스레딕

아 씨발 나도 답답하다고

씨발 나도 왜 이지랄로 나왔는지 모르겠다고 씨발 나도 존나 답답해 뒤지겠어 씨발

아 개빡쳐 미친 좆같아 내가 너무 개좆같아 자살해줄게

아 씨발 기분 더러워

결국 내 모든 감정의 중심엔 내가 있다는 당연한 게 너무 견딜 수 없이 싫어져

무서워

다 잃어버렸어

사랑하는 걸 사랑하는 만큼 사랑하고 싶은데 내가 사랑하는 다른 것 때문에 불가능하다는 게 슬프고 괴로워

소유욕 버리기 소유욕 버리기 소유욕 버리기

근데씨발 지가뭐라고왜아는척함? 물론 내가몰랐던거고 지트윗에서뭔얘기하든 지자유긴한데 내가혼자꼴받아하는거임 근데여기서까지 참고 말고르기싫어

아 시발 열뻗쳐 씨발

이해 안 돼서 죽겠다

전부 다 엿먹어라

진짜 제발

내가 잘못했어 내가 잘못한 거 알고 잘못해서 혼자 이러는 건데 내가 씨발 일부러 그런 것도 아닌데 언제까지 이래야 하는데 괴로워

나는 그냥 말 한 마디 잘못 한 건데 알지도 못했는데 이게 내 죄책감인지 부끄러움인지 두려운 건지도 모르겠고 아무 일도 없고 누구도 변하지 않는데 내가 나를 못 견디겠어 힘들어 숨막혀 죽고 싶어

너를 사랑하지만 네가 싫어

너는 섬세한 사람이니까 내가 안 좋아하는 나까지 들추어지는 거야 너는 의도하지 않았겠지만

내가 이과인 게 죄야? 현실에 잘 타협하고 공감능력이 적은 사람인 게 죄야?

네가 싫어하는 세상에 왜 내가 있을까

그냥 살아가면 안 돼? 슬퍼해야 해?

당연하지 슬퍼하지 않으면 어떻게 사람이 사람이겠어

근데 난 살고 싶어서 더 슬퍼할 수도 없는데

강한 사람인 거야 약한 사람인 거야

이런 말에 상처받아서 날카롭게 구는 나도 싫어 문제를 느끼지 못하는 나도 싫어

사실 난 내가 싫지 않아 원래 그런 인간이니까 그럴 수밖에 없는 인간이니까 이 세상도 나도 너도 나름대로 좋아해

근데 네가 안 그래서 어쩌라고 제발 그냥

나는 좆같이 자기중심적인 인간이니까 제발 좀 협조 좀 해 줄 순 없는 걸까

없겠지

妻̶̨̡と̛̰͉子̶̭̳供͔̘̠が̵̲̮2̴̢̡人̴̢̨。̛͈̜

아~ 안 되나

ありがとう 出会えて嬉しかった お元気で

언젠가는 살아있는 것만으로 기뻐지는 날이 올 거야

엇 이거 아닌가? 아닌데 맞는데

아하 전에 헷갈렸던 거군

진짜 이기적으로 굴고 자기만족을 위한 말만 하고

말은 어디서부터 의미를 얻는가?

행복을 잘라서 보관해 뒀다가 나누어 주거나 힘들 때 사용하거나

행복하다면 좋을 텐데 모두가

그렇네 어떻게 하면 행복해질 수 있을까

세상을 바꿀 수 없어 너를 바꾸라고 말할 수도 없어

행복하다면 좋겠는데

그렇네 바다로 갈까

나는 돌아오고 싶으니까 분명 돌아오게 될 테니까

언젠가 세상이 더 이상 경이롭지도 신비롭지도 않을 날이 온다고

그래도...

사라지지 않았으면 좋겠어

사랑을 부끄럽게 여기지 말았으면

부디 너무 슬퍼하지 않았으면

에휴

음...

그냥...... 네가 좋아 연애감정인지는 모르겠어 아닌 것 같아 아마도

그냥... 너를 잘 이해하고 싶고 너와 많은 걸 공유하고 싶고 네가 즐거울 때 내가 곁에 있으면 좋겠고 네가 나랑 있을 때 즐거웠으면 좋겠어

귀찮다고 거슬린다고만 안 느껴주면 고맙겠는데...

그냥 함께 있고 매일 이야기 나눌 수 있는 것만으로 만족하고 싶은데

근데 그게 그렇게 안 된다 그게 안 된다...

같은 감정이 될 수 없다고 생각해 아마도

그러니까 네가 나를 그냥 평범하게 여겨도... 나는 너를 이해하고 싶고 이해하지 못해도 너와 같은 것을 많이 겪고 네가 좋아하는 것들을 나도 좋아하고 싶어 그런데 나는 네가 될 수 없고 네가 아니야

그리고 너는 나와 공유하고 싶지 않을까 봐 그게 두려워

너무 무겁고 더러워서 말도 못 하겠어 싫어 분명 실망할 거야

싫다 진짜...

같이 있을 수 있으면 좋겠는데

혼자 질투하면서 자기연민하는 꼴도 미워

나는 그 애만큼 너에게 잘 해 줄 수도 없으니까

나는 그냥 그런 어린애니까... 납득하고 포기해버리고 싶지도 않은데 모르겠다 사실 알고 있을 것 같지만

너를 보고 있으면 내가 항상 싫어져

내가 너무 싫어져

원망하는 건 아니야

그냥 내가... 너를 더 즐겁게 해 줄 수 있는 사람이면 좋겠어

그러면 정말 좋겠어

이기적으로 굴고 싶은데 상처 주고 싶지 않아 이미 많이 주고 있지만

계속 죽고 싶다고 말할 거야?

그냥 나랑 놀러가고 싶대

기뻤어

아~오 정신병자들때문에 정신병걸리겠는데 정신병자들이라 뭔탓도못하겠네씨발... 정신비교적건강이가 알아서해결해야지

알고 싶지 않았는데 알게 됐고

그렇지만 알게 되어서 기쁘다

당신이 쓴 글을 읽을 수 있어서 기쁘다

당신을 아주 조금이나마 마음 속에 묶어둘 수 있어서 기쁘다

조금 더 알고 싶어 더 많이 알고 싶어 이해할 수 없겠지만 받아들이고 싶어 느끼고 싶어 다가가고 싶어

무언가가 넘치는데 그게 뭔지 알 수가 없다 내 안의 컵은 너무 작고 얕다