스레딕

자리에 대한 환상 날 붉히게 했고 움직였단 걸 알아 그것들이 날 움직인 걸 알아..

나를 믿지못하고 두려워서 용기내지 못한 걸 후회할거 같단건 이미 어린시절 경험이었다 준비가 안된게 아니라 자신감이 없음을 저 한문장에 반박할 말은 수두룩 하지만 확인해봐야 믿는단 말도 웃기지 않나 말마따나 그거때매 진짜 확인해볼 기회 도 놓칠텐데

이거 망한다고 인생이 무너지냔 말에 인생을 갈아서라도 좋은앨범 만들고싶다는 나는 대체...

새로운 기도제목 음악 놓지 않기 가사 쓰기에 두려움 갖지 x 무한한 창작의 영감이 내맘에 있기를 그리고

아는 오빠 밴드 공연 다녀왔다 첨엔 좀...좀 적응이 안됐는데 중반부터 분위기메이커 같은 베이스분이 등장하셔서 굉장히 푹빠져 즐기던도중 들었다 열아홉이라고 뭔가 현타오더라. 난 열아홉에 교실에서 힘들게 겨우 첫가사 썼는데 저 사람은 음악 엄청 일찍 시작했구나 나보다 훨씬 이른 나이에 무대를 하는구나 그걸 듣고보니 멋있게 본 다른 팀들도 다르게 보였다. 나보다 오빠인 사람 공연을 보러가서 다 그나이대 일거라 생각했는데 이제 나보다 훨씬 어린 사람들이겠구나.. 이렇게 음악하고 공연하는건 직업이 아닌이상.

말로는 계속 음악 한다지만 취업하고 나서는? 일하면서도 계속 할 수 있을까 의문을 갖는 이유는 어렵다는 걸 아니까 한편으로는 부러웠다. 끝맺음을 할수있는것도 멋있는 마무리인것도 나한텐 포기처럼 다가오는데. 청춘이 지나가는 건 당연하고 그 나이만이 가지는 가치가 있음을 안다 그 좋은 청춘에만 타오르고 말 음악인생이 아니라 할 수도 있겠지만 무한히 태울순 없으니 언젠간 꺼질 수 밖에

그리고 실은 나도 진짜 다 던져서 태웠는데 정말 끝나버리는게 두렵기도 하다

나도 누군가랑 사랑 해보고 싶다 지켜보지 않고 기다림 없는 사랑은 마음껏 쏟아부으면 고마움으로 돌아올 수 있는 사랑은 내껀 아니겠구나 싶었던게 오래 전이지만.. 자꾸 어디론가 가려고하는 마음을 지켜보고있으면 그냥 난 누굴 사랑하고 싶었던 사람인 거 같기도하다 이 억울한 마음마저 답답함과 모든 어려움까지 다 태워서 모두와 나눌 수 있는 작품으로 만들수있다면 그렇다면 다 이해하기로 했는데

그래 마냥 괜찮으면 평범한 게 나올 수 없지 이런 생각 끝엔 그래서 언제... 대체 언제쯤에야 내가 가진 걸 다 풀어낼 수 있을까 만인의 사랑을 받고싶은 나는 태우고 싶어도 방향을 찾지못하는 거 같다

존나 낭만있게 살고싶다

다 그만두고 지금 내모습을 보니 제대로 음악 하려면 그 긴장감 부담감 힘듦이 당연히 필요했던 것인듯 하다.. 편해지면 안되는거구나. 힘들어서 그만하고 싶으면 그만둬야 되는거구나.

정신 똑바로 차려야겠구나... 쉼은 없구나 싶다..

나를 받아줄 곳을 찾는것이 아니라 인정에 목마르지않고 사랑을 받기 위함이 아닌 그냥 내 마음이 가는대로 가고싶을 때 가고 떠나고 싶을 때 떠나고 나를 받아줄 곳을 찾는게 아니라 내가 머물고 싶은 곳을 찾아 떠나는 그런 자유를 원해요

시간도 많이 지나고 다른 사람도 좋아해봤는데 갑자기 이렇게 생각이 나곤 한다면 이 정도면 이제 그냥 미워해보는 걸로 할까요 ..? 그래도 아직은 한 공동체 안에 있으니 기다리다보면 다시 연이 닿지 않을까 싶었는데 사실 알고있다 당장 상대방을 내 앞에 불러와도 할 수 있는 건 없고 그러니 이렇게 되나 저렇게 되나 똑같은 거지만 진짜 끝난다 는건 아직 좀 서운하다.. 이제 진짜 숙제 끝날 날이 얼마 안남은 거 같기도 해서

마음 속으로 바랐던 거 같다 나만의 숙제가 아니라, 그 분에게도 숙제가 있기를 비록 우리의 숙제는 아니지만 언니도 아직 풀지 못한 숙제이길

어쩌냐 괜히 답장이 안오니까 서운하다.. 이러지 않기로 했는데...

상대를 소중히 하는 마음이라면 듣지 못하는 말과 마음은 그냥 모르는 채 두는 게 맞는 거 같다 알고 있었지만 계속 그랬던 게 지난 짝사랑의 과오였다면 과오였을까

그래서 이번에는 진짜 그냥 흘러가는대로 놔둬보고 싶다. 난 가끔 실수를 하고 어떤 기회를 놓칠 수도 있겠지만... 상대방의 마음을 지켜주고 싶다. 마음이 좀 아파도 솔직해지고 싶다

별 거 아닌 것에도 이렇게 기분이 쉽게 좋아지면 나중엔 얼마나 슬퍼질까 생각하게 된다..

다 내 뇌내망상이었던 것 같다. 아무 문제도 없는데 내 생각이 만들어낸 문제들 모든게 혼자만의 오해였고 생각이고, 아무도 날 괴로우라 묶지 않았는데 발을 떼지 못하며 힘들다고 찡찡대는 그런 모습...

실없이 좋아했던 내모습이 좀 부끄럽긴 하지만 다시 현실로 돌아와 다행이다 싶고

자 그런 일은 없다. 나를 유달리 걱정해줄리도 없고, 내게만 특별한 관심을 가질 리도 없고 특별한 친구로 발전할 일도 없다. 그러니 걱정 안 해도 된다 아무사이도 아니게 될 테니... 언제 스쳤냐는듯 평범하게 지나갈 인연

가장 중요한 건 내 몫은 내가 챙기고 내 할일은 내가 해야 한다는 것과 아무리 의지해봤자 혼자 풀어야 될 문제는 혼자 해야하는 것

내일은 끝이 나려나 관심받고 싶은 사람이 생기면 그제야 돌아가는 sns..

남과 공유하는게 싫다. 나만 독점하고 싶고 다른 사람이 끼어드는게 싫고.. 욕심이 많은거겠지~

뭐에 실망한건지 왜 답답한건지 아무것도 모르겠는 마음... 답장은 왜 이렇게 할말 없게 보냈을까 아무 생각없이 보내기엔 말이 이상한 거 같고 그렇게 고민하다가 타임 스태프에 고민한 시간 다 찍히는게 더 이상해보이니까...

별 거 아닌 일에 마음이 들뜨고 설레이게 하는 게 사랑이지만, 나 즐거운 맛에 빠져사는 것도 사랑은 아닌 거 같다 늘 나의 이기적임을 보게 된다.. 내 감정이 다치기 싫고 늘 기쁘게만 해줬으면 하는 마음 본능이지만 그냥 있는 그대로 사랑 할 순 없는걸까 사랑을 더 원하는 건 사랑일까 ..

알고싶지, 하루에도 몇번씩 알고싶고 아는 것도 확인하고 싶은 게 사람 마음일 것이다. 그래도.. 억지로 알려하지 않고 흘러가는 대로 두기로 했으니까. 조금이라도 일찍 조언 듣지 않고 발 안뺀걸 후회하게 될지 모르지만.. 그냥 해결책은... 인디 발라드 듣기나 줄여야겠다...

뒤에서 우산 들어주는 사람 정도만 되어도 행복한 거다 그래서, 난 이미 충분한 거리에서 부담주지 않고 좋은 사람이 되어있는데 왜 마음이 아픈지

한주가 지나갈 때쯤 되면 얼굴이 잘 기억이 안나는데 보고 온 날은 눈을 감아도 떠도 생각이 난다.. 이렇게 마냥 좋아하는 내가 무섭고 ,,

이유와 결말을 다 알면서 왜 이렇게 기뻤다 슬펐다할까~

사랑이 아니라 해도 할 수 없다. 사실 이기적이다 나도. 내 마음처럼 상대방도 나를 좋아해줬음 싶고, 그냥 내가 보고싶으면 보고 다 내 마음대로 됐으면 좋겠다 억지로 그러라 할 수 없으니 유감이지만... 그래서 이마음이 싫다

나는 병신이다 한 번 외치고 나 진짜 행복하다.. 보고오니까 행복하다... 이젠 그냥 볼 수 있다는 사실만으로도 좋아진걸까? 어차피 가야하는곳에 좋아하는 사람이 있어서 좋다. 아무것도 안해도... 그냥 있기만해도...

연락이 너무 기다려지는데, 무슨 일 있는건 아니었음 하네...요... 설마 뭐 독감걸린건 아니겠지 싶고.... 차라리 귀찮은 거였음 싶다 그런거면 그냥 나도 털고 일어나면 되니

이걸 어쩔까~ 보고싶어서 울고싶다

언니가 아파서 제 마음이 아파요~ 이거 진짜 오글거리는데 어디에라도 말을 해야겠어서...ㅠ 사실 내일 보는날인데 못봐서 싫어요~ 이와중에 말도안되는 부분에서 질투하는 거 진짜 미쳤구나 싶고 ㅋㅋ ㅋㅎ

마지막이 다가온다고 생각하니 갈수록 나혼자 애틋해지는 거 같다...

몸에 비해 마음이 너무 닳았구나

정말이지 만남은 쉽고 이별은 어렵다... 사소한 말과 몸짓 하나하나에 마음이 가고 신경이 쓰이고, 말도 안 되는 거에 마음이 아파요 ... 이렇게 될 줄 알았으면서 피하지 못했고, 그렇게 똑같은 상황에 와 버렸는데 더 이상 뭐가 다를 수 있을까?

우리 만나고 헤어짐은

무슨 말을 꺼내줘야할지 고민하게 되는 이 순간도 두번 세번 왔으면 좋겠다 싶을 만큼 ...

사랑, 깊어지지 못한 사랑은 왜 이렇게 힘이 들까요 성숙한 사랑이라는 건 있을 수 있는 건가요 사사로운 감정에 휘말리고 싶지 않지만 나도 내 마음을 제어하기가 어렵네요 넓은 마음으로 품어주지 못하고 언제나 늘 이렇게도 작은 마음이라 미안해요 이런 내 마음이 내가 생각해도 너무 가치없고 쓸모없게 느껴지지만 몇 주전 남겼던 글처럼, 그저 저와 연결되어 있고 소통할 수 있는 사실만으로 저는 충분히 좋아요...

사실 왜인지 모르겠지만 저도 언니를 보는 마음이 예전과 사뭇 다르긴 해요 이 6개월의 시간은... 무엇을 위해 주어진 시간일까 싶기도 하고 하지만 달라진 게 있다면 받아들이는 수 밖에 없겠죠 그저... 내 마음에 내가 걸려 넘어져서 괜히 언니를 미워하지 않았으면 좋겠어요

염치없지만 올해 겨울도 내년 겨울도 함께 있고싶다

내가 좋아한 사람은 모두에게 사랑받고 있었던 거 같다. 내 눈에만 사랑스러웠던 게 아니라 누가봐도 사랑스러운 사람을 내가 좋아하고 있었구나 사랑스럽다. 뭘로도 감춰지지 않을 만큼.. 나 혼자 생각할 땐 몰랐는데 다른 사람들 사이에 있으니 내가 못봤던 부분이 보인다 그래서 더 질투가 난다. 아무렇지않게 여기저기서 이쁨 받는 게.. 몸도 너무 약해보여서 슬프다.. ㅠㅠ 왜 코피가 자주나는게 아무렇지 않은 사람인 건가요?..

마음껏 좋아하고 표현해도 내상이 없다면 얼마나 좋을까

다시 조금만 잘해줘도 나는 마음이 풀려서 다시 또 좋아하겠지. 좋아하지 않을 이유는 너무 명확하다 언니도 나를 좋아하지 않으니.. 그럼 그만 할까요