스레딕

내가 정말 모른척하면서 살아도 될까

.

괜히 조바심이 난다 나만 이렇게 살고있는게 아닐까 모른척해야될까

그러고보니 너는 어떻게 살고 있을까 지나간 것들에 괜한 궁금증이 생기며 나보다 못난 사람이기를 바라는 더러운 열등감

보고싶지 않은 건 치워두고

무엇보다 조심해야할 것은 내가 합리화를 하고있지 않은가이다 객관적 사고를 해야한다 하지만 이것도 결국 합리화가 아닌가? 내가 틀리지 않은 증거를 찾는 것은

정말 나는 틀렸을까

내가 틀렸다면 나는 어떻게 해야할까

의문문뿐인 삶이다 물음표 없인 이어나가지 못하는 삶

시를 읽고 싶다

신경쓰지 말자

내가 잘못된 것일까? 확증이 필요하다 내 옳음을 증명해줄 것이. 그것엔 나의 감상이 섞여선 안 된다. 나는 나를 믿을 수 없다

내가 틀린 것이라면 그들은 무엇이 되는거지 그걸 옳다고 할수있나

성찰이란 거창한 이름을 붙인 자기혐오일 뿐이지 않나 내가 의사표명을 하지 않았다면 시작되지도 않았다 나는 침묵했어야 했다 늘 그랬듯 똑같은 후회만 반복되고

후회와 자살충동의 근간은 언제나 나였다

죽고싶다는 말을 이렇게 쉽게 뱉어도 되는걸까 나는 또 죄를 짓고있다

다 죽여버리고싶다

연애는 두번해봤지만 항상 끝이 안좋았고 나때문이었다 내가 버티지못해서 버티지못해서

종교를 믿으면 편해질지도 모른다 존재하지 않는것을 존재한다는 믿는 어리석음을 내가 갖고있었더라면 정신병도 없었을지도 모르지 나는 결국 이런사람이다

신경쓰지말자

스트레스가 심하다 내가 모자란 사람임을 확인받는것같다

왜 자꾸 아이디가 달라질까..... 18은 내가 쓴게아닌데 뭐지

지하철을 타고있을때가 제일 진정된다

모른척하기

감당못할 일을 저질러놓고 도망치는 내가 한심하다

18쓴 레스주인데 난입이었어

>>18 아...그렇구나

시간이 왜 이렇게 빠르게 가는지 모르겠다

결국 뭘했지. 뭘했지 나는. 변함이 없다

나아지고 있는거라면 좋겠다. 나는 괜찮아질 수 있을까

또 무의미하게 흘려보냈다

내가 싫고 나의 무력함이 싫고 재능도 없으면서 노력도 하지 않는 나 자신이 싫다 공부도 운동도 사회생활도 아무것도 나는 제대로 하지 않아 노력도 안해

텅 빈 것

사랑과 신뢰가 의심된다 진정성 없는 허울들 나만 그것들에서 작위감을 느끼나 이렇게 말하고도 사랑받고 싶고 신뢰받고 싶은 모순 나는 역겹다

정신병을 방패삼아 도피하지 말라 나는 그냥 의지박약이다

두렵지만 행동은 하지 않고

연기

당신이 있었다면 좀 나았을련지도 모른다 그래도 그건 서로에게 좋지 않았겠지

결국 똑같다 나는 또다시 도망치고 있을 곳도 사라져서

내가 너무 싫다

나는 왜 이런 기분이 되었을까 어떤 이유에서 화난걸까

말할 사람이 있었으면 좋겠어 하지만 없는게 낫겠지

무섭다......

허무맹랑한 꿈에 위로받는 날 비웃을까

아무도 없는 혹은 누구나 어디론가 향하고 있는 거리를 나 혼자 정처없이 걷는다 목적은 있으나 없느니만 못하다

어디론가 가고 싶다

아무리 내가 단단해지려 해도, 아니 무뎌지려 해도 불현듯 떠오른 과거의 한 마디에게 발목이 잡힌다. 나아갈 수 없다. 뒤돌아보고 다시금 뒤돌아보며. 나아갈 수 없다. 그럼에도 너희는 잘 살 것이다. 나는 멈춰서있고 너희는 나아갈 것이다. 기억조차 못하겠지.

기억도 이 마음의 딱지도 나의 것이고 발목은 무겁기만 하다

단단한 사람이 되지 못하는 내가 이상한걸까?

어디에도 속하지 못한다

짧은 구원은 아무런 도움이 되지 않는다 변해야 하는 건 나고, 문제가 있는 것도 나다 타인의 것은 그래봤자 내 것이 될 수 없는 법이다

더는.

이젠 해야 할 때다

무던히 시간은 지나가는데 난 무엇도 잡지 못해서.

또 미루고.

이렇게 하고 싶은 것만 하면서 살아도 되는 건지

막막하다.

너는 어떻게 살고있을까...

한 달 남았다.

단말마처럼 내뱉은 감정에 무슨 의미가 있을까 나는 왜 이러고 있을까. 사람다운 사람이 되고 싶다. 다들 자기 몫의 일을 해내고 있는데 나만...

도망치고 회피하다가 절벽에 다다르면 어쩔 테지 뛰어내리면 그만이라고 생각하고 있진 않은가?

뛰어내리면 그만이라고.......

괜히 일만 벌려놓고 아무것도 해결하지 못한다

이런 내가 싫다는 말은 이미 수도없이 반복해서 이젠 믿음도 가지 않고

안 피곤하냐고? 어떻게 그렇게 무관심하게 말할 수 있지. 네 일이 아니라서? 세상 일에 관심이 없어서? 응원을 해주지 못할 망정 안 피곤하냐고? 피곤하지. 피곤한데도 하는 거잖아 그러잖으면 뭐가 바뀌나. 우리가 입 다물고 있으면 뭐가 바뀌나 도대체... 자기 일 아니라고 일반화하고 나는 그럼 나는? 내 일이라서 싸우고 있는 나는? 너에겐 이 모든 게 피곤한 일로 보이는구나.

제 살이 물어뜯겨본 적 없는 사람은 저항의 의미를 모른다.

피곤하다...차라리 포기할 수 있었다면

나는 지금도 변하질 않았다