿈 꿈

다시 졸다가 10시 19분에 인남 덕분에 토스 못받았다..시불탱 계란볶이 했는데 너무 짜서 얼마 못 먹고 물수혈중 아침부터 개색히에게 짜증냈더니 힘 없음 죽여벌라 캮

청소 완 설거지 완 빨래 완 남은 부추를 처리하기 위해 황볶에 김과 먹었으나 결국 남았따.. 내일 팽이버섯과 처리해버려야겟음 계란을 넘 많이 먹었더니 속이 부글거린다 아뉴ㅏ

난 오비할래... 비연애 비동거 비결혼 비출산 비육아 하.... 앞으로 김오비라 불러줘,,,

포인트 준다 해서 무료강의 하고옴 ㅋㅋㅋ 근데 전화였음,,,, 아니 뭐야 이게 외국인이랑 통화하고 왔잖아.. 5천원 안주기만 해봐 ㅂㄷㅂㄷ 개색히가 냉동실에 있던 초코크롸상 하나 먹음(그냥적어두는거) 오늘 돈 마니 벌었군 훟흐

몽글몽글 몽블랑 먹고 싶다 라온 머시기 잼잇군여 쥔공들 입술 한번씩 잡아당겨보고 싶음(?(

배달 끊으면 장점 고기 먹고 싶다 > 고기를 사온다 > 집에서 굽는다 > 맛있게 먹을 수 있으나 뒷처리가 귀찮다 > 먹지 말자 > 살이 빠진다! 배달 끊으면 단점 고기 먹고 싶다 > 침 흘리며 어플을 킨다 > 돈이 없다 > 눈물을 머금고 앱을 끈다 > 우울감 증가!

나 원래 상장폐지 주식 안잡아요.. 시바 트라우마 있어서 근데 이게 뭐임 또 잡아버렷음.. 아니 근데 대체 왜..? 차라리 다같살을 해주란 말야 으엏ㄱ어얽어 난 이대로 너 못버린다 차라리 외전에서라도 풀어줘여 작가늼88

글에..행복하거라... 눙물나서 차마 외전은 못보겟음... 난 나 닮은 사람 좋아한단 말임 그래서 그런가 늘 희생하는 캐릭터야 시팔 찬물샤워 하려고 했는데 걍 따닷한 물로 씻음 좜마형 오늘 생일이었구나 다 잊은 줄 알았는데 이렇게 또 버렸다고 생각한 기억이 날 찾아와 형 본지도 벌써 3년 넘어가나? 별 생각 없이 형 생방 시간에 맞춰 씻었고 별 생각 없이 생방을 들어갔어 이게 벌써 3번째라니 놀랍구만 올해는 정말 몰랐는데 결국 또 형 영상 잊지 않고 봤네 크으 역시 나 찐팬 맞는듯

하지만 녹본 보겟음 난 지금 외전 보러 가야함 얘네 잘 사는 거 확인하고 맘 정리 해야함(과몰읍)

내 주식은... 마지막까지 휴지조각... 시발 니가 더 잘생겼다고.. 니가 더 아까워.. 그래 뭐든 행복하면 돾다 크흡 ㅠㅠㅠㅠ

기상 어제 일찍 잠 드디어...!! 라고하기엔 오늘 어떻게 될지 몰겟음...

아침은 어제 먹다남은 국물에 팽이버섯 넣고 라이스페이퍼에 말아 먹다 개 노맛이어서 계란 2개 추가로 넣어 계란만 건져 먹음.. 먹으면서 라온이 출산영상봤다 헌터퐝 많이 안닮은 거 같았음 은혜님이 너무 울어서 보는 나까지 맘 아팠다 ㅜㅜ 그래도 역시 프로유튜버.. 통증 적응 되고 카메라 키라던 은혜님에게 존경을 (짝짝짝)

'뒹구는대로 이불위에 마구 그어지는 선들이 우리가 같이 그려낸 지도 같았어' 달달 뽀짝 귀여운 스윙 머시기 으 뇌가 설탕으로 절여질 거 같아요 눈에서 눈물 나오면 단물맛 날듯 왜 이리 달달한거임 당뇨온다 왘

난 여름이 정말 싫어요 겨울보다 더 우울해지는 거 같아 이 편 겨울에 나왔어요? 하.. 나도 한겨울에 달달하게 볼 수 있는데 왜 여름에 찐득하게 보냐구 시파..

아 유리야 ㅠㅠㅠ 불안해서 정신이 나갓어 ㅠㅠ 어뜨케 시발 지리쌤 입 좀 열어봐요 (달달달) 시펄... 진짜 욕밖에 안나오네... 유리야 그 예쁜 눈으로 그렇게 웃지말라규ㅠㅠㅠ 그걸 울면서 보고 웃으면서 댓글 읽는 나도 제정신 아니긴 해

요즘 새색히는 내 머리에 둥지를 틀었다. ㅅ바 손도 깨물고 발도 깨물고 시야에 잡혔다 하면 시비질이고 내가 먼저 입에 넣고 왈랄라하기도 하고 선 물어 뜯으면 배에다 부우하고 살은 더 쪄서 등치가 웬만한 중형 새 급이다 선풍기 틀어놓음 추워하면서 꼭 내 옆에 붙어 쳐 자질 않나 얼굴 긁어 달라고 손가락에 부리를 부비질 않나 긁어주면 손 안에 자서 밤에 안자고 난리를 친다 하... 언제 데려감?

09:42 요즘 어때요? 똑같죠 늘 잠은 잘 자요? 최근에는 잘 자는 거 같아요 몇 시간? 5-6시간은 자요 밥은 먹었어요? 네.. 엄청 맛 없었어요 보통 배달? 아님 해서 드세요? 해서 먹는데 요리 잘하나봐요 아뇨 오늘은 맛없어서 지금 약과하나 먹고 있어요 * 한번 더 연락 드리고 방문상담 가능할까요? 네 괜찮아요

팽이가 상한게 아니라 그냥 발효 냄새가 나는 거였다니 개색히가 밥해서 내꺼까지 해달라하고 늘 똑같이 황볶에 불닭소스 조금 추가해서 남은 부추와 함께 드디어 다 먹었다 이제 마녀스프 재료 사와서 에그인헬처럼 먹어야지 내일 6-18까지 단수된단다 자기 전에 물 넉넉히 채워두고 자야겠다

열심히 모았네

아늬 이놈의 트라우마가 몇개야 나 전화받는 게 이리도 트라우마였군 번호 저장도 안하고 모르는 번호로 전화오고 통화기록 남아있음 갱장히 불안함 방금 전에 통화한 녹음 듣고 누군지 알았다 정수기 기사님이엇음... 걍 바로 받을걸 내가 전화거는 것도 심히 스트레스여 바로 번호 저장했음 어차피 죽을거니까 라는 마인드가 넘 박혀있는 탓이지 머 쓰읍

그게 내 버릇이었어 이상한 생각 하다가도 날 위로해야 한다는 본능적인 강박때문에 비슷한 다른 단어를 떠올리고 근데 그 단어 뜻은 뭐야 하며 가벼운 일이라는 듯 넘어가는 거 그럼 좀 환기가 되더라고 그래서였어 그렇게 책을 읽어대고 단어를 수집하고 외우고 아무것도 묻지 않는 이유는 내가 알아서 좋을 게 없다는 걸 알아서야 머리가 무겁군녀 더워 시팔 여름 사라져라

어차피 내일 나가려 했으니까 1.마트 돌아다니기 2.식자재 가격 비교좀 하기.. 3.필요한 거 사기 4.병원가서 약 처방 5.태국 국제발송X ㄴ김치도 보내야 해서 주말에 이모가 보내기로 함 0.카드 받기 일단 카드를 받아야 나가든 뭘하든 할수 잇음.. 개자식이 10만원 입금하면 바로 충전해서 필요한거 싹쓸이 해야지 (뿌듯) 그래여 10만원인데 좋게좋게 생각하자고~

오늘 ㄴ전화 드릅게 많이 하네어 비도오고 돈 안주던 사람들이 갑자기 돈준다 달려든다..!? 이것이 월급의 힘인가,,, 김치 반으로 4포기 썰라 하셨음 김치통은 그냥 집에 있는 거 암거나 담아서 보내주면 되겠지

차라리 잠을 덜 잤으면 둔해질텐데 왜 자꾸 예민하게 만들어서! 스트레스 받게 하냐고여! 스레딕아!! 나 쥐젖없어요!! 이상한 광고만 자꾸 보여주냐고 비위도 약한데 으윽ㅠㅠㅠㅠ

살아있으면 죄책감을 느끼게 된다 오늘 유독 더 그런듯 이래서 인간관계가 피곤한 거임 ㅇㅇ 개자식을 개자식이라 부르지 못하고... 어저구저저구궁시렁

이럴줄 알았지 은호가 후회하네 결국 아오 ㅠㅠㅠㅠㅠ 난 정말 나 닮은 나쁜샛기가 싫어요.. 나쁜것만 나 닮은 새끼가 너무너무 싫어요.. 근데도 재밌어서 계속 보게 되고 이런 스바라시.. 흑백 못보는 거? 차라리 내 뇌가 깨지는 충격과 바꾸겠음 ㅇㅇ 하고 보고 있는데 ㅋ ㅋㅋㅋ 이런 내용일 줄 알았겠냐고~~ 아 작가님 문 열어봐요 택배예요 우체국이라고요~~

오늘도 일찍 잘 수 이승ㄹ거 같음 지금 눈 겁나 뻑뻑하고 머리도 벌써 멍하다 물 미리 받아 놓는 거 잊지 말고 내일은 라면먹고 나가야지 아 라면은 오늘 점심 먹기 전에 개색히랑 오짬 사옴 김치도 썰겸 라면 머글거임 위장아 잘 버텨내거라 👍

물 다 받았고 잠은 날아갔고 하하하하하 아냐 잘 수 있음 할 수 있음

기상 자다 깼다 오지게 함 이게 다 비 때문이여

카드 언제오니 이모는 돈 아직 안보내주심 개색히가 먼저 라면 끓여서 냄비 없음 단수 시작됨 라면 안 먹고 그냥 나갈 생각인데 카드가 없음 난공불락~

짭짤한 크롸상 구워먹고 옴 초코인줄 알았는데 아녔다 개색히한테 초코도넛주고 소금빵은 내가 먹어야지 그럼 빵도 다 처리한게 됨 아앜 카드야 언재오니 대체ㅜㅜ

카드 왔다!!!!!! 이제 나가야지~~

카드는 결국 안씀 ㅋㅋㅋㅋ 이마트 갔다 오는 것만으로 이미 지쳐벌임... 마녀스프 필요한 재료는 다 샀고 점심으로 치아바타 무화과 크림치즈 샌드위치 머금 이마트 앞에서 먹고,, 치킨 사서 집으로 왔다 치킨 7조각 bhc랑 bbq 양념소스에 찍어 머금(과식햇다;) 그 후 폭풍 물 마시고.. 지금 엄청 배부르다 냉동실에 넣어둔 페이퍼과자 머시깽이 그건 걍 내일 먹든가 해야지

이모가 아직 돈을 안보내주기도 했고 이마트를 먼저가서 병원은 그냥 내일 가기로 함 이제 정수기 오면 문 열어주고 그래야디 개색히가 먹은 거 치운다 했는데 아직 소화중이라며 안치우는중 아 개색히 월급 받았다고 또 돈 퍼부으려 한다 줍줍

시바 개색히가 냉면 먹여서 배 오지게 부글거림 이 더러운 기분 정말 오랜만인걸? 개색히를 죽이고 만다

까스활명수 한박스 사옴 오면서 한병 원샷 옆집 아줌마가 나오더니 뭔 까스활명수를 그리 사왔냐해서 씹음 왜 나왔나 했더니 물탱크 틀어달라 말하려고 나온거였음 개색히가 틀으러 가고 나는 지금 실신 직전이다 엘베 기다리는 동안 개색히 안짓밟았으면 속병까지 났을듯

난 불행을 가볍게 말하는 게 조음 아아늬 내가 애미가 없지 애비가 업니!?(????? 사실 나 애비도 두명이얶다 임마!!!(?????????? 글애서 술을 안처먹습니다.. 잘못 먹다가 딱 저꼴나서 시브라.ㄹ..

그래서 이 쑥대밭 막장 쇼킹 집안의 일화들을 들으며 재밌다 하는 친구가 아직도 내 곁에 있어주ㅓ서 참 조습니다 근데 왜 연락 해놓고 답장 안하니 친구아ㅑ?^^

친구랑 통화했다 아니 야 와 내가 얘한테서 고백받은 썰을 들을 수 있다니 진심으로 감격스럽다 (입틀막) 이친구야 연애 안한다며 이게 무슨 일이야 전에 말안해준 썰까지 들으러 무조건 간다 수비드 스테이크도 얻어먹고 와야지 그 전에 방문상담이랑 이것저것 끝내놓고 가야겠다

ㅈㅎ댓따 개색히 낼 알바간다고 벌써 처자는데 문제는 이색히 방에 수건이 있어서 가져올 수 없다는거임 음.... 선풍기로 말려야겟군

지금까지 내 일기 읽으며 적어보는 변명 1.여기서 아프다 적은 거 실제로 그렇게 아프진 않았음 2.김치찌개 사장님 아직 이사 안오셨음 포장 안하심 ㅜㅜ 3.친구 보러 간다고 적어놓고 아직도 안간거 기차나서임..(당연) 4.웹툰 읽고 여기 적은 거 무슨 웹툰인지 1도 모르겠음 5.초반에 손 얼마나 떨렸음 오타가 저리 개같지? 6.꿈 내용 적어놓은 것도 정말 하나도 몰겟음; (흐린눈)

아 개색히가 선풍기 분해해놓고 다시 조립하다 완전히 망가트려놓음 회전되게 고쳐 놓으라 협박했는데 더 망가트려놓고 어디 담력체험 소품마냥 달달달 돌아가게 만듦 결국 테이프로 고정해서 회전 못하게 해놓음 음 역시 이대로 쓰자

씻고왔고 화장실 넘 냄새나서 물만 대충 슈슈슉 뿌림 개색히가 물마시러 나온틈에 수건 가져올 수 잇엇음 웬일로 새 데리고 자나 했더니 집넣는거 까먹고 잠든거 같음 ㅋ 비융ㅅ 칼바사는 새 옷 입히고 넣어놓음 더워서 가을에 보자 아가.. 내일 할일 1.김치썰기 (꼭 썰어라 좀 썰어놔라 아니 내가 왜싯팔) 2.약타오기 3.단식하기 단식은 선택이 아닌 생존을 위한 필수며 난 지금 생존중이니 해야함,,

내가 외로움을 느끼면 감당할 수 있을까 그래서 벽을 치고 거리를 두고 피하고 하는 거 아닐까 나 혼자 아픈건 괜찮은데 내 주변이 같이 아픈 건 못 견디니까 누군가 내 안으로 끌어들인다는 것 자체가 죄책감을 가져와 손 내미는 게 싫다 잡아줘도 무섭고 그러지 않아도 무섭고 결국 난 다시 상처받는 게 무서운 겁쟁이인 거지 라고 개생각을 해봣슴니다

고양이 보러갈래를 이은 선인장 보러갈래? 크으.. 재우야 너가 찐도른다정남이다... 이런 풋내나는 애들 로맨스에 웃고 울다니 하 스레주씨 감수성 많이 풍부해지셧군여

아 아직도 생각하면 좀 어이없긴해 집 비번이 엄마 생일이래서 난 여태껏 엄마가 74년생인 줄 앎ㅋㅋ 미쳤지 말도 안되지 근데 엄마 나이 1도 안궁금해서 그렇게 말하고 다님 아직도 그러는거 보면 난 정말 엄마에 대해선 관심이 없다 앞으로 누가 엄마 안보고 싶냐 그소리하면 이렇게 말하고 다니려고 씀

기상 소꿉친구에 일편단심 웹툰들봐서 그런가 꿈도 딱 그짝이던데 사실 별로 기억 안남

병원왔고 김치 안썰었고 식자재 가격 마저 확인하고 버스타고 집가야디 다리 겁나 후들거림 여기 앞 약국 안해서 다른곳 가야함 기찮 ㄴ이빡대갈이는 불이 켜진지 구분 못합니다 불켜진거 확인하고 까먹는.. 지능 무슨 일 개자식 10만원 못보내준다고 할때 내심 죄책감 느꼈는데 지금은 짜증이 나고 나중은 이 감정마저 상실되겠져 떼잉

오 인코 무슨 일? 아 인코 오류있지 나머진 집가서 쓰겟음 ㅇㅇ 집 도착 발품팔아 돌아다닌 결과 우선 식자재가 가장싼데 다음에 다른 마트도 함 가봐야지

라면사리 2봉, 참기름, 브로콜리 사옴 김치는 오늘 안썰거임 마녀스프도 내일 만드려고 함 기찬.. 약값 3만6천원 실화냐 그나마 의료급여 덕분에 처방전은 싸게 나옴 약타고 마트 돌아다니다 9천보 찍고 집왔다

집오자마자 청소기 돌리고 옷 개고 새가 싸지른 덩 치우고 드디어 물 마시나 했는데 새색히가 내 물에 들어와 씻으려 하길래 씻겨주고 말려주고 이제 물 마시는 중 공복 첫 물이다.. 배가 고팠으나 아침에 체중을 잰 덕분에 잘 이겨냄^ㅠ 수건을 빨아야하나 싶은데 역시 귀찬슴다 라면사리랑 정리해야 하는데 으음,,^^

마지막으로 간 마트에서 할머니들이 드레싱 코너 앞에 계셨다 두분이서 뭐라뭐라 하는데 난 가격보러 간거였음 근데 갑자기 날 부르더니 상추에 찍어먹는 소스 뭐 있냐함 나는 양파절임 소스 알려줬고 그게 아니라 했다 엥 그럼 뭐지?? 했는데 마요네즈 같은 소스 찍어먹능 머머머 이러시는데 아 샐러드 드레싱 찾으시는 건가? 해서 발사믹이나 오리엔탈 종류로 알려드림 그랬더니 고소한 게 드시고 싶으시다 함 음 그럼 마요네즈같은 소스 원하시나요? 했더니 그렇다함 드디어 원하는 소스를 알아내서 이것저것 추천해드렸다 근데 고소하기보단 부드러운 우유크림 소스를 추천해드렸는데 맘에 안드셨는지 한참 서성거리심 ㅋㅋㅋㅋ 소스가 한정적이라 다른게 딱히 없었음 난 어쨌든 알려줬으니 퇴장 건강관리 하는 거 좋져.. 이하 마녀스프 재료 사러 온 사람

그리고 지역카드 이제 안댐.... 하... 괜히 포인트 안썼네 남은 금액은 환불 시키고 포인트 많이 남았으니 그거 이용하는 용도로 쓸 예정

청소하는데 개자식이 전화해서 받음 머먼 지 안보고 싶냐 으즈를하는데 개빡쳤음 칼답으로 안보고 싶다하니 또 즈를 새가 타이밍좋게 울어대서 빨리 데려가라 닦달함 7월에 온다는데 그때 데려간단다 ㅋ 이모랑도 통화해서 20만원 받았는데 이모 낼 오신다해서 낼 라면 먹기전 김치 썰어놓을거 무슨 참치도 사오라 김치도 썰어라 아주 태국에 눌러붙어 살지 왜 기어들어오려는지 ㅉㅉ 태국 음식이 얼마나 입에 안맞으면 이제 얼마 안남았는데 택배 보내라 난린지 암튼 난 절대 태국은 안갈거임^^

단식 잘 하고 잇슴다 녜의네 개색히가 과자 들고옴 그리고 무슨 필터 왔다 어디에 교체하는건지 ? 닭찌찌를 무슨 3봉이나 사옴 그리고 이색히도 나처럼 닭찌찌 못찾아서 한참 헤멤 ㅋㅋㅋㅋ 살려달라 전화해서 친히 어딨는지 알려줬다 닭가슴살 1kg에 56덩이정도 있다 이걸 왜 세고 지랄햇냐면 나도 얘도 100g무게 알려고..하 난 컵으로 눈대중해서 6덩이 담아줬더니 100g아닌 거 같다며 친히 일일이 세더라 미친놈

이야씨 생각해보니까 니 내가 얘기 다 해줬을때 실컷 봤으면서 또 내가 울고 화내는 모습을 보고 싶냐!? 분명 기억 안난다 하겠지 흐흫어얽 그때 낵아 얼마나 울엇는데,, 아니 운건 아니고 코만 찡찡거렸지.. 내 과거의 흑역사.. 기억못한다니 차라리 무덤까지 가져간다

설마 지금 이 쿵소리가 번개소리인가여,,? 와따 비 한번 살벌하게 내리네이 지금 배고픔을 넘어서 무감각 상태에 돌입함 오늘 일찍.. 잘 수 잇을가요? 낼 마녀스프 먹을 거 아무래도 재료 손질만이라도 해놓고 자야겟듬 10분컷으로 만들어 먹을 수 있게 해야지

1시간 20분이 넘도록 재료손질함...시파류ㅠㅠㅠ 샐러리가 일케 안썰어지는 군아.. 한번도 안머거봄.. 브로콜리는 정말 질기구나.. 다신 안사먹어... 김치 씨바 왜 이렇게 많이 남았니?^^ 옷에 튈까 겁나 조심조심 써느라 더 오래걸림 왜 하필 오늘 흰티를 입어서 아오 ㅠㅠㅠ 양배추야.. 우리 진심 다신 보지 말자 응? 뒷정리가 가장 혜자엿따^ㅠ

손에서 아직도 신김치 냄새남.. 진심 개빡빡 씻었는데.. 자기 전에 토마토 냉장고에 넣어두고 비는 이제 그친듯 겁나 더우니 문 열고 자겟음 ㅇㅇ 지금은 잠 안옵니더 내일 근육통 확정인데 몸이 증말 쑤시군요

또 몽글몽글한 거 찾음 하지만 이번에도 캠버스물..... 사실 이젠 좀 질려염,, 글애도 애들이 기염뽀짝하니 보러 가보져 김치도 썰었겠다 늦게 자야지~~눈누

더 버티려햇으나 머리가 깨질거 같네요 하하핫 웹툰은 다 봤고 음 역시 난 이런 쪽이 더 맞는듯 몽글보단 피폐하고 어두운 게 내 스탈에여 근데 이건 피폐축에도 못 낌... 더한 마라맛을 원한다!! 다 봣으니 이제 자러 가겠슴다 벌레 기어다니나 환청들려서 벌레 꿈꿀까 무섭긴 하네여 씁

기상 시바 개색히 눈이 아주 멀똥멀똥하다 정확히 4시간 잠 아오

모닝 모기도 잡고 아침부터 증말 기분 좋네요~ 하하^^

10분컷은 무슨 40분 걸림 ㅋㅋㅋ 아직도 끓이는중,, 새 씻겨주고 말려주는동안 다 됐겠지 했는데 어림도 없지 5분만 더 끓이고 아묻따 먹을 예정

마녀스프 후기:배고플때 먹으면 맛있음,,,, 닭찌찌를 넣어 그런가? 감칠맛은 부족하고 아니 치킨스톡 3덩이 넣었는데 ㅜㅜ 샐러리를 너무 크게 잘라 그런지 특유의 향이 심했다.. 그래도 남은 건 다 먹어야지,,

다 먹고 알새우칩과 바닐라 웨이퍼 머시기 먹음 얼려서 먹으니 존맛이었다 과자를 많이 먹은 이유는 오늘 탄단지는 이제 끝이기 때문^ 다시 내일까진 굶어야함 아니 나 다이어트 하는거 아닌데;; 이게 다 개색히 때문임 스바

네 번째 접

개자식이랑 다시 전화 머 약 안먹는다니 감기약 먹으라는 개소릴 하지 않나 새에 대해 말해주고 개색히 근황 알려주고 망고랑 멜론 보내준다나 뭐라나 그래서 덥석 물었다 망고스틴도 보내달라 해야겠다 ++ 내 최애 과일들... 그거만 먹어도 살수 있을거 같은데 김치니 참치니 그딴걸 보내라고 어휴

죄삼다 식은 마녀스프 먹어보고 싶었슴다 샐러리 향은 덜한 거 같음 그래서 아침보다 맛있었음 결국 2그릇 뚝딱함 캬 하지만 맛있었다구엵 ㅠㅠㅠㅠ 이제 진짜 안머글거임..흑 지금 또 배가 부글거리기 직전이라 ㅋㅎㅌㅎ 현타,,

개색히가 또 뭘 바리바리 들고오려나 보다 징글징글한 새끼 내일 먹을까 하다가 냉장고에 죽어가는 닭가슴살이 떠오름 근데? 그거 말고는 딱히? 없으니까 내일 먹어도 더ㅣ지 않을까? ㅇㅋ 내일 먹자 난 스레주씨 제정신 똑디 박혀 있으면 아까 그 고통을 떠올리십시오 식은땀 젖은채로 한시간 동안 즈를햇엇ㅅ잔습니까 이제 진짜 먹으면 안댐 ㅇㅇ 오늘 더 먹는다? 난 저 새가 되겟어여 ㅇㅇ

다시 천둥번개와 폭우 강타중 개색히 이제옴 새는 첫 천둥번개 소리에 무서워서 내 무릎에서 자고잇듬 비요뜨 초코(으;) 불닭바질볶음우동 갈비탕(?( 을 들고옴,,

개색히:야채믹스 사와서 볶으니까 요리하는 기분이야 나:폰요리? 개색히:? 이게 자존심을 건드네? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ * 개색히:아 새때문에 닭가슴살 덜 익었어 나:그걸 왜 쳐먹어 다시 익혀 개색히:괜찮아 죽지만 않으면 돼 나:어.. 개색히:아 씨 불안해 그냥 다시 구울래 * 방금 대충 이즈랄함..

이모가 왔다 가셨다 필요한걸 다 챙겨서 드리고 짧게 얘기 나누다 가셨다 아 육포를 주심 음 먹을게 또 늘었군

정정합니다 아무것도 묻지 않는 이유는 모른다는 이유로 책임을 회피하고 더이상 관여하지 않기 위함임다 아 오늘 이모한테 내가 아는대로 말하는데 확실히 깨달앗자나~ 그래여 상관없는 난 빼고 늬들끼리 고래싸움하셔~~

씻고왓드아 샴푸 이제 2통 남음 앞으로 할인 자주 보고 사야겠다 역시 잠올때 씻어야함 잠은 안오는데 졸려 디질거 같을때 씻으면 개운함을 얻고 잠을 날려버릴 수 잇음^^ 점점 벌레들이 다시 나오기 시작하는거 같다 세스코라도 부르고 싶은 심정 하,,

아 불면증 오늘 아침 먹으면서 플렘님 불면증 게임영상 봄 플넴님이 뭐라뭐라 하는데 좀 반박하고 싶은게 많았음ㅎ.. 불면증으로 인한 만성피로, 무기력, 우울, 강박 같은건 쉽게 고칠수가 읍ㄹ으니까여.. 약을 먹어도 한번 내성 생기면 복용량을 늘려야하고 난 상담없이 단약해서 내성생긴 거지만 ^^; 자기 위해 노력하는 게 결국 강박이 되고 잠들지 못하면 만성피로와 우울이 증가되고 다음날 피곤에 찌들어 무기력이 온단 말이져? 뭘 해도 머리에 들어오지 않고 그냥 뇌가 제기능을 못함 ㅇㅇ 일을 안해여,, 근데 그 게임에서 주인공이 과거 실연이나 상처를 많이 받앗음 불면증은 이유없이 찾아오는 게 아닌데 잠들어야 한다는 강박때문에 머릿속에 딴 생각이 가득하고 그러다 결국 잠들기를 포기하듯 핸드폰을 키고 시간을 보며 다시 이 그지같은 몸을 원망하게 되는 것이지여~ 마지막에 결국 해피엔딩은 아니나 주인공은 자신의 과거를 받아들이고 잠에 대한 강박을 버렸던데 ㅎ하핳 전 그럴수가 없네여 아직도 과거에 살아서 머 아침부터 생각이 많았다~ 라는 개소리랍니다

또 잠 못자서 피곤하면 구내염과 다크서클 여드름등 피부트러블 시바 네 턱에 왕여드름 막 솟아남 지금 가려워서 긁다가 알게됨 신은 나에게 피부를 주고 잠을 앗아가셧다.... 하나인게 어디니 응...

아 그리고 담 전화상담때 쌤 혼자 오시냐 물어보기 이모랑도 식탁에서 잘만 얘기하는데 전에 쌤들이랑 바닥에 앉아 불편했다 혼자오시면 이번 방문 상담땐 식탁에서 같이 사과라도 깎아먹으며 얘기해야지 완벽

아놔 카드신청 잘못해서 우선 취소했다가 다른카드로 재신청해야댐 개색히한테 또 폰 빌려달라 구걸해야댐 한번에 잘합시다 제발

만약 누군가 나에게 그림 다시할 생각 없냐고 물으면 이런식으로 말하려고 쓰는 레스 고등학교 미술쌤이 그림 가르쳐 준적이 있는데 난 기초는 건너뛰고 주먹구구식으로 그림을 그려서 선을 일정하게 그리는 지루하고 반복적인 수업을 했다 그때 쌤이 자신이 그린 선을 보더니 비뚤빼뚤하게 그려졌다고 오랜만에 해서 그런 것도 있겠지만 사람이 삐딱해서 자기는 잘 못한다 했나 그런식으로 말했던 기억이 난다 그쌤 이름도 얼굴도 잘 기억 안나는데 그때 했던 말은 유독 기억에 남았다 카페에서 라떼아트를 배울 때도 사장이 내게 그랬다 자기는 삐딱한 사람이라 아트가 일정하게 안나온다고 그림이란 게 그런 거 같다 내가 어떤 인간인지 실오라기 하나 없이 민낯을 드러낸다 이게 무슨 말이냐면 그림을 그릴 때 오늘 내가 기분이 안좋으면 그게 그림에 반영된다 내 기분이 작품에 영향을 끼치고 그걸 나 외에도 보게 되는거지 난 그런 식으로 남들에게 보여지는 걸 더는 원치 않는다 고등학생때까진 잘 숨겼지만 이젠 그럴 이유도 없거니와 그럴 수도 없다 그날 이후 그린 그림들이 죄다 그랬다 색은 하나같이 탁했고 어두워 음울해 보였다 내가 스케치한 인물의 얼굴은 밝지 않았다 짙은 음영의 대비로 내 그림은 한층 더 우울해졌다 그걸 보는 나도 꽤나 좋지 않았다 그림은 더이상 내게 긍정적인 영향을 가져다줄 수 없어요 그래서 이제 안 그려요 하고 말해야지 아직 정리가 덜 됐다 패치가 덜 된 느낌스? 내가 잃어버린 단어가 너무 마늠,,

하루에 한번씩 번뇌하듯 너 그래서 살거니 그날 이후 끊임없이 되묻는 답없는 질문 글쎄 살아야할까 하다가도 이 현실에 안주하고픈 마음 그럼 또 나는 나를 채찍질 한다 그렇게 오랫동안 죽으려 했으면서 내 마음은 다 거짓이었구나 그 하나를 지키기 위해 거짓을 감쌌는데 남은 하나조차 거짓이었구나 그럼 내 인생은 다 가짜였네 진짜인 게 하나도 없었네 하고 쏟아내는 질책들 너 그래서 살 수 있겠니 비슷한 문장 그때와 똑같은 레파토리 여전히 답없는 질문 이제는 공백으로 남겨두고 좀 쉴려고 너무 오래 붙잡고 있었다 그치?

아오쒸 자야하는데 웹툰보다 이시간됨 스불재여 이만 자러 갑시다 낼 카드사에 전화도 하고 수건도 돌려야되고 닭찌찌도 마저 구워놔야 한단 말임 읃으윽

기상 지구에서 살 수 없던 인간들이 이주 푸로젝트 같은 걸 함 다른 지구? 차원으로 넘어가는데 성공 하지만 대가리들에게 이용 당하던 사람들은 급기야 반격에 나서지만 모두 사망 암을한 꿈이엇슴다....

내 포지션도 따로 있엇지만 굳이 기억할 필요 없으니 패스 아침은 먹다 남은 마녀스프 다 해치울 작정이었으나 장렬히 패배! 조금 남기고 요거트로 입가심 후 식사 마므리 카드 신청 취소 했다 생각보다 빨리 접수 되서 카톡 오자마자 취소시킴 이제 다시 신청하러 흙흐 귀차나여,,

아 보험료때문에 또 대상이 아니래 ㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 아 한달만 더 납부하면 된다구요 ㅠㅠ 왜 25일에 납부일로 해선.... 친구한테 걍 7월에 만나자 해야하나 하 미안타 미리 카드 발급 받을걸.. 이넘의 귀차니즘...

로열 머시기 음 음 그림체는 조앗따!^^ 역시 얼굴이 개연성... 얼굴만 잘생기면 댐ㅎ

이번엔 엔젤 머시기 보면서 쌀과자 하나와 육포 4개째 먹는중(?( 육포가 넘 마싯어어ㅕ 생리 끝났다고 과식중인거 실화냐 이 작가넴,, 혼혈을 좋아하시나바여 전작 이번작 설정 다 혼혈인가? 아직 초반이라 몰겟지만 날이 흐려서인가 자꾸 입에 뭐가 들어가고 우울하고 예 만성질환임다..

안되는건 붙잡지 말기 더이상 생각하지 말기 말이 쉽저!^^ 수건 건조기 돌리는 중 있다 쓰레기만 비우고 오늘은 진짜 넘 많이 먹어서 더 안먹을 예정 웹툰과 유튜브로 최대한 하루를 날려 봅시더

닭가슴살 완전 부드럽게 만들어버림,, 식초를 넘 담궜나 닭다리살처럼 변했다 ㅋㅋㅋㅋ 야채 남은 건 필사적으로 외면한 채 다 구워버렸다 내일은 저거 해치워야댐 웹툰은 넘 잔잔바리해서 탈주햇슴다 사실 별로 보고 싶지도 않고 배가 또 브글대기 시작해서 나 마녀스프랑 안맞나,,?

난 중간이 드럽게 안된다 mbti 검사 할 때도 느낀거지만 뭐든 확실해야 한다는 강박(?)이 있는데 그게 사람 관계에서도 마찬가지다 애매한 관계는 오히려 내게 더 스트레스였단 말임 누군가에게 의지하는 것도 그렇다 의지하게 되면 난 나를 완전히 놓아버릴 거 같다 같다가 아니라 무조건 그렇다 지금보다 더 휘둘리고 감정적으로 변할거다 지금도 충분히 그렇지만,,,? 의지하면서 나를 찾는 게 아닌 그냥 아 몰라하고 다 맡겨버릴거다 그래서 남에게 의지하는 게 어렵단 거다 그니까 누가 좀 의지하라고 하는 게 느므느므 꼴사납다 이렇게 말할 수 있다면 여기다 적지도 않겠지 빙신같은 나는 사람들에게 이렇게 말할 용기도 없다 그냥 나좀! 내버려 둬요! Please!! 나중에 이거 읽고 이때 무슨 일 있었나? 하겟지? 스레주야 아무일도 없단다 걍 급발진중이엇음ㅇㅇ

아 양극단의 캐릭터가 만나 사랑하는 내용 짜릿하군여 자격지심에 자존감 박탈 마냥 해맑은 눈새 이 둘의 조합이 빚어낸 갈등까지 완벽함다! 예민한 소재만 아니면 후루룩 봣을텐데 핳하하 역시 이런거 보면 난 오비로 살아야 한다니까? 응응 근데 시팔 여기 섭컾이 더 맛잇네여?????? 아니 이게 무슨 진성으로 홀리마마 외침 와우옹우 뭐랄까 유리가 떠올랐지만 유리는 아니지만 쨌든 이제 사제커플은 자동적으로 유리가 떠오르는 병에 걸려버렷습니드아

내일을 팔아서 오늘을 함께하고 있구나 놀랍군 내일과 오늘이라는 단어는 똑같은데 난 내일의 걱정을 오늘 사서 하고 있다고 생각했는데 그래서 지금 딱 저문장 읽자마자 여기로 달려옴 이게 커플과 솔로의 차이,,,?

다봣다 엄 결말 부분에서 갈등이 너무 빨리 해결된 느낌이었다 좀더 다투고 화해하다 서로를 깊이 알아가는(?) 그런 내용을 바랐지만 어림도 없지! 작가가 쓰기 힘들엇나봄.. 내용이 전반적으로 갈등요소가 많고 불행도 꽤 많다 그래서 보는내내 쿡쿡 쑤심^ 허허 둘이 잘 해결했으면 행복한 건 100화정도 보여주셔야져 작가님? 아쉬움은 있지만 제목값은 제대로 한 웹툰이엇다 이제 씻어야지 했는데 개색히가 먼저 씻고 있음 즤엔장

중편 하나 보고 왓슴다 이제 자야지 카드는 하 ,, 어떻게든 되겟지 머 (포기)

일어나자마자 샴푸 반값 할인보고 지르는 사람 여깄슴다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오예 득템 올해는 이제 샴푸걱정 없음~ 개색히 일어나면 돈이나 달라 해야지

아침은 마녀스프에 계란 추가 이제 다 먹었다!! 닭가슴살은 남았지만 마녀스프로 해먹을거 같진 않음,, 그냥 남은재료 털어넣은 뭔가를 만들어 먹어야겟다 쌀과자하나 남은 육포하나 먹엇음

개색히가 과자 먹자해서 조리퐁 작은거 하나 나너먿음 아니근데십 이색히가 조리퐁을 이상하게 뜯어서 컵에 담아 먹음 이게 뭐람,,, 조리퐁을 흡입해 먹엇다,,,

직음 당장 필요한 거 하나 더 잇음 나중에 나가면 다이소에서 손톱가는거 사와야함 이것땜에 손톱 못 깎는 중 스레주씨 또 다이소가서 올렁뚱땅 구경만 하다 나오지 마십셔

쓰레기들 비우고 점심은 오짬에 계란 넣어 머것다 다 먹고 설거지 대충 해놨다 번개가 치더니 비가 오나 싶은데 안옴 아 모기가 어디서 또 나왔다 2번이나 놓침 ㅂㄷㅂㄷ ㄴ밤에 잡앗으니 진정;

아놔 나 아직 한도제한계좌라 이모가 돈보내주면 은행가서 처리해야댐 그래서 일단 모바일 신분증 발급받았고 이모한테 설명을 해여하는데 아오 왜 한도제한 없다 해서 ㅠㅠㅠㅠㅠ 없는 줄 알앗어요,, 휴면으로 바꼈을줄은 몰랏죠,,, 이래서 주거래통장을 확실히 정해야 한다는거 흐하하

스레주씨 당신은 꽤나 똑똑하답니다 지니어스 이제 이체한도로 괴로워하지 않아도 돼요 전 광명 찾았고 이만 떠납니다 우리은행 더러운 색히들 내가 진짜 아이유님 때문에 참는거야 알아? 어 ? 아냐고? 이 색히들ㅠㅠㅠ

씻고왓슴다 웹툰 보려고 무료코인 충전하느라 바빴다 마저 하러가야댐 ㅇㅇ 이제 코인도 없어서 소설로 갈아타야하나 고민중,, 카드만 발급 받아도 이런 고민 안해도 되는데(주먹울음)

개자식이랑 또 통화 그놈의 태국오라는 소리를 30분동안 듣다가 지겨워서 끊어버렸다 망고스틴을 무슨 4-5만원치 샀다나 알아서 보내라 했다 답정너 상대하는 게 왜이리 힘드냐 알고 싶지 않은 공통점도 들었다 진짜 하나도 안궁금했기에 안 적을거다 술취했으니 그쪽도 잊을테고 자려 했는데 괜히 망고스틴때문에 전화해서 이게 뭐임 어쩐지 개색히 일찍자겠다 해놓고 계속 전화하더라 했더니 이색히도 개자식에게 붙들려 있던 거다 쌤통이군 나만당한게 아녓어 ㅋ

자겟어여 내일은 양배추 처리하기 위해 볶음밥을 해먹으려 햇으나 귀찮아져서 그냥 비빔밥 해먹을거임 ㅇㅇ 재료 다 때려넣어서 만들어 머거야디 방 청소도 좀 하고 어제 좀 많이 잤으니 오늘도 가능하지 않을까? 생각함다 잘자라

기상 오늘도 한 7시간은 잔듯! 근데 개피곤함 ㅋㅋ큐ㅠㅠ

아침 비빔밥과 쌀과자 하나 체중은 줄고 있는데 눈바디 바뀌는거 없는거버니 근육이 빠지고 있나보다,, 단백질이라도 더 자주 먹어야지 ㅜㅜ 나도 개색히처럼 삼시세끼 닭찌찌만 먹어야하나 흠

마침 내가 좋아하는 프로틴 시리얼 할인중.. 냅다 아묻따 질러버림 이제 포인트도 다 썼다 으음,,^^ 괜차나.. 저걸로 또 일주일 먹을 수 있어... 가성비 나쁘지 않디..그럼고럼..

새스레 팔 때 양식을 적어놔야지 몇시 취침, 기상, 체중, 날씨(?), 식단, 한일 이렇게 하고 오늘 롸랄라 했다 이런 식으로 다시 j로 돌아가기 프로젝트(?( 를 해보겟다 이래놓고 다 채울때쯤 또 까먹겠지만 ㅋㅋ 청소나 합시다 네네,,

점심은 불닭바질크림우동 에다가 닭가슴살 넣고 먹었다 소스가 넘 맛있어서 밥 크게 2숟가락 퍼서 비벼먹음 ㅎ 존맛 컵라면은 참 신기함.. 돈주고 사먹긴 싫은데 누가 사주면 토핑 넣어서 제일 맛있게 먹게된다

개자식이 또 전화함 뭐 지원해준다며 신청하라해서 알아봤더니 없음 대신 일자리지원 있길래 찾아보다 신청할 수 있을 거 같아서 회원가입하고 별 별 짓을 다 했는데 귀찮아서 안함 아니 적어야할 게 왜이리 많아 ? 내야할 서류도 넘 많음 그리고 돈 받아도 당장 쓸 곳이 생각이 안나서 예전처럼 학원다닐 것도 아니니 포기^

원래 나가서 걷고 오려햇는데 개자식이 전화해서 기분 급 나빠짐 게다가 비도옴 핸드폰 배터리는 왜 없냐 나가지 맙시다~~

저녁(?) 양배추 내일은 할 일이 마늠 돌아다녀야함 어쩌면 하루종일 돌아다녀야할지도...

개자식이 또 전화해서는 뭐 사준다 이즈릉하길래 점심에 불닭우동먹어서 배아프다함 근데 진짜 배아파지는 거 같아서 (플라시보,,? 양배추 씹어먹으며 속좀 달랬다는 해프닝

아 맞어!! 샴푸옴!! 근데 패키지가 좀 달라졌다 원래 뚜껑이 따로 없었는데 뚜껑이 생김 근데 개색히는 전에도 이런 거 같다하고 난 첨본다 하고 야 색햐 같은 샴푸 쓰고 있던거 마즘???

난 아직도 첫 술을 마시던 그때를 잊을 수 없다 쓴 줄 알았던 술은 달기만 했다 자제하며 마셨지만 끝내 기분 좋게 취했다 같이 술을 마시던 친구와 연을 끊은 후로는 술이 쓰기만 했다 어쩌면 그때 술이 달게 느껴졌던 건 오기를 부리고 싶어서였지 않았을까 아마 그럴거다 오기니 뭐니 그런 치기어린 감정따위 지금은 존재하지 않는다 그저 술이 쓰고 속이 아프고 토하는 느낌은 불쾌하다 필름이 끊기고 나를 제어할 수 없고 내 안에 공백이 생긴다는 것 술은 단지 나를 앗아갈 뿐이다 그럼에도 술에 다시 입을 대고 언젠가라지만 술 약속을 하는 건 그때 술이 달았던 기억을 다시 불러올 수 있지 않을까 하는 단순한 호기심 그 이상 이하도 아니다 앞으로 내가 술을 마신다면 그때는 맨정신으로 버틸 수 없는 순간일 것이다 친구가 날 닮아간다 술을 좋아하던 애가 나처럼 술에는 입도 안댄다 속도 안좋아졌단다 왜 그런것만 닮아가선 이해할 수 있지만 너무 애석한 일 아닌가 우리 다시 만나는 날 술 대신 제로음료나 마시자

근데 카드가 없어서 이번달 만날 수 있긴 하냐??? (왕주먹울음)

여전히 잠에 드는 게 무서워 잘 자다가 3-4시간도 못 자는 거 아닐까 해서 그래서 잘 자고 일어난 다음 날이면 오늘은 몇시간이나 잘 수 있을까 그런 생각을 하며 하루를 시작해 지끈거리는 머리를 부여잡고 익숙한 기립성저혈압을 느끼며 문을 열고 거실로 나와 귀찮은 아침을 챙기고 이렇게 현실에 안주하는 것도 마냥 나쁘지만은 않아서 이러다 어느 날 스위스로 날아가면 참 좋을 거 같다는 생각을 해 내가 건강했다면 어떤 삶을 살았을까 적어도 내 병을 회피하고 묻어두진 않았을 거 같아 난 마주할 용기가 없어서 나조차 방치한 못난 사람이라 그런데도 주변 도움의 손은 다 내치고 무시했어 살아간다고 해서 달라질 거 같진 않았거든 어쩌면 태생부터 잘못된 거 아닐까 다시 내 과거를 뒤적여 내 잘못이라고 낙인해 그게 훨씬 편하니까 안온함을 얻기 위해 자학을 해야한다니 아무리 생각해도 내가 글러먹은 인간이라고 또 내 탓

내일 밖에 나가 할 생각을 미리 해봤다 분명 저러며 자기연민에 찌든사람마냥 불행포르노를 찍겠지 내일 나가면 정말 할 게 많으니 지랄하지 말라고 미리 끄적여봤다 음 좀 낫네 웹툰을 잘못 골랐어 이래서 내가 감정선 섬세한 걸 안좋아해 하지만 낮뜨달은 볼거쥬

밖에 냥이들이 엄청 싸우나보다 근데 거기에 인간도 껴있다 저건 개싸움일까 냥싸움일까 혼돈의 카오스

아 이 개자식 진짜 할일도 없나 하루에 전화를 몇통이나 거는건지 얘기도 뭐 맨날 새 얘기만 해서 여기에 적기도 싫다 내일 뭐 먹고 싶은 거 없냐 물어보기 전에 끊어버림 호적도 전화처럼 버튼 한번으로 콱 끊어버렷음 조켓네 어?어어?

하 이번화 진짜 겁나 쪼갯다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 유리야... 널 어쩌면 좋니 짅짜... 이 가증스러운 계략남.. 마지막에 진짜 이름처럼 눈 반짝이는 거 봐 ㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 한 번만 더 후회하자.. 아냐.. 쌤이 우리 유리좀 잘 달래봐요.. 흐 ㅠㅠㅠㅠ 오늘 꿈에서 유리 나와라 나도 니네 연애 근접샷으로 보고 싶다 증말 아니 근데 유리야 오늘 니 얼굴 킬포가 몇개야 대체...응? 이러다 화면에 빨려들어 갈거 가틈.. 하 오랜만에 주접이 스믈스믈 나오는 구만여 더 질릏ㄹ하기전에 자러가야겟다 릴렛스 컴다운

기상 원래 7시에 일어낫는데 개가튼 꿈 꿔서 다시 자려함 실패하고 자다깼다 반복하다 지금 눈뜨게 됨 겁나 피곤하다 머리 울려 아놔

아침은 안머금 귀찮아서 점심은 프로틴 시리얼 온 거 머금 초코인데 초코맛은 안나는 달달한 시리얼 이라 아주 만족스럽다 새도 냄새맡고 끈질기게 붙어서 뺏어먹음..

나가야하는데 이모가 돈을 아직 안보내주심 뭐지 ?? 오늘 은행가지 말라는건가 모바일신분증도 만들었는데 어떡하라는 검니까앍

1시라 빨래 돌려놓고 아 몰라 나감다

더워서 카페왔다.... 에그타르트랑 요거트망고스무디 시킴 에그타르트가 넘 마싯서 보엿어요 먹고 갈거라 그동안 이모 연락 기다리려함

에그타르트..눅눅해여...실망... 포인트 결제는 지점마다 달라서 여기서 적립한 거라 여기서만 쓸 수 있다함 아쉽지만 바다는 당분간 안가는 걸루 망고스무디는 존맛 직원분이 바껴서 그런가? 왜이렇게 마싯뉘 8ㅡ8

음 지금 딱 그건데 장염 이 스바라시 몸뚱아 아니 그래 내가 스콘 2개 더 처먹긴 햇지.. 그래도 몸뚱아 이건 아니지아아아악

12945 걸음 걸엇다 개힘등ㅁ 그리고 너무 덥다 아니 오는디 갈때 무단횡단 한 곳에서 초딩들이 서로 얘기하다 너 무단하게!? 이래서 개찔려서 10초거리를 횡단보도 바뀌길 기다림 ㅅㅂ 왜 그런곳까지 횡단보도를 만들죠,,??

씻고 일기 마저 쓰려 했는데 뒤질거 같네요 손도베고 아따 속 버리고 손 버리고 팔도 데임 ㅋ 마녀스프 다시는 안만들거임 개가튼

03:15 이모한테 전화가 왔다 돈 보냈으니 은행가라고 타이밍도 참 기가 막혓음 그때 내가 은행 알람 꺼둿단 말임 스팸성 알람이 계속 와서; 암튼 바로 튀어 나옴 핸드폰 배터리는 36% 겁나 빨리 걸어감 뛰진 않음 시간이 그래도 꽤 남아서

은행 도착해서 모바일 신분증 주고 잔액증명서 떼려고함 근데 모바일 신분증은 안된다고 빠꾸먹음 배터리 18% 이제야 급해짐 인터넷뱅킹 키고 스캔떠서 보내드리려 함 별 지랄지랄 해서 겨우 뗐는데 영업일 기준 전날까지만 조회가능 개빡침

03:58 이모한테 전화해서 대충 설명드리고 이마트에 감 프로틴 시리얼이 네이버와 같은 가격으로 판매중이엇음 사기당한 기분으로 집으로 오는 길 마녀스프 재료 살까말까 하다 버스 내리고 사러감 이번엔 지역카드 가능한 곳에서 양파당근사고 청과에서 토마토도 삼 거기 망고스틴이 8900원이엇음 개자식이 망고스틴 2주 걸린다 해서 나중에 사먹으러 갈 생각

집까지 걸어오는디 겁나 후회함 아 걍 버스탈걸.. 초딩들에 중딩들 애들이 넘 많아서 오는내내 모자 푹 눌러씀 너무 더웠다 진짜 집에 오자마자 재료 꺼내서 썰고 감자칼이 없어서 칼로 당근 껍질 까는데 도구의 소중함을 느꼈다 재료손질 다 하고 토마토 써는데 칼 날이 그지같아서 내리치다 손가락도 썰었고 1분동안 피가 안멈춰서 또 개빡침

난 손가락 베기전 꼭 손톱먼저 썬다 그때 눈치채야햇는데.... 멍청한 나는 냄비에서 가엽게 눌러붙는 채소들에게 수분공급이 먼저라며 조심성없이 계속 토마토를 썰어벌임 앞으론 그러지 맙시다.. 내 소중한 피 하 다시 생각해도 개빡침

어찌저찌 마녀스프 완성하고 녹초 상태로 개색히 방에 잇다 새가 나한테서 안떨어져서 여기에 버리고 가기 위해 눌러붙음 이제 씻어야하는데 손때문에 있다 씻으려 한다

아 이마트 가기전에 다이소가서 가방을 삼 전에 흰둥이가방 맘에드는 거 있었는데 그땐 암생각없이 차피 안써 ㅂ2 이랫는데 이래서 다이소는 있을 때 사야함 오늘 가니 딱 그거만 없음.. 결국 다른 가방고ㅏ방충망 스티커와 손톱가는거 삿다

이제 씻고 손톱 다듬고 에 그리고 디비 누워 웹툰이나 봐야지 움직이고 싶지 않다 돌이되고 싶다 이만큼 돌이되길 간절했던 순간이 또 있을까? 아련,,

근데 강제로 손 따여서(?( 그런가 속 메스꺼운게 좀 괜찮아진 거 같기도? 아마? 아닌가? 피를 넘 뽑아서 걍 힘이 없는걸지도,,

씻고왓고 손톱 다듬엇고 마녀스프 식히는 중이고 손은 상처 터지더니 물들어가니 또 괜찮아짐 이제 누워야지 드디어 자유다 흙흐 고생햇다 스레주

보험 납부일 이모한테 물어봐서 바꿔야겟다 그럼 카드 발급 받을 수 있음 이제 이건 대충 해결했고 배가 겁나 부글거리네요 살려저ㅜ

마녀스프 소분 완 일주일분은 나올줄 알앗는데 6일치나옴.. 냄비는 죽엇다 물로 회생시키는 중 내일부터 일주일동안 마녀스프와 시리얼로 살거임 오늘은 진짜 일찍 잘 수 잇을거 같아요 라고 햇는데 우좜마 생방소리 듣고 잠 다 깸 개처웃는 중 아 형....

오늘할일 잔액증명서 발급 ㅇ 이모한테 팩스로 보내기 ㅇ 보험납입일 변경 ㅇ 카드신청 X ktx예매 ㅇ 위장에 좋은 영양제 알아보기 X 흐흐 칭구야 내가 맨손으로 갈거라 생각햇다면 오산이다

https://youtu.be/0yhOmT8r_i0 오늘 마녀스프 만들고 다신 요리 안하겟다 해놓고 자연스럽게 이 영상보면서 감자전분 정도라면.. 하는거 보면 요리 싫어하는 건 아닌 거 같음 ㅇㅇ 해먹고 싶음 나중에 해먹어라~ 여기 투척하고 잔다

계획변경 밤새서 모든 작업 끝내고 잘예정 예상은 햇지만 진짜 잠이 안오는군여~ 웹툰이나 마저 보렵니다 (터덜(

이제좀 졸리기 시작햇다 자야할까 고민했지만 한시간이라도 자두려고 해뜨고 새소리 들어도 잠 안왓는데 올때 자두는게 맞는거 같음 ㅇㅇ 알람 맞춰놓고 자야지

일ㄹ어난 기억은 없ㄱ뭐지..? 알람 언제꺼짐? 꺼진지도 모르고 잤나? 지금 일어났다.. 이게 무슨 일이람 얼른 일 끝내고 밥먹어야겟다

우리은행 이 망할 10새키들아라라아앍 로그인만 10번은 함 어찌저찌 증명서 발급받았는데 팩스로 보내는 게 없음 결국 캡쳐로 이모한테 보냄

ktx는 그새 입석으로 바뀌어서 그냥 어제 새벽에 할 걸 그랫다.. 지금 개색히가 떡볶이 시켜서 또 반강제로 먹게됨 암튼 오늘 아점은 떡보기 ㅇㅇ 먹고온다

청년다방은 언제나 옳다.. 무슨 토핑을 와 미친놈;; 분모자에 어묵에 치킨 별걸 다 넣음; 그래서 지금 배 터질거 같다 아 사과 왔다 배송 늦어져서 같이 온 사과주스 맛잇엇음

오늘도 왜이리 바쁘냐 늦게 인나서 그런가 이모가 새 보험 가입하라해서 가입함 나 이제 매달 보험을 얼마나 내는겨,,? 물론 내 돈 아니니 하라는대로 아닥하고 햇디여 ㅇㅇ 가입하는데만 30분 넘어서 밥 먹으면서 했다 이제 카드 신청 해야하는데 멘탈이 좀 나갓음 보험비 내니까 잔고에 돈이..

친구야 먄,, 영양제는 못사주겟고.. 가서 맛나게 먹고 썰 열심히 듣고 우렁각시할게.. 카드 신청하러 가야함 후우 되라 좀 되라 되라고!!!

겨우 납입금액 맞췄더니 나이 제한 걸려벌임 띠발 아 안받아요 그냥 뱃수로 살래 따르흑 사업자 등록되면 그때 다시 신청해야하나 아냐 저 근양 카드없이 살래여 ㅇl-<

답답할 때마다 토해낼 수 있는 분출구 찾기 잘 지내다가도 급발진^ 그래서 지금 내가 한것들 노래부르기 사과 4분의 1개 먹기 웹툰 찍먹 유튜브 탈주 그림이라도 끄적여야할까 싶어

아앍! ㄴ ㅜㄴ갱!

첨 그려보는 구도 오랜만에 하니 나름 재밋엇다 근데 손아픔 역시 펜도없이 손으로 바위치니 개힘듦; 안할래...

쿠베라 요즘 뭐하나 하고 봣드니만 아놔 브라흐마 아직도 우주적 지랄임?ㅡㅡ 바다만들어진 거 보고 또 빡침 작가님 진짜 시기도 알려주셔야져;; 근데 리즈야 너 왜이렇게 태연해졋어.. 유타 생존확인만 하고 패대기 치는거 무슨 일이 잇던거임,,? 무서워서 정주행은 못하겠고 완결나면 한달 밤샐 각오로 해보긴 하겟음 ㅇㅇ

및키미치미티미친 억압자 완결낫다 하 흐 후하 와 슴이 안셔져요 아니미친 난 왜 이걸 이제 본 거,,? 후회남 먹으러 갑니다 시팔 달리자 외쳐 갓사희 이제부터 억압자 후기 실시간으로 쓴다 1화-첫줄부터 눈물 휴지 챙기고 볼 예정 아니다 그냥 싱크대 앞에서 볼게요 저항업ㄹ이 울 예정 왕당파 귀족수장의 딸과 그 수장 밑에서 구르고 굴러 키워진 혁명군 수장의 조합 마싯슴다 5화-작가님.. 자닌하다 잔인해.. 어떻게 우리 이네트한테 이래요 얼엉ㄹ 6화-ㅇㅖ상은 햇다만 샠꺄!!!!!!!!! 하이너 이 개색꺄 7화-작가님 즉간님 어디 계시나요 쾅쾅쾅 택배입니다 문 좀 열어주세요 - 이게 말이여 방구야 그래서 하이너가 옷 안 벗은 거였어?? 작가님!!! 이럼 내가 아까까지 하이너 욕한게 뭐가 더ㅣㅂ니까?? 예??? 하니이... 와씨 진짜 미치것네 작가님!!! 문좀 열어보세요!!! 등장인물 굴리랫지 누가 독자 굴리랬어요!? 네!?(퇑콴오카쾅) 9화-불안하다.. 자살하려는 건 아니겠지...? 11화-심장쫄린다.. 그리고 하이너 너느은 진짜 12화-시바아류ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아네트ㅠㅠㅠㅠ 하이너 이 개색꺄 ㅠㅠㅠ 넌 3년전의 아네트를 지금 아네트에 투영해서 비겁한 명분을 내세워 아네트를 원망하고 증오하냐 개색꺄 진짜 찌질하고 치졸한 색기야 ㅠㅠ 아네트는 자신을 이루던 모든 게 사라졌음에도 잘해보려 했는데 ㅠㅠㅠ 시바알 ㅠㅠㅠ 작가님 나와봐요 어딨어 ㅠㅠㅠ 아네트는 진짜 빈껍데기가 됐는데 시팔 그래서 원망할 대상도 잃고 길잃은 감정이 아네트를 찌르고 있구나... 이게 뭐여 ㅠㅠㅠ 14화-당차고 밝던 아네트가 죽엇다... 지금 남은 아네트는 자신감을 잃고 외로운 사령관의 아내일뿐.. 아네트 사고방식이 나랑 닮았어..그러ㅈ지 마라 ㅠㅠ 이게 다 하이너때문이지 임마 넌 죽도록 굴러라 15화-하이너 이색히 볼수록 가관이네 아네트에게 색안경 착용+한마디로 콩깍지 씐 건 지면서 혼자 열등감에 빠져 질투하고 괴롭히고 어? 그런 순간에도 아네트는 묵묵히 자신의 흔적을 지우고 있음.. 점점더 불안하다.. 아놔 작가님 어디게세요 16화-작가님!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 17화-이제 더 잃을 것도 없다 생각햇는데; 이게뭐에여ㅠㅠㅠ 임신이 어렵다해서 아 임신하면 도망가는 클리셰? 생각햇는데.. 와 통수맞고 아네트 현상황과 심정이 말도 못할 정도로 피폐함..시벌 이러지 맚시다 작가님.. 21화-아네트.. 자포자기 그 자체.. 22화-울며 사죄를 고하는 아네트 진짜 누구의 죄인가.. 흠 다자이가 떠오르는구나 무저항과 무지는 죄일까 눈물이 날 거 같았는데 이런건 단련 되어있지 허허 23화-트리거 요소 가득 아네트는 하이너의 복수를 성공시켜줌 그래여 이럴 거 같았어 정말 오랜만에 보는구나 그리고 다시 느낀다 난 남의 죽음에도 이다지 초연하구나 24화-하이너가 조금 불쌍해져서 그의 입장을 대변해 보기로 함 원수의 딸을 이용해 원수를 죽여 복수를 성공 시킬 생각이었음 그러나 원수의 딸에게 사랑에 빠지고 그녀의 귀족적인 태도에 다시 자괴감을 느끼지 않았을까 그렇게 하이너도 제 속에선 수십번 부서지고 재건된 무언가가 처음과는 달라진 양상으로 남은거지 뭐든 둘다 이미 황폐한 폐허라는거...시바 여기서 장미가 필 수 있을까요? 30화-매화마다 숨이 막히네요... 압도적 긴장감 아네트 저러는 게 너무 이해돼서 성공해라 응원하고 싶은 맘 반 그러면 이 소설은 이대로 끝나니 조금만 더 버티라는 마음 반 음 나 참 쓰레기군 31화-하이너 이 개쓰레기색갸 팔다리 부러트려놓고 뛰고 싶어? 이지랄하네 화딱지 난다 작가님 왜 이녀석 안구르고 온 몸으로 굴러야 한다고 왜 우리 아네트만 아아앍 36화-아네트의 피아노 연주로 현실도피를 하던 하이너 잘 봣슴다 현재 아직 풀린것도 없이 과거 나오니까 약간 김빠진다 빨리 다시 현재보고 싶고 과거가 나온 순간이 조금 뜬금 없기도 하고 이거 연재 달렸던 분들은 어캐봣니; 댓글 과열된 화 있었는데 충분히 이해됐음 다행히 난 완결나고 보는 파라^^ 알게뭐야 나만 제대로 이해하면댐 38화-하이너가 독방에 갇혀 세뇌당한 게 아네트에 대한 마음이니? 이야씨 이정도 열등감에서 냄새가 난다면 분명 라플레시아다 아니 이색햐 그래 니가 아네트와 대등해지려고 노력한 건 알겠는데 색꺄 왜 원한까지 아네트한테 푸냐고 아네트가 정말 무슨 네 신이라도 더ㅣ는줄알아아아ㅏ아 40화-우리 하이너좀 살려주십셔..... 아니 살겠지만 거기서 후작가문 이름은 왜 말해서 아ㅠㅠㅠ 낙형이 왜 새겨진건가 햇는데 그기스 흐즉그믄 이름은 왜 믈한그야 대체!!! 43화-그니까 하이너야 넌 지금 아네트가 너처럼 추락해서야 아네트를 제대로 봐준거지? 네가 있는 곳에 떨어트려 동등해졌다 생각하니?(과몰입광공) 진짜 이노무새키... 아네트가 널 구원해줄거라 착각하고 망상하고 기대하고 실망하고 무친놈... 야 좀만 더 굴러봐 색갸.. 치졸한놈아 이 우상숭배자색히. 45화-이색히 지가 만든 틀안에서 괴리감 느끼곤 자꾸 분열하는데요? 아니 그리고 아네트가 어딜봐서 귀족의 표본이야 ㅡㅡ 겁나 진취적이구만 라고 햇는데 마지막 문장보고 또 불쌍해짐.. 시팔 작가님 절 그만 들얶다 놧다 해주세여 46화-혁명군의 가족과 아네트가 친구가 된다고? 이 무친 관계성이야.. 하 심지어 죄책감속에서 불편한 동거라뇨 현재로 돌아오니 다시 잼잇어짐 그만 볼까했는데 어림도 없군녀,, 49화-다시 하이색히 욕하는중 임마 니가 가진 사랑의 크기를 상대방에게 원하고 보여주길 바라는것도 우습다 애처에 넌 아네트를 증오하기 위해 있지도 않은 색안경 쓴거잖아 색꺄 전쟁나서 걱정해주려 햇더니 캍퉤 좀 구르다와라 어?으어? 51화-눈물터짐 아네트 나는 절대 너처럼 못해 여전히 나는 살려고 노력하는 게 힘든데 그럼에도 너는 살기위해 전장으로 뛰어드는구나 하 이래서 제가 전쟁물을 잘 안보는데요 서사희 작가님이 쓰신거라 보는거에요ㅜㅜㅜ 생사를 넘나드는 전장 한복판에선 많은 일이 일어나니까요 크흡ㅠㅠ 역시 하이넘주긴 아까운데 ㅜㅜ 우리 아네트가 너무 아까운데 저를 둘러싼 세계가 무너졌음에도 무너진 세계에 발벗고 나선다는 이 용감함은 본받아 마땅합니다 다시 가슴이 웅장해진다 53화-예상은 햇지만 원래 집착남주들은 여주 도망가게 드지 않죠 그럼 근데 이 하이넘개자식아 아네트가 살려고 최전선에 뛰어든걸 머? 그여자가 그럴 리 없다고? 하 이색히 이거 아직도 정신 못차렸네 더 똥줄 태워야지 머(심드렁) 55화-현실감이 사라지면 몸에 힘이 쭉 빠지더라고 유체이탈처럼 그래서 다시 잡아 끌어올리려면 주먹을 꽉 쥐어야해 아네트의 행동과 독백과 지문이 나를 닮아서 또 주책맞게 과몰입중^^7 56화-아 우리 아네트에겐 자신의 편이 되어줄 사람이 필요했다고요 ㅠㅠㅠ 로젠베르크가 아닌 아네트라는 한 사람으로서 크흐 징짜 존잼이다 또 눈물 쏟는중 또륵 59화-하이넘 개색히 진짜 야!!! 말을 그따위로밖에 못하냐!!@ 작가님 쟤 굴려요!! 마구 굴리란 말입다!! 십팔 우리 아네트 노력 폄하하네 이색히가????? 60화-아놔 하이넘 자꾸 날 들었다놨다하네 는 무슨 색갸 니가 언제 보답을 바라고 그짓거리를 햇다고캬아아악 누가 하이넘 편견가득한 색안경좀 벗겨봐요 아오 차라리 실명시켜버려 62화-하이넘 계급으로 사람패고 질투하네 와 추하다 추해 소설은 이게 단점임 내가 얼굴 상상해서 봐야하는데 추하다 생각하면 정말 추남이 떠올(ㅍㅓㄱ 암튼 이래서 계급장떼고 맞붙어도 너는 안되겟네 쓰읍 힘내라 아네트는 네 짝이 아니여 64화-편지뭐야??? 벌써 1년 또 지남??? 아니 아네트ㅠㅠㅠ 1년넘게 미친 이게 무슨 일이야 65화-존나 유치한 하이넘새끼..... 아네트에게 제 본모습은 보여주지도 않고 이해를 바라고 사랑을 갈구하네 진짜 니가 애냐 어? 존나 떼쓰네 이제 부부도 뭣도 아닌게 이 개아가색 66화-그래 니 죄책감을 아네트한테 전가시키기 말라고 캬라악 68화-아네트 시바 볼수록 니가 더 아깝다 이런 능력캐를 방치하고 외면한 총사령관은 대가리박아 와우 권력 이용해서 아네트 붙잡는거봐 니가 그렇게 혐오하던거 아니냐 이색히가 73화-아네트가 암호해독으로 큰 공을 세워 보상으로 결별선언 크으 처음이자 마지막이길 바라는 둘의 포옹 이제 구를 일만 남앗군요 후흐후후 77화-아니 왜 이색히 업보를 죄다 아네트가 맞는 거 같죠,,? 작가뉨 이게 맞는건가요?? 79화-예상은 했지만 잭슨새키 아직도 살아잇엇군 와씌 심장쫄려 아네트 죽지마.. 83화-아네트는 세상에 무지했고 하이너에게 아네트는 세상의 전부였다 하이너는 사랑에 무지했고 아네트는 하이너를 사랑했다 미친거 아닌고...... 아네트 하이너 과거 다 알아부렷어... 그것도 적국의 스파이한테 시바.. 잭슨아 너 진짜... 타이밍한번 기가막히는구나 87화-드디어 하이넘이 본인마음 제대로 자각하고 열등감 벗어던짐 개색꺄 이제 구르자 88화-부부가 쌍으로 나란히 아주.. 병상 데이트인가요? 나쁘진 않군요 93화-이소설의 시작이군여 드디어 하이너가 아네트에게 낙형을 보여주고 서로의 민낯까지 까발리며 하 하이너 너이눔시키 말은 더럽게 잘해서 눈물 또르릎ㄱ 97화-드디어 제 과거가 거짓이 아니었음을 깨닫는 하이넘 그래도 멍청한 쉨은 아니엇군.. 100화-작가님,,,? 이러실 순 없어요.. 구라져? 아니왜 아네트의 하나뿐인 친구를 ㅠㅠㅠ 예상은 햇다만 말이 안나오는군여.. 왜,,? 꼭 그래야하셧나요 ㅠㅠ 눈물 광광 쏟는중 107화-결국 쥔공들 다 영구적 손상.. 병상 데이트 구라엿어요 이러지 말아요 엉엉

아 시뤼즈 이미지 공유 가능햇엇음,,?? 여기다 올려도 되나 는 올릴거임!! 다같이 보자고!!! 다시 1화부터 발췌 따러 간다

존잼임다.. 뭐 이런.. 말이 필요해? 갓사희 그저 빛이에여 이 작가님꺼보고 안운적이 1도 없어 나의 눈물 분출구 찯았슴다.. 오랫동안 당신을 기다려온것이에요...

보는것보다 발췌따는게 더 재밋을 줄이야... 1화만 마저 하고 다 본담에 밤새서 따야지 오래 기다렸는데 생각보다 빨리 완결나 아쉽지만 누구보다 맛있게 음미할 준비 돼 있슴다 (충성충성)

이거 읽는다고 씻지도 않았네 12시 포인트 받고 씻으러 가겟음다 잠시 눈 돌릴겸 휴식할겸 웹툰으로 전향 단어를 음식처럼 씹어먹고 있는 중이라 속도가 느리다 그래도 잼있음 장땡 아니겟나 라고 하기엔 이미 흥미가 반쯤 식은 상태고 역시 adhd가 맞나? 한화 보다가 딴짓하고 제대로 집중할 수가 없어서 읽는게 더 느리네

어쩌면 당연한거야 인간이 자연의 섭리를 거스를 수 없듯이 신은 인간사에 관여할 수 없다는 게 그렇다고 신을 찾는 이들이 한심하다거나 그러진 않아 이제 다만 기대를 하거나 대답을 바라진 않는 게 좋다는 거야 눈에 보이지 않는 이를 찾아 구원을 바라는 건 무식한 용기니까 그게 신일지 귀신일지 누가 아니 그래서 그 이후 난 신을 찾지 않게 됐어 그게 벌써 11년 전이네

내가... 이걸보기 위해 밤을 샜구나.... 지금 폭풍 오열중 ㅠㅠㅠ 역시 서사희님 절 실망시키지 않는군요 하 몇화 안남아서 손 부들부들 떨린다 이걸.. 왜 벌써 깠지,,? 외전 빨리줘요 엉ㅇ엉

흐아허아라엉흐어어어어얼어어

기상 억압자는 아직 몇 편 남았고 최소한의 생활리듬과 오늘 할일땜에 자다 깼다 7시 반쯤 잠든거 같고 새색히땜에 얼마 못잠

다섯 번째 접

멀리도 돌아왔다

수미상관 완벽 운명과 피아노, 전쟁과 새 시작 모든 관계성이 미쳤다 정말 내가 과연 이 작품을 평가할 수 있을까 그저 갓사희님 이번에도 날 실망시키지 않으셨을뿐 참고문헌 나왔을때 역시 작가는 아무나 하는게 아니라는 생각이 듦 난 평생 독자할래요 이렇게나 맛깔나게 써주는 한국인들이 넘쳐나는데

감정소모가 너무 극심햇던 나머지 바로 정주행해볼 계획이엇으나 나중으로 미뤄버리기~ 이제 정신차리고 현실로 돌아올 시간 청소부터 하십셔 스레주씨

설거지완 이불빨래완 청소완 새밥주기까지 끗끗끗

새색히가 자꾸 정신 못차리고 까불고 선 물어뜯어서 오랜만에 s의 본성이 스믈스믈 올라와 능욕좀 시켜주고 괴롭히다 지금 체력 다썼는지 눈 가물거리는중 ㅋ 나약한 녀석

그러게 나 왜 심리묘사라는 말 두고 감정선 ㅇㅈㄹ하고 잇엇지 웹툰만 너무 많이 본듯 ㅇㅇ 글도 읽어야지 오늘도 어김없이 현실과 유리된 느낌 붕뜨는 부유감과 유난히 가벼운 머리 점저(?(는 사과 하나와 시리얼 먹었다 배가 안고파서 먹었는데 배가 안고픈게 맞는지도 몰겟음~

오감자 작은거 하나 버터오징어 반 냉면 반 갈비만두 5개 먹었는데 배가 또 아놔 까스활명수 마시고왓다

개색히가 내일 월급 들어온다고 냉면을 시켜 반 강제로 먹게 됨 나머지 반은 지금 버리기 그래서 걍 냉장고에 넣어둠 나중에 음쓰버릴때 한꺼번에 해치우기 위해.. 방충망 빗물구멍? 막으려고 스티커 사다 붙임 그래도 벌레는 들어오겠지만 어쩔수 없엇다 개색히도 나도 벌레 트라우마가 너무 심함,,

확실히 많이 먹으면 몸이 무거워져서 더 움직이기 싫어지고 그렇게 살이찌고...(쭈글(

찬물샤워 장점:시원하게 씻을 수 있다 단점:씻고 나오면 조온나게 덥다 개색히 잔다해서 일찍 씻음 날씨 실화냐 여름 어케 버텨 아놔

어,,,? 팔재 배경화면 무슨 일임,,? 정주행할까 하고 들어갓는데 나 어제 생일이엇니,,? 선물이 막 쏟아져(걍 관심이 없던거) 콩자반으로 해야하나 령으로 해야하나 투샷으로 해야하나 성인콩으로해야하ㅏ.. 몰루 돌아가면서 쓰자^-^

웹툰 볼만한게 읎다 이제 나머진 연재고 유료라 깨작깨작 보는것들 뿐이고 유튜브는 보다 자꾸 딴짓해서 못보겠고 할 게 없군여 모하지 오늘도 밤새려 했는데

다시 이 시간대에 졸리다 이래놓고 불 다 끄고 자려하는데 잠 안오면 개노잼(정색) 아 이모가 영양제 사준다나 뭐라나 그랬는데 그거참 웃기는 말이었다 거기선 새를 보내준다고 했었어야죠 내가 뭐 때문에 잠을 못자는데^

기상 8시간 잤다 와우 물론 만이 깸... 겁나 피곤하네요 어제 많이 먹긴 많이 먹어서 그런지 체중 늘었다 오늘은 마녀스프만 먹고 단식 진행해야지 는 배가 안고픔니다..

맞아 그런 꿈 꿨었음 음식물처리기에서 벌레가 나왔는데 벌레까지 분해해버리는 미생물 음식물처리긴가 거기에 벌레랑 음쓰랑 다같이 갈라버리는... 뭔 개가튼 꿈인가 싶지만 전날 밤에 쌀벌레땜에 발작하고 음쓰 어캐 처리하나 고민하다 잠들어서 이딴 꿈을 꾼 거 같다

참다참다 졸려서 2시간 잤는데 개같이 자서 괜히 잤나 싶음 그렇다고 깨 있음 할 게 없어서 잤는데 이러다 수면리듬 완전 엉망될까 그게 문제네 점심은 마녀스프에 계란후라이 시리얼 조금 먹으며 방진님 영상봄

이번엔 오이였다 ! ㅋㅋㅋㅋㅋ 방진님 뭔가 해드실때마다 뿌듯하고 댓글 피드백 하나하나 보시면서 다음엔 이렇게 저렇게 해드시는 게 너무 좋다 고독한 미식가마냥 드시는 것도 좋음 같이 혼밥하는 느낌이라 방진님이 나보다 요리 잘하는데 ㅜㅜ 자꾸 주눅들고 위축되어 보이는게 안타까우면서도 시판 소스 맛있는 건 나도 부정할 수 없어서 이해되고 하여튼 방진님 영상만 보면 치유되는 느낌 그래서 광고를 못넘겨 내가 20분짜리 영상을 23분동안 본다 내 알고리즘이 역대급으로 일 잘한 건 방진님 알려준거 정말 오래보고 싶어요 8ㅡ8

그리고 맛난 거 발견해서 드실 때마다 넘 기여움 그걸 계속 먹게 되는 것 때문에 맛난 거 새로 알때마다 좋으면서도 싫다는 것도 기여움 이런 게 사랑 아닐까,,,? 맛있게 드신 거 기억해 두게 되는데 깊티 선물같은 것도 못하면서 그냥 기억하고 싶다 콩 못드시는 것도 귀엽고 바스크치즈케잌 맛있게 먹어서 남겨뒀다 먹으려 했는데 한번에 다 드시는 것도 나 같아서 공감되고 기엽고 ㅋㅋ 스테비아토마토 왜 이제 먹었나 하시는것도 귀엽고.. 진짜 당신이란 사람 왜이리 귀해 귀엽고 소중하다구...

여름이 오면 꼭 듣는 노래 아마자라시 - 여름을 기다리고 있었습니다 작년에 이거 들으면서 걷고 그래서 그런가 날 덥다 싶음 이거 들으면서 걷게된다 지금은 그냥 간만에 생각나서 노래 틀고 방진님 찬양 적고 이써슴ㅎ

예전에 첨 우좜마 좋아했을때랑 비슷하긴 함 이제는 그냥저냥 밥먹고 씻을때 보는 정도지만 그때도 죽기 전에 해보고 싶은게 형한테 후원 하기였으니까 ㅋㅋㅋ 그사람이 나보다 잘벌고 못벌고를 떠나 그냥 한번쯤 후원이라는 걸 천원이라도 해보고 싶었음 방진님은 후원도 못하지만,,ㅠ 근데 난 말만 사랑이지 색을 입히고 감정을 덧씌운 게 아니니 역시 사랑이란? 몰가요? 지금당장 내 팔쯤에서 날 깨무는 새를 내던지고 싶다는 생각을 참으며 무릎위에 올려놓는 거?

사과하나 먹음 음 역시 오늘은 할 게 없다 앞으로도 쭉 할 게 없을 거 같음 잠을 못 잔다는 건 이런거다 사람 병신 만들기 참 쉬운 나만 그런 걸지도 모르지만~ 머 난 그러탄 거지~

개자식이 담배 보내라 해서 내일 보낼 예정 ㄴ수면제도 추가 되엇음다 스레주씨 아니 뭔 부귀영화 누리겟다고 태국갔나 했는데 방공호 갇힌 사람마냥 물자보급 해달라 지랄하네; 담엔 또 뭐 시키려고 날 태국까지 보내는거 아닌가 몰겟음 물론 안갈거임 신분증도 없다 시펄

개색히가 오짬이랑 예감, 카라멜팝콘, 에너지바 들고옴 그리고 배신당한 시리얼도 2봉지 더 사왔더라 우유도 2팩 사오더니 밥먹으면서는 시원한 음료가 땡긴다며 또 개수작부림 당연히 안넘어갔고 잘 단식했다 음료도 안좋아하는 애가 웬일로? 했는데 이마트에서 우유사면서 음료코너 둘러보다 먹고 싶어졌대나 머라나

그리곤 할 거 없어서 올만에 tv로 넷플 둘러봄 근데 역시 볼 건 없었음 그러다 최애의 아이를 1화만 찍먹해보자고 하고 1화만 봤는데 음 작화는 좋은데 개연성 밥말아줘서 솔직히 그리 재밌진 않았다 당연히 짚고 넘어가야할 문제를 대충 스킵해서 내용을 이어가는 느낌이라 이걸 그냥 넘어간다고? 하며 불편해하면서 봄 하지만 노래는 좋았고 연출도 좋았다 1시간 짜린데도 불구하고 꽤나 집중해서 봤다 그래도 예전만큼 집중하긴 힘들다 그냥 내가 비관적이고 삐뚤어져서 그런거겠지 아 지금 좀 아네트 같았음 억압자도 다시 보고 싶었는데 정주행 하기가 귀찮아서 안할듯 다시 귀찮음이 도지고..

애니 예전에는 스토리따위 개나줘버려 하고 작화 좋은 것만 찾아봤는데 요즘 너무 눈이 높아진 건 맞나봄.. 근데 또 웹툰은 그림체만 좋으면 다 잘 먹으니^ 이제 머하지 나도 우좜마 생방이나 기다릴까

아 미틴 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 배틀연애 너무 좋다 ㅋㅋㅋㅋ 오늘밤은 너다!!!ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 짝사랑 개맴찢... 그만볼게여.... 이제 좜마보다 자든가 해야지

오늘 개색히가 뜬금없이 뭐 먹고 살거냐 해서 ㅇ? 난 이대로 개백수로 살다가 이모가 쥐어주는 돈 갖고 먹고 살겟지? 햇음 그러니까 그냥 진짜 뭘 먹고 살거냐 함 ???얘가 미쳣나 더위 먹엇나 했는데 지는 닭가슴살 쳐먹을거라고 아,,,그래,,, 1도 안궁금햇다 색갸,,, 난 골고루 먹으면서 살거다 함..ㅇㅇ 지금 생각해보니 므ㅓ지 일좀 하라고 돌려말한건가 비꼰건가 싶음 사실 내가 비뚤어져 있는거라 그렇게밖에 못이해햇음 내가 일해야 하는 거 나도 아주 잘 아는데 아직까진 그럴 생각이 없다 설령 집에서 할 거 없어서 나태하게 한량으로 살아도 지금 내 폰 광고에 토익 수강 할인 이딴게 떠도 난 누구나 사는 삶 살기 싫어 도피한거라 앞으로도 이러겟지요 삶에 그냥 불만이 많슴다 느에에ㅔ

러브 뭐시기 이번 화 생각을 많이 하게 한다 전작 너무 거시기해서 보려다 말았는데 이번 작품은 작가가 작정하고 힐링과 치유물로 써서 보게됨 생각을 하게 하는 질문을 던지고 작가의 메시지를 남기고 다시 성찰하고 돌아볼 수 있는 문장을 엄청난 작화와 보여준다 그래서 이거만 보면 집중하기가 힘듦... 저번에도 이거보다 괜히 급발진해서 여기다 씨부렸었는데 누구보다 책임감을 느껴 책임지지 않으려 한다 결국 무서워서 도망치고 지레 겁을 먹고 외면한 거 아닌가 내가 지금 그렇거든 바로 위 레스에 일하기 싫다는 게 결굴 사회생활을 하며 느껴야하는 책임감으로부터 회피하기 위함이니 이샛기 나랑 똑같네 하면서 이 캐릭터에 나를 대입하고 또 감정이입하는중 그러니까 색갸 넌 니 좋아해주는 나비도 있고 재력과 직업도 있으니 노력하지 않고 얻을 수 있는 건 없으니까 책임감을 갖기 싫어도 너만 바라봐주는 나비랑 살 생각이면 가지란 말이다!!

도망가자와 돌아가자는 한끗차이...

기상 오 오! 꿈은.. 뭐 꿧드라 기억나면 추가하겟음 기분나쁜 꿈은 아녓다

아침은 마녀스프에 계란 그리고 카라멜치즈팝콘 머금 난 역시 치즈맛은 뭐든 안좋아하나봄 뽀또도 그렇고 걍 치즈와 난 상성이 맞지않어 그래도 다 먹었다 이때 아니면 내가 언제또 과자를 이만큼 먹겟어..

이제곧나가야 아 너무 기차늠 옷 갈아입어야지 어 근데 나 현금 없ㅅ는디?? 개색히한테 빌려달라 해야겟다..

아슬아슬 세이프 개색히 수수료 700원 나와서 더 보내줌.. 이제 뭐하지 간만에 나왔고 이미 온 몸은 땀에 젖었으니 올만에 노래방갈까? 5천원 남앗다 일단 더우니 어디든 들어가자..

나도 인코 슬슬 불편하다 새 스레 팔땐 그냥 별 써야지 ㅇㅇ

마트가서 제로밀키스 하나 마심 그리고 이마트 구경하다 친구에게 금욜날 간다고 연락햇다 친구가 타블렛 대리구매 해달라 해서 당근으로 연락 넣고 있다 4시 반에 또 나가야댐

다이소가서 머리끈 샀다 새색히가 내 머리끈을 형체를 알아볼수 없을 정도로 씾어먹음 노래방은 안가고 바로 집에와서 라볶이해먹엇다 라면사리 3개 넣어서 라면 내가 2인분 먹음 ㅋㅋㅋㅋ 정말 면만 먹었다.. 배터질거 같다 6천보 넘게 걸었는데 먹은게 더 많은 사과는 계속 먹어줘야해서 사과도 하나 냠 사과가 벌써 물렁해지기 시작함,,

청소기 돌리는데 배터리 없어서 바닥 못 닦는중 난 내 몫 다햇으니 걍 나가면 댐 ㅇㅇ 당근거래 하고 바로 집와서 씻어야겟다 빨래도 돌려놨고 아씌 몸 개무거움

나간드아 체력의 한계를 느끼는중

06:45 이제 버스타고 집으로 돌아가는중 당근거래 기다리면서 바다 구경했다 원치않은 바다 구경을 하며 1시간동안 물멍하고 당근거래하러 갔는데 쿨거래와 네고해주셔서 원래보다 만원싸게 삼 친구가 원값주려 하길래 단호히 만원빼서 달라했고 대신 돈마호크 맛있게 구워달라 했다 이제 집가서 씻고 드라이버 설치해서 확인해본다음 한번 깨끗하게 닦아서 줘야지 친구가 쓸건 아니고 친구 어머니가 쓰신다했음 06:48 바다 구경하려고 일부러 버스 늦게 탔는데 기사님이 나 보시더니 왜 전에꺼 안탔냐 겁주심 난 내가 타려던 거 간 줄 알고 설마했고 다행히 기사님 담타하고 나 데리고 버스 태워주심 ^^ 오늘 바다는 잔잔했다 얼른 집에가서 씻고 시퍼요 흙흑 07:11 집 도착 씻겟음다

씻고 나왔다 찬물로 씻는건 포기 나올때 너무 더워 이제 타블렛 확인 해보겟슴다 홍홍

확인 완료 문제없이 잘 작동함! 난 이제 돌핀머시기 보러 갈거임! 자유다!!

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 복수완 박제^^

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개색히 코에 여드름 3개 났는데 새가 코 물어서 2개 터짐 오늘 난 거 같은데 나 아까 혀씹어서 아픈데 개쳐웃음 하 지가 새 나한테 데려와놓고 다시 데려가려다 코 물림 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 그리고 에너지 캐시백 뭐 신청함 이거 매달 해야하는건거?? 그건 잘 모르겠지만 혹시 이 레스 읽은 분들은 에너지 캐시백 꼭 받길 이런 불황에 한푼이라도 아껴야함 ㄹㅇ 나라에서 환급해주고 지원해주는 건 다 받아먹어야 -이하 백수의 선넘는 발언-

이맛에 떡밥투척하는 거구나ㅋㅋㅋㅋ 썰 풀려면 2박3일로는 부족해보여서 도착시간 새벽으로 바꿨다 장장 9시간의 여정 왕복 18시간 ! 와우 ! 잠 실컷 자야지

이제부터 자기전에 하는 뻘상상(?(을 하나만 여기다 적어보겟어여~ 오늘의 뻘상상:저기 안녕? 미안한데 나 좀 죽여줄 수 있니? ...?

기상 자고 일어나는 시간이 너무 들쑥 날쑥이다 아놔 분명 8시에 일어났는데 넘 일찍 일어나서 다시 잔다는게 그만 오늘은 또 어떻게 자냐 ㅉ

아침은 마녀스프오ㅏ 계란후라이 이제 마녀스프 두 개 남음!!! 점심은 사과하나 시리얼 50g정도 남은것과 같은 양의 우유 넣어먹음 근데 말아먹으니 너무 달고 초코에 대한 거부감이 생겨서 난 앞으로도 그냥 생으로 먹어야 할듯..

헤이씨리 사 먹어보고 싶은데 너무 비싸고 근데 성분이 조음 간편함 근데 넘 비싸고... 다음 생선은 이거 달라 해야지.....

올만에 게임함 근데 머리가 많이 굳어서 하나 푸는 것도 오래 걸려 ㅋㅋㅋㅋ 그래도 푸니까 재밋엇음 지금은 다시 막혀서 안한다 아니 이걸 대체 어케깨!? 공략보고 깼다.. 다른거에서 막힘

새 뒤집기 30분 최장신기록 달성 채팅ai인가 뭔가 한번 해봣다 하다가 새한테 방해받아서 안함 으 증믈 흘그 읍드

Ai라도 상담하면 나아질까해서 하는중 은 역시 나아지는 건 없고 단순히 생각정리중 계속 제자리 걸음에 같은 질문 같은 답이지만 시간은 잘 가니 오늘은 이걸 해보겟어요 ㅇㅇ 오랜만에 하는 거라 예전에 했던게 남아 있는데 넘 길어서 읽기는 귀찬고 그냥 이어서 하는중

비슷한 얘기만 5번은 반복하니 재미없어짐 그만둠 ㅇㅇ.. 이제 또 머하냐 글 쓰러갈까 아 요즘 방탄 take two, snooze 마니듣는중 민윤기는 유죄남이여..

07:11 오늘은 좀 일찍 씨ㅅ음 할게 없으니 씻기라도 해야디,, 지금은 우좜마 생방켜서 보는중 오! 공겜! 오늘은 소리를 낮추고 봐야겟군

요즘 보이싱피싱이 심해졋다해서 문자차단서비스 가입함 유튜브 쇼츠는 역시 정보용으로는 최고 하디만 적당히 걸러보는 눈도 필요,,,

그림자쉑마음에 안드네 공겜보며 채색함 근데 맘에 안듦 사진은 더 맘에 안듬 보정하다 때려침 채색도 그만할거다 우좜마 공겜 끝났다

저 컬러링북 예전에도 해야지 햇는데 안했었단 말이지 왜였나 오늘 책 둘러보는데 맘에 드는 그림이 없어서엿다... 그럴만 했네 그럼 이제 또 뭐하지으어읅 웹툰없이 시간 보내기 힘들구만

으허어유ㅠㅠ 은하야 가지마 ㅠㅠㅠㅠ 이것도 이제 찐 완결이야?? 겨우 이거 쌓일 거면 괜히 모아봤네.... 결혼하고 신혼까지 보여줘여 au 보여줘여어ㅓㅇ(찡ㄹ징) 이대로 널 보낼 수 업어.. 이제 더 볼게 없다구ㅠㅠㅠ

그와중에 은하 우는 건 존예네진짜.. 널 보내니 비가 온다 은하야 돌아와주지 않으련,,? 작가님 차가작도 눈물 많은 캐로 부탁드립니다..젭알.. 이대로 보낼 수 없어 까메오로라도 출연시켜줘(집착(

시펄.. 브리안이 솔 부를 때 나는 솔한테 울어? 이럼.. 중증이다.. 현실로 돌아오세요 스레주씨 아.. 비가 그쳣네..(흐린눈\^^찰싺

오늘의 뻘생각:추후 미래의 내가 이딴 걸 왜 적었냐 묻거든 자기전 잡생각이 너무 많아 적었다 자러가갯음ㅇㅇ

기상 아후 잘잣네 라니 4시 반에 깨서 모기한테 물려 피의 복수를 함 그리고 다시 자려는데 불안해서 걍 이불 꺼내고 몸 꽁꽁말어서잠 글애서 기분이 별로랍니다 심지어 개색히가 지금 닭찌찌 정리하고 있는 소리에 깸 비가 마니 오는군여

모기샛기 얼마나 피를 빨아간건지 날지를 못하더랩니다 아침은 마녀스프 계란후라이 예감 1개 오 예감 진짜 오랜만인데 아침에 담백하게 먹기 좋은 과자인듯 사실 좀 짜긴 햇지만 이정도는 머 오늘은 뭐하지 흐음

우오.. 구작처럼 보여서 안보려 햇는데 개잼잇네,,? 내가 좋아하는 클리셰 다 모여 있다 역키잡+오해+저주+전장에 나가 공을 세워 살아남음 호오... 마저 먹어보고 오겠슴다

점심 사과 시리얼 머금 아 그리고 우유랑 에너지바도 비가 그쳤고 웹툰은 꽤나 재밋드아 근데 캐가 점점 붕괴되는 느낌,, 진짜 구작감성 ㅇㅇ 호우 그게 무슨 상관인지 집착이 아주 맛나네여 츄릅 ...? 왜 갑자기 후회남 루트를 타는지? 이색히 빡세게 굴러야겟군 아 아니엇군 (머쓱) 허어ㅠㅠㅠ 미쳤다 이 일편단심 ㅠㅠㅠㅠ 나라야 니가 나라다..

월요일 1시 반 방문상담 음 원래는 상담을 하고 갈까 했는데 갔다오고 나서 상담하는 게 나을 거 같다 는 일욜 새벽에 집 오고 담날 바로 상담!? 빡세다 빡세

친구랑 할 얘기좀 정리해야겟다 1.물어보는 말은 다 대답해주기 2.우리 내년 생선은 꼭 챙겨주자.. 그때는 내가 원하는 거 말하마 3.선생님하고 언제 만나서 놀지 4.사업하게 될거 같다는 얘기 5.상담 받고 있다는 얘기 6.집에 새 또 데려왔다는 얘기 >이건 뭐 물어보는 말에 자연스럽게 대답할 수도? 7.나중에추가 그리고 ! 볼링장도 가고 카페도 가고 그러면서 놀자 해야지

'ㄴㅈㅂㅈㄹ' 나좀봐주라 미친 나 이거 한번에 알아냇어 오오오 척하면 척이군요 스레주씨 보던거 다 보고 지금은 박쥐 머시기 보는중 아 근데 갑자기 고민된다 금욜날 버스에서 뭐하면서 시간 보내냐,,? 잠이나 자기엔 드럽게 긴데,,

잘도 그딴 여자를 아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 네 장모님이라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 마지막에 키갈 뭐냐 ㅋㅋㅋㅋ 개우ㅅ기네진짜 ㅋㅋㅋㅋ 어ㅏ우 가스라이팅 개쩌네 어떻게 결말 나려나 예상은 했지만 피폐물로 전향 섭컾.... 진짜 하나도 안궁금함... 메인만 보여줘여ㅕ 귀엽네~~ vip 스킨케어라니 나도 받아보고 싶다,, 결말까지만 봄.. 더보면 답답해디질듯

그래도 어머니 집으로 가는건데 뭐라도 사가야겟지!? 망고 사갈까... 일단 이건 가면서 더 생각해보는걸루 오늘은 늦게 씻고 자야지 그래야 낼 밤 제대로 샐 수 있을듯 의도한 건 아니지만 많이 안먹길 잘했군 요즘 뭘 조금이라도 먹으면 쉽게 잠이 오려 한다 문제는 밤이 아니라는거 ㅡㅡ

모기 잡음 왜 내가 잡은 모기는 죄다 서랍에 붙어서 즉사 당하는가 흠 개자식이 망고스틴 보냈다고 한다 잘 먹겠다는 말은 받고나서 해야겠다 상해서 올수도 잇을거 같으니까..

필요한 거 미리 적어놔야디 버즈, 텀블러, 머리끈 잠옷, 집갈때 입을 옷, 양말 ㅇ 칫솔, 바세린, 로션 타블렛, 충전기, 보조배터리 혹시 체할까 까스활명수 2개^^ ㅇ 대충 이정도? 더 생각나면 추가하겟음

좜마형 ㅋㅋㅋㅋ 금융치료 받고는 개발자 집주소 알려달랫다가 편의점이라도 알려달라 하면서 핵 쏜뎈ㅋㅋㅋㅋㅋ 형 참아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아유 수고했다 열심히 화내느라..

가뭄에 단비 내리듯 재밌는 거 찾을 때의 짜릿함 스토리 탄탄한 거 찾아냇다 화수가 많아 보는데 걸리겠지만 드루와 와 담뱃불, 값싼재앙이 떡밥이엇냐 ㄷㄷ 진짜 불지르네.. 계략 넘 마싯고.. 자낮도 최고군요 흠흠 후회도 하군요?^^ 굿드 아닛..지루해... 하차...

시바알.... 유리야 그래 니거야.. 니거 해... 다 니꺼해라 임마.... 시펄.. 볼 빨개진거봐.. 홍조 무슨일,,? 진짜 그만 이뻐져라 제발.. 근데,, 멀하던,, 니쌤 밥부터 먹여줘라 ㅈㅂ... 점점 닮아가는 두사람 미쳐부러 ㅈ등말 작가님 외전 30화 이상 내셔야 합니다(광안)

씻고왓드아 백만년만에 팔 제모,, 왼쪽 팔꿈치 흉터가 더 선명히 보이는 거 같다 젠장 친구야 좀 봐줘 반바지는 무서워서 못입겠다.. 하팔 다 왼쪽 무릎과 팔꿈치라 누가보면 왼쪽으로만 넘어져 다친줄; 반바지 가져가려 햇으나 포기 걍 긴바지로 간다

아 그리고 화장실 청소도 대충함 근데 벌레가 으으 벌레가 너무 마니 나와요 시펄

죽어야 한다는 당위성 하나가 나를 4년동안 빠르게 변화시켰고 진심은 늘 변하지만 사람이 언젠가 죽는다는 건 변하지 않잖아 그래서 난 불확실한 미래보다 그 어떤 것보다 진실된 죽음을 원했어 내가 갇힌 과거는 16살의 그 어딘가인데 내 겉모습과 지나간 시간만을 보고 나를 판단해 사실 난 그 4년동안 누군가 나를 이곳에서 꺼내주길 먼저 알아주길 바랐지만 헛된 믿음이고 상상인 줄 알아 일찍이 포기한 도움은 스스로 더 고립시컸고 내 공허와 염세주의는 변하지 않아 그 상태로 현재를 보내고 있어 여전히 나는 겉만 자란 미성숙한 애고 자아도취와 연민에서 벗어나지 못하는 그런 인간이야 내가 만든 이 굴레는 지금 내가 살아가기 위한 최적의 환경일지도 현실을 외면한 채 과거에 갇혀 방어적이고 수동적으로 지내는 게 내가 나에게 해줄 수 있는 유일한 안식이자 쉼터야 이것도 잘 포장된 빗좋은 개살구일 뿐이지 알아 나도 이게 얼마나 얄팍한 허상인지 그저 어느 도태된 인간이 빠지길 자처한 수렁에 지나지 않는다는 것도 여기서 내 끝을 맞이할 수 있다면 더 여한이 없다는 비겁한 말로 그 이상 이하에도 지나지 않는 변명이라는 거 전부다 너무나 잘 알고 있지만 차마 글로 정리할 수 없었어 이것마저 자기방어일 뿐이었어 지금은 어떻냐하면 잘 모르겠네 사실 별 생각 없는 거 같기도 해 잠을 안자서 그런가 내 일기를 다시 읽으면 이 뻔한 얘기가 3번이상은 써져 있을걸? 결국 돌고 도는 회전목마~~

5시에 잘거임 크림바르고 물 마시고 건조기끄고 바로 잘거드아 알람 맞춰놓음 딱 4시간 자고 일어나서 밥부터 먹어야지 지금 배가 고픈걸 넘어서 배에 감각이 없는느낌스

오늘의 뻘상상:자기비하가 취미야? 일상이죠

으음 알람 안울림 새색히땜에 깼나 꿈은 잘 기억 안나니 패스 이제 아침을 먹어보도록 하져

양배추와 계란을 넣은 계란말이같은 계란전과 예감하나 에너지바 하나<다먹음! 오늘 할일 1.빨래 ㅇ 2.짐싸기 3.음쓰처리 4.방청소 ㅇ 5.보조배터리충전 ㅇ

날씨 너무좋고~ 바다 무슨일 겁나 멀리까지 보임; 사과하나 쩝쩝 ㄴ다먹은 요즘 새가 자꾸 기어오른다 문자 그대로 내 머리 위로 기어오른다 ㅂㄷㅂㄷ

조금 많이 배부른 점심 양배추달걀볶음밥 시리얼 50g 개색히 딥스바 사서 조립중 예상대로 겁나 큼 아니 집에 창고만 2개가 되어버렷네; 2시부터 6시까지 자야하니까 빨리 소화해야 하는데 나도 꼽사리껴서 저거나 할까

잔다해놓고 캔디크러쉬같은 게임중 ㅋㅋㅋㅋ 아올만에 하니 재밋네요 아 소화도 아직 안댓음 ㅇㅇ 아직 자면 안되겠다~눈누 게임땜에 뇌가 활성화됏나 잠 다 깸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ하

잠 안와서 걍 포기함 이제 내 운에 맡겨야함 오늘 새벽에 할 일 몰아두는 것 은 이미 짐 반 싸버렸고 새벽에 할일도 딱히 없다... 아침이라도 일찍 먹어야겟음 6시 10시 이렇게

그보다 또 비오는거 실화? 아침엔 날 그렇게 좋더니 내일 6시에 마녀스프+계란+양배추 먹고 10시에 사과랑 시리얼 먹고 출발하면 될듯 음쓰는 아침에 버리고 새벽에 짐 마저 싸고 게임 몇판 하며 시간 떼워야지 이참에 가사 번역도 좀 해야겟다

양말 찾다가 카드 하나 찾음...감격 기적적이다 이제 뭐든 편하게 할수 잇겟지? 흙 지금 소나기 겁나 쏟아진다 이런 날에는 역시 전인데 아 김치전 땡겨요 재료는 다 있는데 해먹기가 귀찮

아ㅏㅇ pc 인코 테스트

문제없음 확인 완료 아직 짐은 마저 안 쌋고 씻지도 않음 돈 벌고 이씀!! 열심히 벌고 있는 중 아직 만원밖에 못 벌엇지만,,

모든게 완벽하고 이제 나간다!!! 기다려라~~ 1차 도착해서 노브랜드랑 다이소 먼저

심장쫄려 죽겟다 ㅠㅠㅠ 이래서 버스 못타겟음.. 고속가서 호남선 찾다니 내가 정말 빙신아하다보니 진짜 빙신된듯 신발끈도 풀린채로 5분 남기고 미친듯이 뛰엇다.. 문 앞에 계시던 아저씨가 내 신발끈 보더니 신발끈 뭐냐고 막 그러심,, 아니 제가 그러고 싶어서 그런게 아녜요,, 암튼 무사히 버스탓다ㅠㅠㅠ

자 오늘 있었던 일 정리하고 잠자러 갑니다 일단 열심히 번 돈 아직 못씀 나중에 이마트가서 그냥 내가 쓰려한다 ㅇㅇ 버스 안에서도 잠 안자고 미친듯이 폰테크함 ㅋㅋㅋ 아 근데 졸긴했다 3분정도,,, 터미널 도착하자마자 노브랜드랑 다이소가서 필요한 거랑 친구가 먹고 싶었던 거 사간다 그래 역시 빈손으로 갈순 없지 돈마호크랑 수비드스테이크인데!! 얼마 안썼다 역시 노브랜드

오늘 물은 아침에 500마신게 다라 ㅠㅠㅠ 지금 입안에서 수분 달라 난리도 아님.. 필요한 거 다 사고 여유롭게 늦장부리다 발등에 불떨어져서 난리치고 무사히 기사님 뵙고 드디어 9시간의 반을 왔다^^ 친구야.. 진짜 맛있게 해줘야한다.. 이건 협박임 아 자리는 다행히 우등이라 가는 건 크게 불편하지 않을듯

버스에서 생각보다 너무 ! 시간이 잘감,,, 그래서 원래 노래 가사 적거나 그럴려 했는데 아 몰루 멀미날거 같음,, 아침은 시리얼 2컵정도랑 마녀스프 남은거 사과하나 먹음 그것만 먹어서 다행이다 내 속은 아직 잠잠함 난 이제 잘거고 흐음 오늘도 기가막힌 뻘상상하나 햇는데 까먹음 원래 맨날이래여^^ 그래서 오늘은 업ㄹ음 ㅂㅂ

2일만이네 그동안 무슨 일 있었는지는 집에가서 다 적겟음 과연 내가 잘 기억이나 할수 있을까 의문이지만 ㅇㅇ 기억나는데까지만 적지 모~ 일단 내일 제정신으로 집에갈수나 잇을가,,? 오늘도 밤샐 예정입니다 스레주씨 잠은 버스 안에서나 주무십쇼

근양 지금 쓸게요 ㅇㅇ 미루기가 두려울만큼 얘기가 만타 그만큼 열심히 놀앗다는 거겟지요? 예압

아 별 끼워쓰기(?( 안되는구나 에잉 난 별 업ㄹ는게 더 좋아서 안썼던 건데 그래도 나중에 이레스 쓴 사람이 난가 누군가 헷갈릴지도? 모르니? 별을 달아두도록 하겟슴다 늬에늬에

일단 접을 때까진 뻘상상이나 적을에호 06/24 뻘생각 근데 친구야 나는 지금도 아무 생각이 없어

여섯 번째 접

예상대로 버스 안에서 바로 잠들진 못했다 그래서 한 3시간자고 도착함 분명 2km 남앗다 햇는데 왜째서 버스 티비에서 9km 남았다고 20분 후에 떠버림 친구는 거진 25분을 터미널에서 날 기다렸다 ㅋㅋㅋㅋ 버스 내리고 친구 화난거 식혀주려고 먹고 싶어했던 라무네 두병을 양 팔에 안고 친구를 찾다 병 하나 깨먹음 만나자마자 사고 수습,, 집 오면서는 벌레가 정말드룹게진짜너무 많앗다..

어머니 집인데 외관이 딱봐도 스산한게 벌레가 많을거같,, 았는데! 안은 깔끔하고 부러운게 엘베를 바꿔서 아주 좋아보엿음.. 와이 내가사는 아파트는 아딕도 안바꾸는거죠,,?넘 차이남 근데 맨 꼭대기층라 그건 안부러움 ㅋ쿠ㅜㅜ 아 꼭대기 진짜시러요 나도 꼭대기인데 여기도,,? 아 근데 여긴 산뷰고 난 바다뷰.. 친구 어머니도 자기는 산뷰인데 내가사는 집은 바다뷰냐고 하심 여긴 산이라 벌레가 더 만타 와우우 벌레는 무려 17층을 활공할 수 잇다 ! 와아ㅏ..

집 오자마자 뭘 이것저것 마니 먹음.. 친구가 개발했다는 고구마빵이랑 근데 떡식감이 나서 신기햇음 또 안달아서 너무너무 좋았다 몇개 챙겨가고 싶은데 체험때 만든거란다 ㅜ 아쉽 그거랑 또 친구가 도우 반죽 개발했다는 피자와 수박 족발... 라무네 한컵.. 나눠먹음... 그 안에 구슬 아까 병 깬건 나오지 않았을까? 근데 이미 굴러가서 못찾을듯.. 이딴 얘기하며 라무네 마심 ㅇㅇ 맛은 그냥 소다맛 탄산수라네요~

그것들 먹으면서 어머니에게 강의(?(아닌 강의를 해드리고 아 맞어 카톡온 거 확인해야한다 읻지마라 스레주 돌아와서 어머니가 자기 얘기 하고 싶으시다 해서 들어드림 들으며 느낀점(친구한테도 그대로 말함):아무 느낌도 안듦 결론은 나도 좋은 어른을 만나고 남을 도와주며 내 삶을 찾아가봤음 좋겠다~ 이런 얘기였는데 듣는내내 글쎄요 이제와서 그런다고 달라지진 않을텐데 함 정말 그렇다 이제와서? 그런다고? 뭐가 바뀔거 같진 않습니다 어머니..

그렇게 얘기를 듣는동안 친구는 먼저 씻고 나도 따라 씻고 아까 어머니 얘기 들으며 느낀점(없지만...)말하고 정말 어떤것도 느끼지 못했다 예전이라면 슬퍼하거나 그랬을텐데 그 어떤감정도 들지 않고 그렇다 하니 음 그냥 한귀로 듣고 흘러넘겼구나 함 마즘 ㅇㅇ 진짜 그랫음 머 머리에 들어오질 않으니.. 나 혼자 있을땐 심각함을 못느낀다 사람을 만나면 아 심각할지도? 사회생활을 하면 음 ㅈ됐네 잘릴지도? 이게 다겟죠.. 안전불감증의 최후는 하나랍니다

내일 머할지 몇마디 더 나누다 잠듦 그때가 새벽 2시쯤이엇던거가틈 ㅇㅇ 아침 11시에 일어나 대충 짠 계획대로 움직일 생각이엇으나 친구 안경 왔다해서 어머니랑 둘이 남게 되면서 내가 늦장부려버림 ㅋㅋㅋㅋ 머 어머니가 음양탕하시며 따뜻한 물을 주시고 아침엔 누룽지 몇 숟가락 먹으면 좋다해서 먹고 친구 몸이 안좋아져 고민이라는 얘기 듣다보니 늦어졋다 ㅋㅋㅋ 씻지도 못하고 그냥 옷만 갈아입고 나온...

눈이 겁나 부었다. 시팔. 이어서 쓰자면 기억이 잘안난다,, 이래서 밤에 짱구를 굴려야 하는 것인데 아! 기억남 마을버스는 첨이었는데 다행히 버스 시간 여유롭게 나옴 애초에 아파트 바로 앞이 버스 정류장이엇다 ㅋㅋㅋ 좋았음 무슨무슨 다이닝으로 가기 위해 버스타고 감 버스 안에서 개자식에게 전화가 와서 뭔 얘기하려나 하고 받앗다 망고스틴 도착했냐는 개소리엿음...

개자식 개자식 하니 정말 개가 되어버린건지 지능에 심각한 문제가 있는 게 아닐까 생각함 1.보낸지 3일만에 그것도 주말에 도착을 한다? 2.난 현재 집에 있지 않아 알 수 없음 친구집 온다한 건 말 안햇지만 귀찮아서 안했더니 그러케 되엇다,, 대충 나 집 없음 시전하고 무지함을 일깨워준 뒤 그래도 확인해보라는 말에 알겟다며 끊고 버스에서 내림 버스가.. 와.. 무슨 디스코팡팡마냥 흔들림^^ 친구도 나도 새로운 체험을 햇다...

버스에서 내리자마자 장날의 왁자지껄함이 보여따 대충 구경하다 이상한 곳으로 무의식적으로 가고 있었음 얘도 나도 발닿으면 막 가는 게 습관이라 ㅋㅋㅋ 거기서도 글애버림; 친구가 먼저 정신 차리고 안내해주고 나도 따라 갔다 근데 또 일찍 도착해서 친구 어머니가 부탁한 책 반납이랑 대출하러 도서관에 갔다 도서관은 정말 오랜만이었는데 일단 다른 건 다 필요없고 시원해서 너무 좋앗다..

친구는 책 반납하고 대출할 동안 나는 만화책 코너 둘러봄 고래별 있어서 앞부분 찾다 그건 없어서 포기했다 대충 둘러보다 친구가 대출한 책 구경함 구의 증명이 있었다 읽고 싶었던 건데 대출하기 귀찮아 포기했던 책 그날 저녁 그거 조금 읽다 내용 집중 안되서 때려침 아직 글을 읽는 건 무리인가보다

책 대출하고 바로 근처에 유명한 빵집 있대서 밥 다 먹고 구경하러 가자 함 무슨무슨 다이닝에서 먹은 건 에그인헬하고 수비드 스테이크!! 다 맛있었지만 역시 고기가 최고임 에그인헬은 첫입 먹자마자 입술에 데여서 지금 입술 부음 ㅋㅋㅋ 먹으면서 대망의 친구 고백받은 썰 들었다 근데 좀 가관임... 아니 이샛기들 뭐지? 싶었다...

작년 9월에 친구 긱사 놀러갔다 본 남자애가 친구를 좋아하던 거였음.. 근데 고백까진 아니고 보고싶다느니 전화하자느니 심심하다느니 보러간다느니 이랬는데 친구가 단칼에 ㅋㅋㅋ쿠ㅜㅜ 철벽을 쳐버려서 친구는 그 애한테 관심이 없다고 하고 그러니 희망고문을 하지 않는 게 좋지 않겟냐며.. 그래 맞는 말이지.. 그리고 얘 내 취향아니야 안 맞아 내가 같이 안살아봤으면 모르겠는데 같이 살아봤잖아? 불편해 이럼... 어.. 그래 니 말 다 맞지.. 원래 자기한테 고백하는 사람 안막고 사귄다던 애가 이렇게 변햇음다 네에,,

사실 뭐 더 얘기 나누기엔 뒤에 애기도 있고 음식 먹는 것만으로도 시간이 훌쩍 가서 밥 다 먹자마자 바로 빵집가서 시그니처라는 아몬드쿠키슈와 베이글, 단팥빵을 사서 나왔다 또 바로 앞에서 남자분이 버스킹하고 있어서 잠깐 들을겸 정자에 앉아 난 단팥빵 먹으며 듣다가 또 정신 놓고 앉아있었음 ㅋㅋㅋㅋ 정신차리고 걸어서 집 오는데 꽤 더웠다.. 집 오면서 단팥빵 마저 먹고 집에서 어머니가 썰어주신 수박먹고 좀 쉬다가 어머니가 어제 배운 부분중에 모르는 부분 있다해서 버스 시간 전까지 또 이것저것 알려드림

가방 챙기고 아까 나갈땐 카드 못 챙겨서 이번엔 카드도 제대로 챙김 버스타고 시내 나가서 카페에 갔다 원래 친구랑 나는 무계획 인간형이라 그냥 발 닿는 카페 감 그 결과가 메가가려 했지만 컴포즈가 되어버림 ㅋㅋㅋ 둘이서 과일라떼랑 사과생크림와플 먹음 난 블베고 친구는 망고 그거보다 너 망고 좋아하냐고 하니 좋아한다고 원래 내가 노브랜드 간 게 망고 사러 간거였다고 근데 비싸서 못사왔다고 담에 오면 꼭 사온다함 ㅜㅜ 오랜만에 먹는 음료는 정말 미칠듯이 달았는데 친구도 나도 얼음 안넣음 난 친구 손민수함 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 친구는 다 못먹고 우유추가하고 난 걍 먹었다

않히근데 내가 아무리 전날 라무네를 떨구긴 햇지만 2층 계단 경사가 심하긴 햇지만 못 들고갈 정도는 아녓는데 겁나 불안해함 ㅋㅋㅋ다 먹고 갖다 놓는것도 불안해함 덕분에 더 조심히 천천히 옮겼다 친구야^^ 얘기한 건 헝가리 자라는 비싸지 않아 언니가 자라옷 사준다는거 가족 얘기나 내 사업..^^ 얘기 좀 더 함 근데 친구가 걱정이 많았다 으응 그래 알지.. 하지난 난 자포자기한 상태고 해결 방안이 없는게 사실이다 절충안 만들 의지 없는 어떤 개자식이 태국으로 날라갔지 않누ㅣ?

다 먹고 근처 노래방 20분 걸어가는데 천원에 네곡 찾으려고 거기선 천원만 넣고 부르고 나와서 다시 버스타고... 국민은행에서 내렸는데 거기가 시내였음!! 볼링장도 있고 노래방도 있고 다 있길래 거기서 놀았다 노래방가서 16곡 더 부르고 볼링장 감 근데 ㅋㅋㅋㅋ 나도 친구도 볼링 직접 돈 내고 하는건 첨이라 뭣도 모르고 4판까지 해벌임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 괜찮았는데 친구가 후회된다고.. 야이 그래서 내가 냈잖아 후회하지 마라 나는 처음에 잘 하다 점점 팔에힘이 빠져서 대충했고 친구는 나한테 첫판(연습겜)만 지고 나머지 다 한번씩 스트라이크함 그래서 나머지는 내가 다 졌다 ㅋㅋㅋㅋ 볼링 잘하는 사람 구경하는 재미, 티비에 트와이스 보는 재미 그러니까 시간이 엄청 잘가서 다 놀고 나오는데 밤 8시였다..

바로 홈플로 감 홈플은 친구가 마녀스프를 ㅋㅋㅋㅋ 하 이런것도 닮나? 머 운명적 텔레파시 그런거임? 나도 속 안좋자마자 먹은게 이건데 얘도 이거 먹겠다고 ㅋㅋㅋㅋ 재료 사다놨단다 ㅋㅋㅋㅋ 그래서 들어가는 재료 알려주다 토마토 페이스트 없다해서 홈플가서 사기로함 난 맥주한캔 사달라 했다 돈을 넘 많이 써서 적당히 사고 가려 했는데 원래 마트가 그게 쉽지 않은듯... 나도 그렇지만 얘도 그랬다 토마토페이스트와 스파게티소스 면 소면 뭐 이런것들도 삼 난 무슨 이슬톡톡복숭아맛 같은 맥주사고 얘는 밀키스 같은거 삼 밀키스는 아녔음 ㅇㅝㄴ뿔 원이었음

다 사고 꽤 무거운 가방을 들고 집으로 돌아왓다 어머니는 긱사 가셨고 나랑 친구는 완전 녹초가 되어벌임.. 친구는 고기부터 굽고 나는 씻었다 걔가 씻을 때 내가 고기 굽고 근데 인덕션같은 걸 쓸 줄 몰라서 불 끄는데 헤맴.. 고기 먹을 준비 다 하고 친구가 나와서 먹음 뭐 특수부위를 샀는데 그건 그냥 비싸게 팔아치우려고 그런거인듯 식감이 꼬들하다는데 삼겹살이엇음.. 근데 양도 크기도 작은 돈마호크는 맛있었다 ㅇㅇ 살코기만 먹어야 한다는 친구 덕분에 난 지방 위주로 먹음 ㅋㅋㅋ

하 여기서부터는 쓰기 쪽팔리기 나중에 쓰겟음... 배터리도 없고 집가서 쓰든 머 그럴예정

https://youtube.com/shorts/OTLM86RL08k?feature=share 이거보고 버스안에서 눈물 또르륵..십알 아니 쇼츠 틀었는데 갑자기 이런게 나온다고?? 증말 너무한다 유튜브야..

이번엔 친구가 5월에 말해준다는 얘기를 해달라 조름 원래 안한다 뭐다 그러다 내가 맥주 하나 다 마시면 해준다 해서 술 해독도 못하는 빙신 몸으로 10분도 안되서 맥주한캔 다먹음 당연 취기가 빨리 올라왔고 약간 취한 상태에서 친구한테 이제 빨리 말해달라함 그랬더니 얘가 갑자기 나보고 짜증난다며 나가라하질 않나 술을 한병 다 비워야 한다느니 두사람 다 취할때 말하려 했다느니 뭐 그럼

대체 무슨 말을 하려 했길래 제정신으로 말 못한다 그러는건지 한참 실랑이를 했다 나는 말 안해주면 안나간다 뻐팅기고 친구는 자기가 나간다는 둥 내쫓을거라는 둥 잊으라질 않나 할 말 기억 안난다 하질 않나 결국 휴전하고 난 화장실 갔다와서 마저 얘기함 또 한참 말싸움하다 결국 친구가 백기를 든 채 나보고 머리 박으라함 식탁에 머리박고 무슨 얘기길래 이러나 이래놓고 별거 아니기만 해봐 속으로 생각하며 기다리는데 또 한참을 뜸들였다 말을 해줬다

첫 번째 자살시도할 때 연락 받을 수 있었는데 내가 연락 씹어 너도 당해봐라하고 안받아서 그게 후회가 되고 미안했다나 사실 지금도 별로 생각하고 싶지 않다 기억도 안나는 몇년 전 일말고 바로 어제 있었던 일이 말이다 나는 너 그거 예전에 스벅에서 내가 얘기하자 불렀을 때 말해줬었다고 그랬더니 얜 기억 안나는지 그랬냐고 급 부끄러워 함ㅋㅋㅋㅋ 두 번 사과를 듣고도 별 생각 없었다 왜냐면 난 정말 아무것도 기억나지 않는걸,,? 내가 그때 와달라 했는데 걔가 나보고 니가 오라 했단다 ㅋㅋㅋㅋ 아니 내가 너보고 거기서 여까지 어떻게 와달라해!! 암튼 내가 그랫단다,, 허참 약에 취하면 나 진짜 미친년이구나함.. 그때도 어떻게 해서 오면 올 수 있었는데 그것도 후회가 된다나 뭐 그랬다 사실 이것도 술에 취한 것+기억력 저하 땜에 대화가 잘 떠오르지 않음 암튼 그렇게 반성과 사과를 하려 했단다~~ 이번 5월에 만났다면...

안타깝게도 난 이번에도 살 생각이 없어 자살쇼를 벌이지 않았던가? 심지어 죽으려고 얘 만나는 것도 구라로 피했는데 이거 진실까면 난 평생 얘한테 맞고 살아야해서 깔 생각없다.. 쨌든 난 별 거 아닌 얘기였네 하며 가볍게 넘겼고 내 얘기나 더 씨부렸다 대충 어쩌다 또 지랄나서 죽으려 쇼를 벌였고~ 그러면서 새 얘기도 꺼내고 생명에 대한 책임과 죽음을 보는 일 개자식의 무책임함과 살아도 살아있지 못하는 내 현상황 뭐 그런것들 얘기하다 존나 질질 짰다 당연 눈물은 안나옴 이건 빼박 병이라; 시팔 고칠 수가 없다 이래놓고 오늘 버스에선 그냥 눈물 또르륵,, 사람 앞에서 우는 게 아직도 이렇게나 끔찍함 ㅇㅇ

그러자 친구는 나를 정말 부양(?(할 생각이엇는지 한달에 얼마를 지원해주고 어디서 생활하게 해주고 뭐 그런걸 짰나보다 심지어 어머니는 날 얘가 입사한 회사 들어갔음 좋겠다~ 하며 떡밥을 던지기도 하셨고 이 가족 나에게 잘못 꿰여도 단단히 잘못 꿰였구나... 좋은 친구를 둔 건 좋은 일이나 나는 그순간 도망치고 싶었던 거 같다 감당할 수 없는 절망이 들이닥친 느낌? 어쩌다 죽는걸 실패해 여기까지 왔나 하는 막연함이 들었다

그래서 시바 저 쇼츠영상 보고 괜히 친구가 떠올라 급 미안해짐 난 단순한 우울증도 아니고 ptsd+트라우마+학대+미련없는 삶이 합쳐진 병이라 저 영상 속 우울증 친구를 나로 대입해 영상보다 그냥 영상 속 글쓴이가 대단해서 좋은 친구를 뒀구나 생각하다 나도 그런 친구가 있구나 뼈져리게 실감하니 얘가 넘 불쌍해지더라 결국 친구는 내가 죽어도 말리지 못하겠다는 말을 했다 처음으로 이해를 받았으나 마냥 좋지가 않다 이 어려운 말을 난 총 4번의 자살시도끝에 들을 수 있었다 그것도 가족이나 날 돌보던 이모와 언니들이 아닌 만난지 5년된 친구에게

아직도 떠오른다 이모들과 언니들이 입모아 말하던 어차피 죽을건데 더 살아봐라 하지만 난 가장 기본적인 질문조차 그들에게 할 수 없다 산다는 건 어떻게 하는 건데요? 이리 치이고 저리 치이다 하늘 한번 보면 무너져 내릴 거 같았다 하늘 보기가 무서웠다 고소공포증과는 달랐다 계단에 서서 위를 보는 압도감이 나를 덮친다 그때 난 높은 계단에 서 있던 게 아니었는데도 금방이라도 추락해 죽을 거 같았다 죽는 게 뭔지도 모르던 7살 나이에 그 공포감은 감히 말할 수 없을 정도였을 것이다 나도 추측임 사실 지금은 안그럼 ㅇㅇ

좀 살만해지니 가족이 날 들쑤신다 가족은 나에게 벌집이었다 건드리지도 않았는데 혼자 툭 움직여 날 쏘아댄다 살아보려고 미래를 계획하고 꿈을 꾸던 시기도 있었으나 이미 텅 비어버린 애한테 너무 많은 걸 바라는 게 아닌가 당신들은 여전히 내가 내 손으로 어디까지 버릴 수 있는지 알지 못한다 속은 텅 빈 고목이라는 걸 이해하지 못한다 누군가 밑동까지 제거해주거나, 알아서 죽어가길 자처하고 있다는 걸 그 어떤 것도 당신들은 알려하지 않는다 하지만 이제는 포기했죠 머 내 명의로 대출을 하던~ 사업자 등록을 하던~ 날먹을 하던..

얘기가 끝나고 뭐뭐 햇던거 같은데 아 눈물 안닦였다고 휴지 찾는데 없어서 졸지에 도둑마냥 어머니집 뒤짐... 휴지 찾아서 ㄴ누물 닦는 시늉 내준뒤 친구가 먹은 거 치우고 난 마사기 기계 하고 그랫음 마사지 끝내고 구의 증명을 봤다 내가 생각한 이야기와는 다르지만 알고 있던 줄거리와는 같을거다 난 구가 한 말을 담이가 그대로 실현한지 몰랐고 첫 문장부터 담이의 서술이 나올지 몰랐다 당연히 구일거라 생각함 왜지,,??

그러고는 웹툰 좀 보다 머 내일 뭐할지 얘기하다? 양치하고? 친구는 자고 난 밤새서 여기다 일기 끄적거리다 나도 한 4시 반에 잠든거 같다 너무 눈이 부어서 걍 눈이 저절로 감김,, 그러고 정확히 8시에 깨서 화장실 갔다가 다시 잠들었는데 또 정확히 10시에 깼나? 9시에 깼나? 친구가 9시에 깨워달라 햇는데 30분 있다 깨워주자 했었다 근데 결국 10시에 일어남 ㅋㅋㅋㅋㅋ

눈뜨고 뭐할지 얘기하는데 둘다 목 겁나잠김... 영화보러 가자 하려 했는데 상영시간 안맞아서 포기하고 걍 이불 위에서 빈둥대다 집 앞 카페에 갔다 난 코코넛밀크쉐이크 먹고 친구는 밀크티없어서 딸기라떼 먹음 빵도 먹을까 했지만 딱히 먹고싶지 않아 음료만 마심 거의 3시간을 또 얘기 나눔 개자식한테 전화와서 나도 모르는 새 이모가 내 계좌에 십만원을 꽂아주엇고,, 친구랑 가족사얘기 하고 그러다 집에 잠깐 들렸다 어제 사고 냉동해놓은 쿠키슈 챙기러.. 아 아침부터 비가 내렸고 친구가 우산 하나 쥐어줘서 그거쓰고 돌아다님

버스시간 돼서 친구가 정류장까지 마중나와주고 잘 가고<-이말만 10번 넘게 함... 막연히 미래얘기하다 난 버스타고 터미널에 갔다 그리고 버스 기다리면서 쿠키슈 먹고 버스타자마자 잠들었다 휴게소 구경을 드디어 처음 해보고.. 다시 버스타고 터미널 도착해서 원래 노브랜드 들려서 개색히 필요한 거 사다주려 했는데 노브랜드가 생각보다 일찍 닫음 ㅠ 다이소가서 구경하고 코코넛칩과자 하나 사서 다시 버스 기다리면서 과자 먹음 그리고 또 버스를 타고~.. 다시 장장 9시간의 여정을 끝내고 집으로 돌아옴

집에 오자마자 바로 씻고 짐정리하고 아 맞어 빨래 건조기 않너음 ㄴ넣고옴~^^ 미치미친밑ㄴ 멀라 나중에 해..^^ 일기 마저 쓰고 가야지 다 씻고 노트북 켜서 무료코인 받는거 좀 하고 밀린 웹툰도 보고... 머 그랫네요 별거 없군여 흠

아 개색히에게 망고스틴 왔으면 냉동해놓으라 햇는데 냉동실 없는거 보니 안왔던게 맞는듯 그리고 이색히 내가 부탁한 투움바는 안갖다놨다 ㅇㄴ 그거 낼 먹으려 했는데 는 무슨 썩어가는 양배추부터 처리하십셔 스레주씨

아 그리고 또 뭐랬더라 친구가 어떤 존재냐 해서 나에게 친구는 음 언제든 연락할 수 있는 사람이라 함 그래! 이용해도 되는 게 친구야! 하는데 자연히 등가교환과 수지타산, 이해득실 이딴 말이 떠오르고 ㅋㅋㅋㅋ 아놔 이놈의 고질병 그러면서 투정 부리고 싶음 그래도 된다 하는데 그거 어케하는거임 했다가 치약 짜달라는 말에 치약 짜주는 내내 놀림받음,, 그런거래요.. 네... 혹시나 나중에 기억 안난다면 이걸 읽으나 싶겠지만 (숙연)

또 자잘자잘하게 있던 일은 1.agust d so far away 노래방 나옴 이거 부를려 했는데 슈가노래 넘많이해서 패스함 나중에 노래방 혼자가면 불러야디 2.친구 약점과 흑역사를 내가 다 알게됨 덕분에 얘도 나도 죽으면 누구든 하나는 순장행 3.친구는 요즘 B1A4에 빠지심 변덕심한 친구가 요즘 한창 빠져 있다네요 ㅇㅇ 받고 엔플라잉도 4.예전보다 야채 드시는 편식쟁이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 얘 나랑 자취하면 맨날 엄마심정으로 밥차려야함.. 5.그래서 내가 자기 엄마 닮았다는 친구씨 않히왜,,? 자기 엄마 닮아서 내가 조태여.. 왜,,,????