스레딕

우울감과 실망감이 반복되면서 점점 나를 포기하기도 했다가 모든 걸 놓아버리기도 했다가, 그러다가 미련에 다시 붙잡히거나. 삶이 두렵고 공허한데 어떻게든 살아가는 중.

아무것도 확신할 수 없는 고요한 상자 속의 삶. 얼마나 많은 거짓이 진리의 빛처럼 나를 속여왔던가. 얼마나 많은 빛이 흔들리고 꺼져버리는 촛불이었던가. 다시는 타오르지 않는 연기 앞에서 나는 얼마나 많이 무너졌던가. 빛이 없는 어둠에 짧게 울었다가, 홀로 우는 내가 서글퍼 길게 울었다. 내가 나를 위로하며 스스로를 일으켜 세울 때까지. 괜찮아. 괜찮아. 괜찮아. 나에겐 시간이 있어. 나는 자랄 거고, 많은 것을 알게 될 거야. 괜찮아. 약해지지 마. 나를 위해 강해져야 해. - 가담항설 중

나는 생각보다 나약한 사람이라는 걸 깨닫기까지 시간이 많이 걸리진 않았던 것 같아.

방학이 시작됐는데 실감은 안 나는중. 의욕적으로 시작했던 공부가 점점 더 숨이 막힐 것 같아서 중도부터 손을 놓나버렸고, 점수는 급격한 하락세. 나 대학 갈 수 있을까.

방학 2주밖에 안 되지만 알차게 보내봐야겠지.

정신없이 친구들과 게임하고 보니 새벽 4시 38분. 앞으로의 계획과 내일의 계획을 간단하게 적어봐야겠다

2주일 동안 - bio exam note 만들기 - 가방 정리하고 바인더들도 정리하기 - 방청소, 굿즈 정리 - 책 읽기 - 게임 실력 나아지기

오늘은 한 정오쯤에 - 일어나서 웹툰 유튜브 좀 보다가 - 씻고 방 정리 (쓰레기통 비우고 옷 개고 서랍장 비우기) - 목표 정리

조금만 자신에게 감정적으로 관대해지면서도 내가 설정한 것만은 해냈으면.

숨 막힌다. 남의 평가에 얽매이지 말자. 이걸 스스로 족쇄처럼 채우고 있는 건 나야. 열 수 있는 열쇠는 내가 쥐고 있어.

책을 다시 읽기 시작할거야. 글도 다시 쓰고 싶어.

나 사실 과학따위 적성에 안 맞을지ㅣ도

2018년을 돌이켜 생각해보자면... 그래도 신년에 세웠던 목표는 많이들 이뤘어.

인간관계도 좋아지고 성적도 그래도 오르고 하고 싶은 것 먹고 싶은 것도 좀 했던 것 같은데.. 마음이 허하고 불안한 건 사라지질 않아 사실 좀 두려워.

내년 7월에 내 생일 지나면 나는 캐나다의 법적 성인이 되는거야... 미래에 대한 불확실함이 점점 더 커지는 나이

좀 덜 불행해지고 싶어

나 괜찮아질 수 있을까

괜찮아. 괜찮아....

다 괜찮아질 거야.

내가 잘 할 수 있는 건 뭐가 있지

아. 생각하고 싶지 않다. 멘탈이 아직도 엉망이야...

라헬은 왜 그렇게 욕을 먹어야 했을까

감기에 걸렸던 것 때문인지 기침이 멈추질 않아

이런 상태로 벌써 2주째야... 솔직히 되게 고통스럽다

기침을 할때마다 내장이 다 쏟아지는 기분.

아냐, 그건 좀 과장이고

행복 말인데, 행복해지려는 시도 자체가 사람을 불행하게 하는 것 아닐까 그리고 행복이라는 건 어떤 지속적인 상태인게 아닌 것 같아

새벽 되니까 주절주절 헛소리한다 또

내일 내방 포스터도 다 떼야지

어디서부터 엉망이 되어버린걸까

가슴이 답답하네

스레더즈에서 4판인가 5판 정도 일기 꽉 채워서 썼던 거 다 백업해놨던 거 같은데....

못 찾겠다. 내 옛 컴퓨터에 있나?

잠이 안와...

나는 케이팝 별로 안 좋아하지만 기적적으로 나를 치고 지나간 유일한 아이돌 그룹은 바로 마마무... 믿듣맘무..ㅠ

마마무 너무 귀엽다

비록 마마무 빼고 아이돌들 별로 안 좋아하긴 하지만, 좋은 노래 댓글에 굳이 "요즘 아이돌들 노래는 이러어어엏게나 즈질이고 썩었는데 이런 좋은 노래가!" 하는 게 되게 어리석지 않나. 좀 나온지 된 노래 댓글 창 가보면 요즘 아이돌들은 어쩌고 저쩌고... 당신 윗세대도 분명 당신이 좋아하는 노래를 들으면서 요즘 애들은... 하면서 혀를 끌끌 찼을 건데.

시대에 따른 트랜드 따위는 거스르는 척, 세상 고매한 취향을 가진 척. 그러면서 다른 사람들의 취향을 메이저하다는 이유만으로 후려치는 것. 나도 한때 그런 사람들한테 물들어서 비슷하게 행동 했었는데, 시간이 지나고 보니 정말 바보 같은 짓이었던 것 같다.

"진짜 음악"을 가려내려고 어떻게든 애를 쓰는 멍청이 짓.

https://youtu.be/Ruy7TBKNZoE 그런 사람들한테 보여주고 싶은 영상

아빠가 내가 부탁한 초코 머핀 구워왔다고 하도 방정 떨면서 깨워서 일어났다... 근데 맛있어서 행복해... 복숭아 주스도 짱 맛있어

졸려

이번 방학에도 개판이려나 패턴

내 불행에 심취한 사람이 되진 말아야지.

게으름 피우는 중.

언니랑 또 시답잖은 것으로 싸웠다

기분 나쁘다

난 왜 이럴까....

진짜 지겹다.

KARD라는 혼성 그룹을 처음 접했는데 생각보다 너무 좋다..

왜 이렇게 전부ㅜ 다 힘겹고 어렵기만 할까. 점점 더 나 자신을 잃어가는 기분이 들어. 영혼이 계속 조각이 나서 잘게 쪼개지는 느낌....

더이상 버틸 기운도 힘도 없다..

이제서야 대들고 반항하니까 조금 속시원하긴 해.

>>51 카드 멋있지.. 난 Oh Nana가 제일 좋아

>>55 응! 노래도 다 너무 취향이고 멤버들도 너무 쩌는 것 같아. Oh nana도 좋지! 개취로 제일 좋아하는 노래는 Don't recall이야. 근데 사실 노래 자체가 다 좋다...ㅠㅠ 국내 팬덤이 작은 게 아쉬워.

밤새 게임했더니 좀 피곤한데 새벽 6시에 또 게임하기로 했다. 한시간동안 뭐 하면서 버티지.

안 돼... 나에게 케이돌은 마마무면 족하다고 생각했는데 kard 입덕 위기야... ㅠㅠ

짝남이랑 그린라이트일지도 모른다는 그저 느낌적인 느낌.

카스를 깔았는데 생각보다 그래픽이 좋은 것에 놀라고 최적화가 엄청 잘 되어있는 것에 놀라고....

오늘은 갈비를 먹으러 간댔다. 그러니까 자고 일어나서 정말 청소할거야(무슨 상관이지) 하겠다고 줄곧 생각하면서 안 했으니까.....

정말 계획 세워야겠다 홀홀

그냥.. 내 모든 과거가 괴로워. 엄마가 죽어야 했던 것도, 언니와 엄마가 서로 죽일듯 싸우던 것도, 그 무수한 시간 들어왔던 폭언들의 무게만큼 괴롭네... 잘 이겨왔다고 생각했는데 그만 다 무너질 것만 같아.

아냐. 부정적인 생각하지 말자. 다 잘 될 수 있을거니까. 일단 방청소부터 하자. 싫다고? ... 알았어.

다 괜찮아질 수 있어. 심호흡하자.

언니가 내가 아끼는 가디건을 버린 것 같은데... 아빠한테 물어봐야 하려나.

언니, 내가 점점 자라버려서 언니 마음대로 나를 쥐고 흔들 수 없는 게 화나? 10살의 귀엽고 말 잘 듣던 어린 년이 갑자기 언니보다 키가 커져서 대들고 반항하고 언니보다 훨씬 친구도 많고 삶이 나아보여서 화나? 괜찮아. 마음껏 화내. 그렇게 나를 평생 저주하고 원망해. 엄마의 사랑을 빼앗고 아빠의 돈을 좀먹는, 남자새끼들과 어울리며 다니는 걸레년을 혐오해줘. 그렇게 언니 곁에 정말 아무것도 남지 않을때까지. 언니의 하나뿐인 동생과 아빠가 끝내 언니를 떠나고 언니는 평생 홀로 되어서 이를 아득바득 갈며 죽을 정도로 나를 미워하다가, 그렇게 어느날 자살해. 그게 언니한테 내가 줄 수 있는 마지막 정이자 축복이고 저주야.

엄마의 죽음에 평생 죄책감을 느끼고, 그렇게 일평생 남의 탓만, 동생과 아빠의 탓만 하다가, 온 내장이 쏟아지고 태워질만큼의 고통 속에서 괴롭게 죽어.

나는 그만큼 언니가 증오스러워. 친구가 많고 용돈을 많이 받는 내가 너무 밉지? 부족한 게 없어보이지? 나는 언니와 엄마가 칼부림을 했을때도 살아남았고, 엄마가 방에 나를 가두고 2주동안 굶겼을때도 살아남았고, 나를 때리고 저주하며 차라리 죽으라고 했을때도 살아남았고, 전기와 수도가 끊겨 365일을 어둠 속에서, 그리고 차가운 물로 겨울을 살아남았으며, 엄마가 낙태유도제를 먹었을때도 살아남았어. 초등학교 고학년때 왕따를 당했어도, 중학교 내내 가짜 친구들 곁에서 이용만 당했을때도 내 인생은 생존의 연속이었고 나는 지금에서야 내 행복을 조금, 아주 조금 되찾았을 뿐.